Buceando entre neuronas

Aprendiendo que es gerundio

2009-06-20T20:41:00.010+02:00

La Conferencia Episcopal Española ha vuelto a dar una lección estupendísima, que El Economista (un gran periódico, por otra parte) resumía de la siguiente manera (que yo sesgo un poco por cuestiones de espacio):

"- Martínez Camino recuerda que quienes ejecutan un aborto quedan excomulgados "automáticamente"
MADRID, 18 (SERVIMEDIA)
La 213 reunión de la Comisión Permanente de la Conferencia Episcopal Española (CEE) ha aprobado por unanimidad una declaración en la que piden a los políticos católicos coherencia para que voten en contra de la reforma de la Ley del Aborto.
El obispo de Madrid y secretario general y portavoz de la CEE, Juan Antonio Martínez Camino, resaltó hoy en rueda de prensa algunos puntos de esta "Declaración sobre el anteproyecto de 'Ley del aborto': atentar contra la vida de los que van a nacer, convertido en 'derecho'".
(...)
"Esto no es imponer nada a nadie, porque, de lo que se trata es de iluminar, ayudar a la configuración de una justa valoración de lo que está implicado en este proyecto de ley, que se considera gravemente injusto", apostilló.
OBJECIÓN Por otro lado, Martínez Camino, que dijo que espera que esta reforma no se apruebe finalmente, defendió la objeción de conciencia para los profesionales que participan en la ejecución de un aborto.
"Ante unas disposiciones legales que llaman 'derecho' a la violación del derecho fundamental a la vida es legítima la objeción de conciencia", sentenció.
Además, el portavoz de la CEE denunció que la reforma de la Ley del Aborto "comete la injusticia de imponer una determinada educación moral sexual, que, además de ser abortista y 'de género', tampoco será eficaz ni como verdadera educación ni como camino de prevención del aborto".
"No se puede aceptar que el Estado imponga por la fuerza de la ley una determinada educación moral a todos los ciudadanos, esto contradice los derechos fundamentales de la sociedad, de los padres, de las escuelas, que tienen derecho a educar a sus hijos según sus creencias morales y religiosas", afirmó.
A renglón seguido, Martínez Camino señaló que "el Estado no puede imponer ninguna moral, ni la católica, y menos una moral basada en el abortismo y la ideología 'de género', porque esto contribuirá a ampliar la presencia del drama del aborto".
Finalmente, el portavoz de la CEE afirmó que el Código de Derecho Canónico recoge la excomunión para quienes intervienen directamente en la ejecución de un aborto, y aclaró que esta excomunión "no la dicta nadie, ni la impone nadie, es automática y va aparejada a ese hecho" de ejecutar un aborto.

Me ha gustado tener conocimiento de esto, porque he aprendido un montón de cosas que yo creía que tenía claras, pero que resulta que no:

1) El debate político, social y moral que precedió a la aprobación de la Ley 9/1985, de 5 de julio de despenalización del aborto en determinados supuestos, no está superado ni constituye un punto del que partir en actuales y renovados planteamientos. Se hace necesario reproducir el mismo debate e idénticos argumentos a los esgrimidos entonces.

2) El que hecho de que vayan al infierno quienes aborten o colaboren con los que aborten, porque así está estipulado en el Derecho canónico (que no canónigo) no es algo que se haya impuesto por derecho, es algo que es así.

3) De igual modo, solicitar que se prohiba (no se apruebe o permita) determinada conducta conforme a unos cánones morales determinados no es tratar de imponer, sino iluminar.

4) Por el contrario, despenalizar una conducta (o más bien mantener una despenalización ya existente) y ampliar los supuesto no punibles, es crear derecho de lo que es un atentado y es tanto como imponer a los ciudadanos que desarrollen tal conducta hasta sus últimas consecuencias, así como imponer los cánones morales que conllevan que tal conducta se halle despenalizada.

Y es que, como siempre me ha dicho mi madre, nunca te acostarás sin saber una cosa más. Qué bonito todo.

Legorreta y Asociados

2009-02-08T13:04:00.006+01:00

Bienhallados, queridos lectores. De los tres que estáis ahí, uno está tan flipado con mi regreso que no sabe qué pensar, otro se llena de gozo ante la idea de que por fin vaya a acabar la historia que dejé a medias (y no sabe cuánto se equivoca) y al otro todo le importa una mierda (ha llegado aquí buscando en google "gozo medias mierda").

Pues bien, si he regresado ha sido porque estoy congelándome un domingo en el curro, y he decidido aportar algo de cultura a vuestras insípidas existencias.

En efecto, vengo a recomendar fervientemente una página web y un libro en concreto, escrito por un desconocido autor. Se resume todo en esto:

El libro es el que da título a este post "Legorreta y Asociados". Primer libro de una trilogía con cuya segunda parte estoy ahora mismo enganchada. Una historia divertida, fácil de leer, y sobre todo muy original, de un autor desconocido y que no vive de esto, pero que debería saltar a la fama y hacerse rico, porque se lo merece (y esa será la razón por la que seguramente no se hará rico nunca, por merecerselo).

Como digo, los gilipollas de las editoriales no han descubierto el filón que es este tío, por lo que tiene sus obras colgadas en la web que venía yo a recomendar, en la que la gente cuelga sus historias en un alarde de generosidad (e intentando que se les conozca, digo yo), pudiendo el lector elegir entre descargarse el pdf by the face, o adquirir un ejemplar en formato libro por un módico precio.

Haced lo que os parezca, pero al menos daros una vuelta por la página, que hay historias que merecen la pena más allá de Anagrama, Lengua de Trapo, Altaya y mierdas de ésas.

Vosotros veréis, que lleváis gafas.

El día (y el post) más largo (II)

2008-10-05T10:03:00.007+02:00

Decíamos ayer que Quic y servidora (casi) nos habíamos saltado un control fronterizo en busca de una identificación para Quic.

Pues bien, eran más o menos las 9:50 h. del día X, y a las 18 teníamos que estar en el aeropuerto de Toulouse, para coger un avión a las 20 h.

Nos dirigíamos a la Seu d’Urgell, a cuya comisaría llegamos sobre las 10:15. Quic hizo la cola mientras yo iba a aparcar el coche. ¿Recordáis que, para ganar tiempo, habíamos hecho las fotos de carnet en Andorra? Sí, efectivamente, después de veinticinco minutos de cola, una señora muy amable le dijo a Quic que esas fotos no le servían, que tenía que ir al centro del pueblo a hacerse otras, pero que no se preocupase, que le daba un papel sellado por ella, que luego le serviría para saltarse la cola y hacerse el pasaporte directamente.

