En el mes de junio, ya no recuerdo qué días exactamente, servidora y Quic se fueron a pasar unos días en el Valle de Arán y en Andorra.
En el Valle de Arán descubrimos cuál es exactamente la definición del lujo, pero es historia para otro día.
Lo que hoy nos ocupa, ocurrió en la segunda mitad del viaje, cuando, tras atravesar los Pirineos y llegar a Escaldes, Quic descubrió que había perdido el DNI en algún lugar en mitad de la montaña. Teníamos un coche alquilado que dejar en Toulouse y un avión Toulouse-Madrid que coger. Estar en posesión de un documento identificativo era algo fundamental para que Quic pudiera coger ese avión.
Llamamos a la embajada española en Andorra, y nos tranquilizaron enormemente. Bastaba con poner una denuncia en cualquier comisaria y acercarnos a la embajada el lunes a primera hora. Le harían un pasaporte en el momento. El vuelo salía de Toulouse el lunes a las seis de la tarde, así que sin problemas.
Era sábado, y nos dispusimos a disfrutar de nuestro fin de semana. Una denuncia, dos días y un concierto de Dylan más tarde, nos plantamos en la embajada española para sacar un pasaporte para Quic.
Quic: Buenas, perdí mi DNI y necesito un pasaporte.
Señor Repugnante: Estupendo, en un pis pas. Estais inscritos ¿verdad?
ATT y Quic: ¿Ein?
SR: Sí, sí, inscritos en el consulado como residentes en Andorra.
ATT y Quic: No, nosotros somos novios y residentes en Madrid.
SR: Ah, entonces no podemos hacer nada.
ATT y Quic: Verá Ud, D.SR, es que tenemos que coger un avión y necesitamos documentación, estamos en un país extranjero y teníamos la absurda esperanza de que nuestra embajada, consulado, o lo que cojones sea esto nos diera cierto apoyo. Además de que llamamos por teléfono y nos dijeron que no había problema. Ya me dirá qué hacemos ahora.
SR: Pues cruzáis la frontera, vais a La Seu d'Urgell en Lleida y ya que os lo hagan allí. Es que aquí solo hacemos pasaportes a los residentes en Andorra, los residentes en España tienen que ir a España.
ATT y Quic: O sea, que para que nos ayuden tenemos que volver a España. Oiga y si estuviéramos, pongamos, en NY, ¿también nos mandarían a España a solucionar el tema? ¿Eh, eh? ¿Qué haríamos en ese caso?
SR: En ese caso, u os harían un salvoconducto para que pudierais viajar, u os quedaríais allí para siempre, jejejeje.
ATT: No me haga usté bromas encima, que no tengo el chi*** pá farolillos (vale, sólo lo pensé, que no era plan de que nos enchironaran, aún).
Quic: ¿Y cómo cruzo la frontera a España, si voy indocumentado?
SR: Hombre, para esta frontera te basta con la denuncia.
Total salimos de la embajada con cara de gilipollas. Y pensamos que total, para bajar a toda leche a España, hacer el pasaporte, atravesar Andorra, llegar a Toulouse y coger el vuelo, lo mismo merece más la pena bajar directamente en coche a Madrid y devolverlo allí. Llamamos a AVIS y nos quitaron la idea de la cabeza al comentarnos que nos cobrarían una penalización de 300 € por devolver el coche en un país distinto. Total, que a hacer el imbécil para arriba y para abajo y rezar para llegar a tiempo de coger el vuelo.
Antes de irnos, por cierto, decidimos (vale, lo decidí yo) hacer allí las fotos, por aquello de ganar tiempo... (recordad este dato, que luego será importante).
Llegamos a la frontera. Diez mil guardias civiles, uno arriba - uno abajo. Uno que me hace señas (un poco raras).
ATT: ¿Me está parando o me está dando paso?
Quic : Yo creo que te está dando paso.
Vale, sigo adelante y de pronto diez mil guardias civiles que se ponen a pitar totos a la vez, mano en alto y ojos como platos. Yo que freno, doy marcha atrás, me paro. Bajamos del coche:
ATT: Perdone, perdone, que me he liado y creía que me estaba dando paso…
Agente Malaleche: (A Quic) Usted, vuelva al vehículo. (Ay, Quic, sí, vuelve al coche, joder, que vas indocumentado)
(A mí): Abra el maletero.
Yo que lo abro y…
AM: Eh, eh, ¡¡¡el vehículo se está moviendo!!!
ATT: Huy, el freno de mano… jiji.
Pongo el freno de mano y…
AM: ¿No sabe usted que es una infracción grave abandonar el puesto de conductor sin haber asegurado correctamente la detención del vehículo?
ATT: (Cada vez más pequeña) Sí, tiene usted razón, pero es que me he puesto nerviosa con eso de saltarme sin querer el control y…
AM: ¡Documentación!
ATT: Sí, voy, tenga (le doy mi carnet de conducir)
AM: Pero, pero, pero… ¿es usted española?
ATT: Sí, señor
AM: ¿Y por qué lleva usted un coche con matricula francesa? (Joder, menos mal que pensabas que era francesa y llevas tres horas hablándome en perfecto castellano, capullo).
ATT: Es que es que es que lo hemos alquilado en Toulouse y y y y tenemos que ir a La Seu y y y luego volver a Toulouse y y y ya lo devolvemos allí…
AM: Venga, márchese (yo que me doy la vuelta). Pero… cierre antes el maletero, por Dios.
Cierro el maletero, me monto en el coche, me pongo el cinturón, quito el freno de mano, intento no temblar, me sorbo los mocos, arranco y...
Continuará.