Allá que nos vamos al centro del pueblo, encontramos el sitio de hacer fotos, se las hace y nos dicen que tardan unos veinte minutos en dárnoslas. Vale, nos vamos a desayunar, volvemos, recogemos las fotos, volvemos a comisaría. Son las 11:30 h.

En comisaría se ha montado una cola de padre y muy señor mío, pero no nos preocupa, porque Quic tiene un trozo de folio sellado, que le habilita para saltarse la misma haciendo cortes de manga a los pobrecillos que están ahí esperando. Pero, oh, Dior traicionero, la señora amable se ha pirado y en su lugar hay una amargada de la vida que manifiesta que el papel sellado no habilita a una mierda y que Quic tiene que guardar fila como todo hijo de vecino.

Pasa una hora, en la que yo entablo “amistad” con un señor que viene de Andorra a hacerle el DNI a su hijo, porque resulta que en la embajada, a los residentes en Andorra, les hacen el pasaporte, pero no el DNI, que es obligatorio y que tienen que venir a España a hacérselo (tócate los cojones Mariloli), y que también tenía las fotos mal, y al que también han tangado con el rollo del papel sellado. También entablo conversación con el Sr. Policía que está guardando la puerta, y que dice que efectivamente, la de “ya te sello el papel” es una jeta porque la lía parda y se pira, y que es una vergüenza porque allí hay dos funcionarios porque el pueblo es pequeño, pero como viene todo el mundo de Andorra, pues no dan abasto y que tienen unas oficinas más grandes acabadas desde hace un año, pero que no les mandan personal y por eso no la abren. Una joya, la boca del Sr. Policía.

Total, que a eso de las 13:15 h. Quic llega al mostrador con la Sra. Amargada y Amargante, que le hace el DNI, y cuando le va a hacer el pasaporte le dice eso de “el pasaporte se hace en aquel mostrador de allí, así que ponte en esa cola, majo”.

Vamos a aquel mostrador y, tras guardar riguroso turno, nos atiende también la Sra. Amargada y Amargante (de flipar, la cosa), donde mantenemos la siguiente conversación:

Sra. A y A: Tu pasaporte, estará caducado ¿verdad?

Quic: No me acuerdo, creo que sí.

Sra. A. y A: Es que si no está caducado, no te lo puedo renovar.

Quic: Verá, Sra. , yo es que no cogí el pasaporte de mi casa porque traía el DNI, y resulta que he perdido el DNI, y tengo que coger un avión, y como el DNI tardan un mes en dármelo, pues me han dicho que me saque el pasaporte, y como en Andorra no hacen el pasaporte si no resides allí, pues hemos venido hasta aquí, y ya me he renovado el DNI pero usted me dice que con el resguardo no puedo viajar y yo necesito coger ese avión, y me he hecho trescientos millones de fotos y he guardado siete colas, así que ya me va diciendo usted QUE COJONES DE SOLUCIÓN ME DA DE UNA PUÑETERA VEZ.

Sra. A. y A.: Mira, si el pasaporte no ha caducado, lo único que se puede hacer es que subas y pongas una denuncia diciendo que has perdido el pasaporte, y ya con la denuncia ya te lo renuevo.

Quic y ATT, en un aparte: O sea, que tenemos que poner una denuncia que tanto nosotros como ésta sabemos que es falsa. Así van las cosas en este país.

Quic: ¿Cómo puedo saber si está o no caducado el pasaporte?

Sra. A. y A. Ah, eso te lo miro yo en el ordenador.

Quic y ATT: ¡PUES HAGA EL FAVOR DE MIRARLO!

Sra. A y A: Ah, mira, sí, lo tienes caducado.

Quic (con considerable humo saliendo de sus orejas): Pues renuevemelo de una p*** vez, por favor.

Por fin, a eso de las 14 y pico, salimos de la Seu en dirección Toulouse…Tenemos cuatro horas, deberíamos llegar de sobra. Adiós a nuestro viaje tranquilo contemplando las vistas de los pirineos por carreterilla pequeña. Vamos por autopista de peaje, debería darnos tiempo, incluso, a parar a comer algo.

Así habría sido, de no ser porque, a mitad de camino, la autopista de peaje estaba cortada y nos desviaron por mil pueblos.

Aún así, llegamos al aeropuerto a las 17 h. Tan pronto, incluso, que después de devolver el coche de alquiler y todo, nos dijeron que teníamos que esperar para facturar la maleta porque aún era pronto.

Parecía que, por fin, había acabado la pesadilla. Que ya se trataba, tan solo, de coger un avión y un taxi para llegar a casa a una hora decente. Con tiempo de sobra para descansar antes del complicado día que me esperaba el lunes.

Pero no iba a ser tan sencillo, aún nos quedaba mucho por vivir….

Eso será historia de otro post, que prometo escribir antes de un mes.

El día (y el post) más largo I.

2008-08-20T16:46:00.005+02:00

En el mes de junio, ya no recuerdo qué días exactamente, servidora y Quic se fueron a pasar unos días en el Valle de Arán y en Andorra.

En el Valle de Arán descubrimos cuál es exactamente la definición del lujo, pero es historia para otro día.

Lo que hoy nos ocupa, ocurrió en la segunda mitad del viaje, cuando, tras atravesar los Pirineos y llegar a Escaldes, Quic descubrió que había perdido el DNI en algún lugar en mitad de la montaña. Teníamos un coche alquilado que dejar en Toulouse y un avión Toulouse-Madrid que coger. Estar en posesión de un documento identificativo era algo fundamental para que Quic pudiera coger ese avión.

Llamamos a la embajada española en Andorra, y nos tranquilizaron enormemente. Bastaba con poner una denuncia en cualquier comisaria y acercarnos a la embajada el lunes a primera hora. Le harían un pasaporte en el momento. El vuelo salía de Toulouse el lunes a las seis de la tarde, así que sin problemas.

Era sábado, y nos dispusimos a disfrutar de nuestro fin de semana. Una denuncia, dos días y un concierto de Dylan más tarde, nos plantamos en la embajada española para sacar un pasaporte para Quic.

Quic: Buenas, perdí mi DNI y necesito un pasaporte.

Señor Repugnante: Estupendo, en un pis pas. Estais inscritos ¿verdad?

ATT y Quic: ¿Ein?

SR: Sí, sí, inscritos en el consulado como residentes en Andorra.

ATT y Quic: No, nosotros somos novios y residentes en Madrid.

SR: Ah, entonces no podemos hacer nada.

ATT y Quic: Verá Ud, D.SR, es que tenemos que coger un avión y necesitamos documentación, estamos en un país extranjero y teníamos la absurda esperanza de que nuestra embajada, consulado, o lo que cojones sea esto nos diera cierto apoyo. Además de que llamamos por teléfono y nos dijeron que no había problema. Ya me dirá qué hacemos ahora.

SR: Pues cruzáis la frontera, vais a La Seu d'Urgell en Lleida y ya que os lo hagan allí. Es que aquí solo hacemos pasaportes a los residentes en Andorra, los residentes en España tienen que ir a España.

ATT y Quic: O sea, que para que nos ayuden tenemos que volver a España. Oiga y si estuviéramos, pongamos, en NY, ¿también nos mandarían a España a solucionar el tema? ¿Eh, eh? ¿Qué haríamos en ese caso?

SR: En ese caso, u os harían un salvoconducto para que pudierais viajar, u os quedaríais allí para siempre, jejejeje.

ATT: No me haga usté bromas encima, que no tengo el chi*** pá farolillos (vale, sólo lo pensé, que no era plan de que nos enchironaran, aún).

Quic: ¿Y cómo cruzo la frontera a España, si voy indocumentado?

SR: Hombre, para esta frontera te basta con la denuncia.

Total salimos de la embajada con cara de gilipollas. Y pensamos que total, para bajar a toda leche a España, hacer el pasaporte, atravesar Andorra, llegar a Toulouse y coger el vuelo, lo mismo merece más la pena bajar directamente en coche a Madrid y devolverlo allí. Llamamos a AVIS y nos quitaron la idea de la cabeza al comentarnos que nos cobrarían una penalización de 300 € por devolver el coche en un país distinto. Total, que a hacer el imbécil para arriba y para abajo y rezar para llegar a tiempo de coger el vuelo.

Antes de irnos, por cierto, decidimos (vale, lo decidí yo) hacer allí las fotos, por aquello de ganar tiempo... (recordad este dato, que luego será importante).

Llegamos a la frontera. Diez mil guardias civiles, uno arriba - uno abajo. Uno que me hace señas (un poco raras).

ATT: ¿Me está parando o me está dando paso?

Quic : Yo creo que te está dando paso.

Vale, sigo adelante y de pronto diez mil guardias civiles que se ponen a pitar totos a la vez, mano en alto y ojos como platos. Yo que freno, doy marcha atrás, me paro. Bajamos del coche:

ATT: Perdone, perdone, que me he liado y creía que me estaba dando paso…

Agente Malaleche: (A Quic) Usted, vuelva al vehículo. (Ay, Quic, sí, vuelve al coche, joder, que vas indocumentado)

(A mí): Abra el maletero.

Yo que lo abro y…

AM: Eh, eh, ¡¡¡el vehículo se está moviendo!!!

ATT: Huy, el freno de mano… jiji.

Pongo el freno de mano y…

AM: ¿No sabe usted que es una infracción grave abandonar el puesto de conductor sin haber asegurado correctamente la detención del vehículo?

ATT: (Cada vez más pequeña) Sí, tiene usted razón, pero es que me he puesto nerviosa con eso de saltarme sin querer el control y…

AM: ¡Documentación!

ATT: Sí, voy, tenga (le doy mi carnet de conducir)

AM: Pero, pero, pero… ¿es usted española?

ATT: Sí, señor

AM: ¿Y por qué lleva usted un coche con matricula francesa? (Joder, menos mal que pensabas que era francesa y llevas tres horas hablándome en perfecto castellano, capullo).

ATT: Es que es que es que lo hemos alquilado en Toulouse y y y y tenemos que ir a La Seu y y y luego volver a Toulouse y y y ya lo devolvemos allí…

AM: Venga, márchese (yo que me doy la vuelta). Pero… cierre antes el maletero, por Dios.

Cierro el maletero, me monto en el coche, me pongo el cinturón, quito el freno de mano, intento no temblar, me sorbo los mocos, arranco y...

Continuará.

Enjuta.

2008-08-18T17:48:00.005+02:00

En este tiempo de sequía informativa me han pasado mil cosas que debería, quizá, contar antes, pero es que lo que me acaba de pasar es como para suplicar que se abra la tierra y me trague.

Resulta que yo me incorporé a mi nuevo curro el pasado 1 de julio. Todo iba bien en cuanto a sistemas se refiere. Me fui de vacaciones del 4 al 10 de agosto.

Cuando volví, el día 11, en mi bandeja de entrada sólo tenía mensajes posteriores al 6 de agosto. Esto es, habían desaparecido todos los mensajes del mes de julio. Me acojoné.

Pensé que algo habrían hecho en el sistema mientras estaba de vacaciones, algún reset o algo. Flipé bastante con que lo hicieran sin avisar y sin permitirte que te hicieras una copia de las cosas importantes. Pero como algo me dice que en esta santa casa las cosas van un poco así, pues me dije que ajo y agua.

Comprobé que en la blackberry dichos mensajes sí estaban, así que la cosa no era tan grave.

Hoy he llegado al curro y sólo tenía mensajes posteriores al 12 de agosto. La cosa pasa de castaño a oscuro, debo tener algo programado que hace que se borren los mensajes con más de una semana de antigüedad y eso ya es un putadón.

Me pongo a investigar: "autoarchivar" está desactivado, no tengo tampoco programada ninguna "regla". Llamo a los de sistemas. Se conectan a mi ordenador en remoto, toquetea por aquí y allá, comprueba que "autoarchivar" está desactivado, comprueba que no hay activada ninguna "regla"…

"Pues chica, no sé qué será, por favor, manda un mail al departamento de informática para que alguno de mis compañeros con más experiencia se ponga a ello".

Mando un mail incendiario, diciendo que, joder, es un problema gordísimo porque si pierdo los mensajes se puede liar parda y tal y cual.

Me llama un chico de informática, se conecta en remoto, comentamos la jugada. Despliega el menú "ver", "vista actual" y desactiva una pestañita que decía "mostrar sólo los mensajes de los últimos siete días"… Voilà! Ahí están todos mis mensajes desde el 1 de julio.

"No me puedo creer que sólo fuera semejante chorrada"

"Pues creetelo, porque lo era"

"Pues… avergonzada, te doy las gracias"

"No te preocupes mujer, estas cosas pasan"

"En mi descargo diré que un compañero tuyo me ha llamado antes y tampoco se le ha ocurrido mirar eso"

"Ya. Ya".

Me imagino los comentarios… "sí, sí, el nuevo fichaje, esa lumbrera"

¡Grande!

2008-06-12T16:28:00.004+02:00

Venía al curro escuchando la radio, La ventana de la SER, por dar más datos, y estaba Javier Cansado (entre otros) entrevistando a...

¡Manuel - Campo - Vidal! ¡El tío de las corbatas!

Me ha parecido la bomba.

Me veo obligada a ponerme seria

2008-05-29T18:56:00.005+02:00

Platero es pequeño, peludo, suave; tan blando por fuera, que se diría todo de algodón, que no lleva huesos.

Solo los espejos de azabache de sus ojos son duros cual dos escarabajos de cristal negro.

Lo dejo suelto, y se va al prado, y acaricia tibiamente con su hocico, rozándolas apenas, las florecillas rosas, celestes y gualdas…

Lo llamo dulcemente: ¿Platero?, y viene a mí con un trotecillo alegre que parece que se ríe, en no sé qué cascabeleo ideal…

Come cuando le doy.

Le gustan las naranjas mandarinas, las uvas moscateles, todas de ámbar, los higos morados, con su cristalina gotita de miel…

Es tierno y mimoso igual que un niño, que una niña…; pero fuerte y seco por dentro, como de piedra.

Cuando paseo sobre él, los domingos, por las últimas callejas del pueblo, los hombres del campo, vestidos de limpio y despaciosos, se quedan mirándolo:

-Tien´asero…

Tiene acero. Acero y plata de luna, al mismo tiempo.”

Hoy se cumplen 50 años de la muerte de Juan Ramón Jiménez, y no se ha realizado ni se realizará ningún acto a nivel estatal en su memoria.

En fin... no parece necesario decir mucho más.

... podría llover.

2008-05-20T10:08:00.004+02:00

De verdad que lo que no me pase a mí, no le pasa a nadie.

La historia es que la noche del miércoles 7 de mayo dejé a la pobre Severa Moto en la puerta del despacho, porque llovía. Y como salí corriendo bajo la lluvia, se me olvidó candarla, bloquearla y hacer cualquier acto que pudiera impedir, o cuando menos dificultar, que me la robaran.

El jueves 8 de mayo tuve un día complicado entre entrevistas de curro y vistas judiciales, y ello conllevó que no fuera hasta las siete de la tarde cuando me di cuenta de que me la habían robado.

En ese momento me encaminaba a una noche de cena y teatro con Quic, y decidí que no tenía sentido jodernos la noche, así que me callé cual putilla y disfruté de la velada. Al salir del teatro Quic me dice que estoy seria, y se lo cuento.

Decido que vamos a casa y pongo la denuncia por teléfono. Pero, al llamar, el Sr. Policía me dice que mejor me acerque a una comisaría, porque las denuncias telefónicas no son válidas hasta que no vas a comisaría a firmarlas, y que no vaya a ser que hagan un estropicio usando mi moto y yo sea responsable por no haberlo denunciado (en este punto, agradecería que alguien me explicase para qué coño sirve el servicio de denuncia telefónica).

Total, que como no sé dónde está la comisaría de mi barrio, para acudir a la cual ha de cogerse el coche, y es la una de la mañana, decido que, total, cojo el coche para ir a la de Chamberí, que es la que conozco de toda la vida.

Cuando estoy llegando a la comisaría, ya que mi despacho está cerca de allí, se me ocurre dar un par de vueltas por la zona, no vaya a ser sólo una gamberrada o a ver si hay suerte o yo qué sé qué pálpito me dió.

Efectivamente, me encuentro a Seve tirada a una manzana del despacho, quiero ver si está bien, y dejarla candadita y esas cosas, pero me he dejado las llaves en casa (yo iba a denunciar, no a encontrar la moto). Total, que vuelvo a casa, cojo las llaves de la moto, y Quic, que el pobre no puede dormir, decide venirse conmigo.

Llegamos de nuevo a la moto: tiene el frontal fuera de sitio, no ha sido una gamberrada, han intentado robarla y por lo que quiera que sea la han dejado allí. Pruebo la moto, no va el arranque automático, ni los intermitentes, ni el claxon, pero arranca. Decido dejarla allí candada y al día siguiente ya se verá. Quito la llave del contacto...y... ¡no se para! Yo con la llave en el bolsillo, y la moto arrancada. Para mear y no echar gota.

Pues nada, a llamar al RACE, que dicen que tardarán entre 30 y 40 minutos.

Tras treinta minutos me llama el mecánico y me dice que le han dicho que estoy en una esquina entre dos calles que según su mapa no convergen en ningún punto, así que mejor le diga yo dónde estoy. Efectivamente, tenía el hombre mal el nombre de las calles. Total, que me dice que llega en 20 minutos.

Ahí seguimos esperando, cuando para un coche al lado de Mari Puri y a escasos metros de Seve, se baja una chica y Quic me dice "Att, esa tía está desnuda".

Me doy la vuelta y veo a una tía en tanga que se mete en la parte de atrás del coche, mientras el conductor hace lo propio por el interior... ¡y empiezan a follar! Ole, ole y requeteole.

No sé cómo lo hacen, pero lo mejor es que cada diez minutos les salta la alarma del coche y se les encienden los cuatro intermitentes. Eso es pasión, y lo demás tonterías.

Quic y servidora no dábamos crédito a lo que estaba ocurriendo. Semejante situación surrealista sólo podía superarse si el del RACE llegase con la luces de sirena puestas y parase al lado de los folladores. Eso, lamentablemente, no ocurrió.

Pasan más de 20 minutos y el del RACE no llega. Y en esto que piensas... podría ser peor... podría llover... Y, efectivamente, señores ¡se pone a llover!

En ese bendito momento, llega el del RACE, toca todo lo tocable (menos a la chica del tanga), conecta todos los cables y finalmente sólo se le ocurre quitar la bujía para que se pare. Allí se queda la moto candada y sin bujía.

Son las cuatro y pico de la mañana, nos vamos a casa. Los otros siguen follando.

Al día siguiente le pongo la bujía, me voy al taller y cuando quito la llave del contacto, la moto se para, así, tan normalita. La dejo para que la revisen, tenía un corto simplemente, pero bueno, ya me la han puesto a punto y vuelvo a tener moto.

Si ya lo decía G. el otro día: "ATT y Quic, esos seres expertos en que a última hora de la noche les ocurra algo sorprendente que les impide irse a dormir"

Saturday Night Fever

2008-04-20T21:39:00.018+02:00

La noche empezó prometedora: la lluvia y el frío no impidieron que fuéramos a un parque a presenciar el concierto de un grupo cuyo cantante llevaba un trozo digamos que considerable. Pero eso no sería lo más patético de la noche.

Seis participantes en la historia, a saber: Quic, Sue, D., G., Mademoiselle E. y servidora. Los seis nos montamos en Mari Puri y nos encaminamos a la humilde morada de ATT y Quic, previo paso por la gasolinera para el pertinente avituallamiento.

Resumamos: Alcohol, drogas, buena música, agradable conversación... G., Quic y D. enviciados con el GEOMAG... G. se quiere ir, Sue se pone otra copa... G. y D. avisan de que la puerta del baño amenaza con quedar atrancada (lo que descubrieron de algún modo que nunca sabremos)... Todos deciden marcharse, Sue pide un segundo para ir al baño… Sue se queda encerrada en el baño.

Sí, señores, son las 4:30 de la madrugada. Estamos todos más o menos borrachos, y Sue está encerrada en mi cuarto de baño.

Tras un pequeño intento de sacarla de allí, llamamos a un cerrajero de urgencia, que nos avisa de la barbaridad que, como mínimo, nos va a cobrar por salir a la calle a esas horas. Decidimos que somos más machotes que nadie, y que no hay cerradura que se nos resista.

Desmontamos la cerradura por fuera mientras Mademoiselle E. le da ánimos a Sue desde el jardincillo de la comunidad, a través de la ventana del baño. Le pasamos a Sue el destornillador, mientras ella nos pasa la llave ¿allen? que estaba guardada en el mueble del baño.

Los tornillos no salen, intentamos hacer palanca, el marco empieza a resquebrajarse. Vamos entrando y saliendo del jardín. Le damos ánimos e instrucciones a Sue. Rompemos tarjetas de crédito caducadas y dejamos algo chungo el DNI de D. Nos pasamos cigarrillos por la ventana de la cocina.

Empujamos la puerta, damos martillazos aquí y allá. Sue parte el martillo. En un momento dado, Mademoiselle E. (desde el jardín) y Sue (desde el baño) entonan el “cumpleaños feliz” dedicado a Quic. Pero él no se entera porque… ¡se ha quedado dormido en plena crisis!

La puerta está agrietada, el embellecedor descascarillado, la pletina interior torcida, el marco fuera del plano de la pared, Mademoiselle E. reparte cigarros y ánimos bajo la lluvia, G. repite una y otra vez Con que un segundo, ¿eh Sue?... Quic ronca y yo no puedo sino llorar de la risa … de perdidos al río… ¡tiremos la puerta abajo! D. se lanza repetidamente contra la puerta, y rebota contra las paredes y estanterías del pasillo. G. hace lo propio y termina cayendo de culo con notable dolor allá donde la espalda pierde su casto nombre. D. lo vuelve a intentar, y el panel central cede. Conseguimos una raja considerable.

Entra en juego ATT (que ya antes había dado notables caderazos a la puerta) y empieza a soltar patadas a diestro y siniestro, hasta que su pierna atraviesa la puerta. Ahora sí tenemos un agujero de verdad.

D. intenta en vano abrir a través del agujero. Arrancamos un poco más con las manos y hacemos un hueco lo suficientemente amplio para que Sue pueda salir de allí. Primero lo intenta de cabeza, y luego lo consigue sacando los pies. Les echo a todos de casa. Son más o menos las seis y algo.

Quic sigue roncando. Pero yo he decidido que por mis huevos quito ese maldito picaporte interior. Me meto en el baño por el agujero y tras mucho esfuerzo arranco el maldito tornillo de la amargura. No sirve de nada. El mecanismo está fuera pero la puerta no se abre.

Son las siete y media, mejor me voy a la cama. A las 11 me despierto y empiezo a recoger trozos de madera de toda la casa. Quic se levanta con arcadas, pero no entra por el hueco de la puerta del baño. Cojo unos alicates y empiezo a arrancar trozos hasta que Quic puede entrar.

Por fin llega mi cuñado: ese héroe. En 15 minutos consigue sacar el mecanismo interior de la cerradura y, por tanto, abrir la puerta. Y en otros 10 minutos consigue un cartón y me lo pone en la puerta para que, provisionalmente, tengamos en el baño un mínimo de intimidad.

En fin, ¿quieren ustedes pasar una noche divertida? ¡Vengan a ATT’s house! Eso sí, vengan ustedes pronto, porque aunque (sorprendentemente) los vecinos no se han quejado, después de lo de anoche no creo que tarden mucho en hacerlo.

Soy una desgraciadita, jo

2008-04-03T12:01:00.005+02:00

El sábado empezó a dolerme un pie. El izquierdo, para más señas. Llevaba unas zapatillas preciosas, pero de una calidad... digamos que dudosa, así que achaqué el dolor a tal circunstancia, pensando que se pasaría al día siguiente.

Pero no. Los días siguientes siguió doliéndome el pie cuando lo usaba, pero el resto del tiempo no me dolía. El lunes noté una pequeña inflamación entre dos dedos y, no sé por qué, decidí que debía haberme roto uno de ellos, así que me puse un esparadrapo uniéndolos. Y prometí que iría al médico si el jueves seguía doliéndome. Tenía un marrón de curro encima de la mesa, qué queréis que os diga.

El miércoles al mediodía se acabó el marrón, y en ese momento me percaté de que no me dolía sólo al caminar, sino todo el rato. Y además me dolía bastante.

El miércoles a las seis me fui al traumatologo de una clínica cercana al despacho. Primero me dijo que podían ser tres cosas. Así que me hizo una radiografía para descartar una de ellas. Y la descartó.

Quedaban dos opciones: el síndrome de Ströikrolngêonk (por ejemplo), que es un Sr. que en sus ratos libres hace mesas del Ikea, o una metatarsalgia.

Como resulta que no tengo entumecimiento en los dedos y con la "maniobra de la pinza" me causaba un leve dolor pero no un dolor insoportable, descartó el síndrome Grönholmflinki y se decantó, en principio (ya veremos), por la metatarsalgia.

Siete días de analgésicos, quince de andar con plantillas de silicona (en los dos pies, claro, no quiero que dentro de 15 días vengas con la cadera torcida) y posterior revisión a ver qué pasa.

Cuando le pregunto que a qué puede deberse esto, me dice que a un mal pisotón, una caída, un golpe, andar más de lo normal, un calzado inadecuado, un mal movimiento... y/o... ¡estrés!

De verdad, ha llegado un punto en el que yo creo que en la carrera les enseñan a que, cuando explican las posibles causas de un diagnóstico deben decir: "bla, bla, bla, bla y por estrés".

Es la releche esto ya.

Que soy una niña, leches.

2008-03-31T13:45:00.005+02:00

Hace días, semanas o meses (no me acuerdo, qué más da), en una cena, Sue se empeñó en afirmar mi virilidad al intentar que participara en una antológica (y constantemente retrasada) revancha / lucha de sexos alrededor de un tablero de trivial. Venía a decir que yo daba el toque masculino al equipo de las chicas porque, según decía, sé mucho de deportes. Más de lo que debe saber una fémina de bien.

Mi trauma no fue pequeño. Vale que una no sea (ni quiera ser) típicamente femenina. Pero, leñe, tampoco es tan macho como la pintan.

Había olvidado este suceso (tras un gran esfuerzo) , hasta el pasado sábado por la noche.

Salíamos de un garito, Quic y yo, cuando una chica paró a Quic y se pusieron a charlar. Cuando me percaté de ello, di marcha atrás y me acerqué a ellos. En ese momento la chica me saludó efusivamente (denotando que me conocía) y me soltó un: huy, perdona, que no me había dado cuenta de que eras tú, que creí haber visto salir a dos chicos.

Y ahí me vino el "suceso Sue" a la memoria. Y dale con que soy un tio, joder.

Gracias a Dior, el trauma pasó rápida y definitivamente cuando, unos segundos después, recordé que la chica en cuestión era, nada más y nada menos, la hermana de Sue.

Efectivamente, no es que yo parezca un tío, es que las "Sue Sisters" tienen un grave problema de percepción del sexo ajeno. Blanco y en botella.

Y luego se meten conmigo por quedarme sopa en el cine...

2008-03-25T09:38:00.005+01:00

Esto es pachorra y lo demás tonterías.

¿Pues no le están juzgando por violación de derechos humanos, acusándole de 21 delitos, y va el tío y se queda sopinstant?

Como diría el otro... ¡manda huevos!

El placer de comer: Hoy, Magro con setas agridulce, o al toque de Jessica.

2008-03-12T10:34:00.006+01:00

Voy a contaros esta receta más que nada porque sé que Sue la esperaba hace tiempo (aunque ella misma no recuerde qué concreta receta era la que esperaba)

Pelas una cebolla y la partes en tiras. La sofríes en una olla o cazuela con un chorro de aceite de oliva. Partes unas setas en tiras y las añades a la olla o cazuela, y las sofríes también, claro.

Cuando la cebolla y las setas están casi hechas, añades magro de cerdo en trocitos a la olla o cazuela, y lo sofríes también, que todo hay que decirlo.

Le echas un chorrito de vino tinto y agua hasta que justo lo cubra y añades una hoja de laurel, y lo dejas hervir durante más o menos veinte minutos o media hora a fuego medio.

Mezclas una cucharadita (de las de café) de miel, con dos cucharadas (de las de sopa) de salsa de soja, y se lo añades a la carne cuando esté prácticamente hecha. Le das un último hervor y a comer.

De proporciones va la cosa.

2008-03-10T10:08:00.001+01:00

CIU: 774.317 votos, 11 escaños.
EAJ-PNV: 303.246 votos, 6 escaños.
ERC: 296.473 votos, 3 escaños.
IU: 963.040 votos, 2 escaños.
BNG: 209.042 votos, 2 escaños.
CC-PNC: 164.255 votos, 2 escaños.
UpyD: 303.535 votos, 1 escaño.
Na-Bai: 62.073 votos, 1 escaño.

Si esto es un sistema justo y bien proporcionado, que venga Dior y lo vea.

Chiquiprecios, no, gracias.

2008-03-04T10:34:00.004+01:00

Rajoy: "Yo me ocuparé de luchar contra los precios"

Están acojonaos, los pobrecillos.

La Soledad del Juzgador

2008-02-26T16:24:00.005+01:00

CARSON: Según creo yo, ¿usted tendría la opinión de que no hay libro inmoral?
WILDE: Sí.
CARSON: ¿Puedo tomar esto como que usted cree que El Sacerdote y el Monaguillo no era inmoral?
WILDE: Era peor. Estaba mal escrito.

Efectivamente, eso es precisamente lo que ocurre con La Soledad del Juzgador, de Elisa Beni.

Se ha dicho mucho de este libro. Se ha criticado que se aprovechaba de las víctimas del 11M, se ha insinuado que desvelaba secretos de las deliberaciones del Tribunal, se ha dicho que manchaba el “buen nombre” de los Tribunales de Justicia...

Pues bien, yo me lo he leído. Aun cuando en el fondo me daba algo de repelús, y había algo que me echaba para atrás; finalmente mi curiosidad me pudo, los Reyes Magos evitaron que me gastara dinero en él, y me lo he leído.

En cuanto a la inmoralidad del libro, en fin, a mí me parece que esta Sra. ha sido algo oportunista. El tema estaba aún muy caliente para sacar un libro que, a buen seguro, iba a traer polémica, y bien podía esta buena Sra. haber esperado, cuando menos, a que hubiera sentencia firme sobre el asunto. Incluso un poquito más.

Pero, claro, probablemente, de haberlo hecho así, el tirón (y las ventas) del libro hubieran sido menos. Y, así las cosas, sí, me parece inmoral que esta Sra. se aproveche de su condición de esposa para situarse debajo de los focos (curioso, porque ella misma critica esa actitud en otra gente a lo largo del libro, repetidamente) y recaudar lo que sin duda ha sido un pingüe capital.

Por otro lado, quiero comentar lo de que ha manchado el “buen nombre” de los Juzgados y Tribunales. En efecto, hace criticas importantes. Tampoco tantas, ni para tanto, pero alguna hay.

A mí, personalmente, me parece guay que cuente, como las cuenta, miserias y errores de Juzgados y juzgadores, porque haberlas, haylas, y no creo yo que ese haya de ser un tema tabú, sino todo lo contrario. Y si los jueces se rasgan las vestiduras de ver sus culos al descubierto, que empiecen a cuidarse un poco de hacer bien su trabajo, hombre ya.

Pero no es menos cierto que esta Sra. tenía un puesto que conllevaba encargarse de la comunicación del TSJ de Madrid, y, sinceramente, no parece que escribir un libro criticando aquí y allá a unos jueces y otros, sea muy compatible con lo de dar una buena imagen del órgano cuya comunicación le ha sido encomendada. Así pues, yo creo que tenían motivos para ponerla de patitas en la calle, como así han hecho.

En cuanto a lo de desvelar secretos, sinceramente, y salvo error u omisión (que tengo muy mala memoria) yo creo que no desvela ninguno, al menos, nada de verdad relevante. Lo que pasa es que viste mucho acusarla de tal cosa, y queda mucho mejor desde luego que reconocer que en algún punto te ha dejado en evidencia y eso te jode un montón.

Y ahora, sentado todo lo anterior, quiero exponer lo que yo venía a contar: el libro es una mierda como la copa de un pino. La tía tiene a su disposición una historia de puta madre (será o no inmoral contarla, pero ella tiene una posición privilegiada ante una historia interesantísima) y la desperdicia dedicando 350 páginas a decir que su marido es el más mejor, que qué horror de vida que llevan, que qué esposa tan maja, que cómo y cuánto le apoya...

Y encima lo cuenta de una manera que... en fin, alguien debería decirle a esta Sra. que existen expresiones que significan lo mismo que “en román paladino” y cuyo uso, en aras a evitar reiteraciones, puede aliviar notablemente la nausea del lector.

Y es que ya lo dice Wilde ¿que si lo considero inmoral? Es peor, está mal escrito.

PD. La cita es del interrogatorio de Wilde por Mr. Edward Carson, en el seno del proceso seguido ante el Tribunal Criminal Central de Old Bailey, en Londres, a partir del miércoles 3 de abril de 1895, en el que se ventilaba la demanda que O. Wilde interpuso frente al Marqués de Queensberry, tal y como se recoge en el libro “Los procesos de Wilde”, de Ed. Valdemar 1996, traducción de Ulises Petit de Murat. Libro en el que, todo hay que decirlo, se cargan también un material único e interesantísimo, gracias a una serie de introducciones y explicaciones tan tendenciosas como nauseabundas. Aún así, el genio y el ingenio de Wilde hacen que merezca la pena.

Hombre Topo, tú te lo perdiste.

2008-02-12T12:04:00.000+01:00

Y no me vengas con excusas, que ya sabes que son como los culos.

El placer de comer: Hoy, cena rápida de viernes noche.

2008-01-29T17:44:00.000+01:00

A ver, que hace mucho que no pongo una receta.

Pelas y troceas un calabacín, una berenjena, media cebolla, medio pimiento verde y dos dientes de ajo.

Lo pones todo en una fuente de horno con un poquitito de aceite. Precalientas el horno (en la función de “calor por la parte de abajo”) durante diez minutos y allá que lo metes. [Obviamente, la acción de precalentado puede simultanearse con la acción pelado-troceado].

Tras un par de minutos de haber metido la fuente en el horno, le añades un chorrito de agua y le bajas la potencia al horno. Después de otros diez minutos más o menos (cuando la verdura parezca hecha), le añades un chorro de tomate frito y queso rallado, y lo dejas otros dos o tres minutillos (hasta que haga chup chup y el queso se funda, básicamente). Cambias el horno a la función de grill, lo dejas un par de minutos más y ya está.

Por otra parte, coges una entraña, y la pones a la plancha vuelta y vuelta (o un par de vueltas más, a gusto del consumidor – aun cuando a mí, hacer mucho una entraña me parece pecado mortal –). Cuando la saques de la sartén le echas un poquito de sal gorda. [Aconsejo ejecutar esta acción cuando todo lo demás esté listo, un minuto antes de sentarse a comer, que comer la entraña fría es como para que te ejecuten lenta y dolorosamente].

Por último, y también por otra parte, te dejas la muñeca durante tres horas intentando sacar de la paletilla ibérica de Navidad lo suficiente para medio llenar un platito de postre. [Obviamente, es aconsejable ir simultaneando esta acción con las anteriores].

Y, hala, una copita de vino para acompañar...

Lo prometido es deuda.

2008-01-22T12:38:00.000+01:00

Ahí queda eso.

Vayanse a la mierda, hombre, ya.

2008-01-17T14:00:00.000+01:00

Algún día publicaré la foto del Friquibelén pendiente, lo prometo, pero hoy no es el día.

Hoy es el día de cagarme en lo políticamente correcto, se siente, es que estoy muy así.

Pensaba criticar el rollo ése de que hay que tener súper presente en nuestras oraciones a las víctimas del terrorismo y que éstas han de tener voz y voto de calidad en las decisiones sobre política antiterrorista y tal. Pero documentándome para el post, me he encontrado con algo que ha evitado que pueda desarrollar el tema más allá de esto:

LA AVT CONSIDERA MUY PREOCUPANTE LA ACTITUD QUE MANTIENEN EL PNV E IU RESPECTO A LOS TERRORISTAS
Madrid, 8 de enero de 2008.-

Tras la detención de dos presuntos etarras en Arrasate, la Asociación Víctimas del Terrorismo considera que la actitud que han mostrado durante las últimas horas el Partido Nacionalista Vasco e Izquierda Unida es muy preocupante y no tiene ningún sentido para la gente de bien que quiere acabar con el terrorismo. Una vez más, estos dos partidos políticos se han mostrado más preocupados por los asesinos que por las víctimas del terrorismo.

A pesar de los informes de la Guardia Civil, avalados por el Ministerio del Interior y que explican cómo sucedió la detención, el PNV e IU-ICV insisten en pedir explicaciones. Consideran más relevantes las lesiones del presunto terrorista, armado en el momento del arresto, que las muertes que podían haber provocado los cientos de kilos de dinamita encontrados tras la exitosa operación del domingo desarrollada por la Guardia Civil. El PNV e IU no mostraron tanto interés ni pidieron explicaciones cuando el ministro del Interior dijo, antes del asesinato de Fernando Trapero y Raúl Centeno, que se había producido un tiroteo.

La AVT vuelve a denunciar la actitud hipócrita que mantienen el PNV e IU-ICV respecto a la lucha contra el terrorismo y a la atención que se merecen las víctimas del terrorismo. Al mismo tiempo, la asociación pide a ambos partidos políticos que confíen en el Estado de Derecho, en las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado y en la Justicia, instrumentos indispensables para acabar con ETA.

Yo es que lo flipo. Con independencia de los delitos que puedan haber cometido, o no, los detenidos; con independencia de que realmente se produjeran, o no, torturas... Lo que a éstos les parece indignante es que ¡se pidan explicaciones!

Para mear y no echar gota.

Según la AVT confiar en el Estado de Derecho, etc. implica no pedir explicaciones y mirar para otro lado.

Pues verán, Sres. de la AVT, la defensa y confianza en el Estado de Derecho (sí, esa institución a la que Vds., y tantos otros, vacían de contenido a diario) implica, precisamente, poder - y deber - pedir las explicaciones oportunas cuando existen dudas (no hablamos ya de serias sospechas) sobre la forma en que se ha producido un acontecimiento determinado, una acción policial determinada.

El Estado de Derecho, y todo lo que realmente éste contiene, se tambalea cuando, por respeto no se sabe muy bien a qué o quiénes, uno ha de mirar para otro lado y abstenerse de pedir explicaciones ante la posibilidad de que se haya cometido una acción no sólo incorrecta, sino absolutamente deplorable.

Porque la tortura a un detenido (sea éste quien sea, y sea su víctima quien sea) supone una quiebra absoluta de los valores básicos del Estado de Derecho, siempre, claro está, que la misma quede impune, como Vds. pretenden.

Como la rabia, la mala baba y el patidifusismo me consumen, no puedo sino rogarles, Sres. de la AVT, que se abstengan de auto-erigirse en garantes del Estado de Derecho. Y ello no sólo porque ustedes desconocen por completo el verdadero significado y alcance de tal institución, sino porque, además, lo cierto es que son ustedes los primeros que la atacan a diario.

Aunque, claro está, más cierto será que Vds. mismos son conscientes de que las sandeces que dicen no son más que barbaridades (qué importa siempre que suponga una buchaca bien llena). La pena es que siempre hay borregos sueltos que van, y les creen, y además les apoyan. Y seguramente esos borregos de verdad no duerman por las noches pensando en que qué injusto es que los políticos apoyen a los asesinos en lugar de a las víctimas, y que qué horror que nadie se ocupe de proteger a Estado de Derecho, sea ese señor quien quiera que sea.

En sentido homenaje.

2008-01-14T14:01:00.000+01:00

Aquí, Madrid, mil novecientos

cincuenta y cuatro: un hombre solo.

Un hombre lleno de febrero,

ávido de domingos luminosos,

caminando hacia marzo paso a paso,

hacia el marzo del viento y de los rojos

horizontes -y la reciente primavera

ya en la frontera del abril lluvioso...-

Aquí, Madrid, entre tranvías

y reflejos, un hombre: un hombre solo.

- Más tarde vendrá mayo y luego junio,

y después julio y, al final, agosto -.

Un hombre con un año para nada

delante de su hastío para todo.

© Ángel González

Friquibelén 2007 - 2008

2007-12-17T16:56:00.000+01:00

Falta un primer plano espectacular, que será publicado en breve, cuando el autor finalice su obra y dé el visto bueno.

¡País...!

2007-12-03T16:45:00.000+01:00

No me lo invento, lo he leído en El Mundo, El País, Público y La Razón: Las concentraciones silenciosas celebradas a lo largo y ancho del Estado Español, reventadas al grito de ¡Viva España! (un clásico), ¡Traidores, asesinos, fascistas! (y fascinerosos), ¡Rajoy, si apoyas a la Zeta, apoyas a la ETA! (auténticos poetas urbanos, la gente ésta) y, mi favorito, ¡Zerolo, maricón! (muy relacionado todo ello).

Y que el voto de esta gente valga lo mismo que el mío... En fin...

El virus del mal rollito

2007-11-22T17:15:00.000+01:00

Leía el otro día un artículo en el País Semanal acerca de algo así como "el contagio emocional". No digo el autor porque no lo sé, y no pongo el link porque en la página de El País no hay quien encuentre nada.

No me hagan mucho caso en la terminología exacta, que yo para esto tengo una memoria nefasta, pero el articulillo en cuestión venía a decir algo así como que las emociones y las energías se contagian de una persona a otra.

Hay gente, decía el texto, que de por sí y sin proponerlo transmite alegría, ganas de hacer cosas, vitalidad... Y hay otra gente, seguía diciendo el texto, que nos transmite cansancio, pesadumbre, tedio... Y así, con los primeros nos apetece quedar siempre, sin pensarlo dos veces, y con los segundos solemos tener más pereza, aun cuando no siempre seamos conscientes de que esto es así o de por qué es así.

En fin, que me voy por las ramas. El tema era que el artículo hablaba de las ventajas de ser consciente de que las emociones, los estados de ánimo, se contagian como si de un virus se tratara. Las de los demás nos influyen a nosotros, y las nuestras a quienes nos rodea.

Así las cosas, siendo consciente de esto, uno puede llegar a controlar el tema, y, de un lado, puede esforzarse en transmitir emociones positivas, creando un buen ambiente a su alrededor , lo que redundará en su beneficio; y, de otro, puede tratar de relacionarse con aquellos que le contagian cosas positivas, evitando a los que les meten el mal rollo en el cuerpo.

¡Pues vaya chorrada! Dirán muchos de ustedes.

Pues ya ven, qué quieren que les diga, a mí el tema me pareció interesante y me hizo plantearme que sí, que ultimamente estoy muy así (me hacen estar muy así), y debo transmitir un cansancio y un hartazgo de padre y muy señor mío. Y que pobres los que me tengan que aguantar, sobre todo Quic, que me aguanta todos los días, estoicamente.

Y te lo replanteas y dices: venga, va, voy a esforzarme en trasmitir buen rollo.

Y en esas estaba yo el domingo por la noche, que es a lo que venía este post, en concentrarme para poder transmitir energía positiva.

Y llega el lunes y curro 10 horitas + otras 2 de clase. Y pienso, recuerda: positivo, positivo, positivo. Uno dos y tres, cuatro cinco y seis.

Y llega el martes y curro 13 horitas seguiditas también. Y pienso, recuerda: positivo, positivo, positivo. Uno dos y tres, cuatro cinco y seis.

Y llega el miércoles y empiezo a currar a las 9 de la mañana y termino a la 1:30 de la madrugada. Y, saliendo del despacho, pienso, recuerda: positivo, positivo, positivo. Uno dos y tres, cuatro cinco y seis.

Pero entonces, justo antes de meterme en un taxi, me doy cuenta de que me he dejado la cartera en el despacho y me toca volver a por ella. Cuando me siento por fin en el taxi de camino a casa, pienso, es la 1:45, en lo que llego a casa y ceno algo, las 2:30, como poco. Mañana me toca levantarme a las 7. Y me digo, recuerda: positivo, positivo....

¡A TOMAR POR CULO LA BICICLETA Y VOSOTRAS A JODER A LA CALLE! ¡EL PUÑETERO PSICÓLOGO ÉSE NO SABE LA PUTADA QUE ME HA HECHO CON LA MIERDA DEL BUEN ROLLO CONTAGIOSO Y LA MADRE QUE LO PARIÓ! ¡QUÉ CONTAGIO EMOCIONAL NI QUE NIÑO MUERTO! ¡QUE CURRE UN POCO Y SE DEJE DE HACERSE PAJAS MENTALES EL MUY CABRÓN!

Sí, lo sé, tal lenguaje no es apropiado en la boca (o los dedos) de una princesita como yo, pero... es que... ¡¿CÓMO COÑO PRETENDEIS QUE CONTAGIE BUEN ROLLO?!

¡VAYA UD. A LA MIERDA! (En sentido homenaje)

¡Puag!

2007-11-06T12:01:00.000+01:00

Hoy hemos ido Quic y yo a nuestro banco, a ver si metíamos presión suficiente para que nos rebajen la hipoteca un poquito. Ese sueño que recurrentemente tienen miles, millones de españolitos de a pie.

La directora de nuestra sucursal es... digamos... churretosa toda ella. Churretoso es su pajizo pelo, churretosa es su fantasmal cara, churretosas sus manos, churretosa su ropa y churretoso es, en general, su caótico despacho.

Yo estoy muy en contra de que para los puestos de cara al público sólo se elija a gente guapa. Pero, coño, una cosa es fea (que ésta lo es, y mucho) y otra cosa es sucia, repugnante, grimosa (que ésta lo es, y aún más).

Antes de verano fuimos a verla, con el mismo fin, y aquél día nos recibió con una camisa que además de churretosa, tenía una clara carencia de botones en la parte superior. Aquella camisa se abría más de la cuenta, y yo no podía apartar la vista de aquel churretoso y raído sujetador cubriendo ese churretoso y minúsculo pecho.

Aquel día no podía dejar de pensar en qué cojones hacíamos nosotros, con nuestra clase y nuestro glamour, negociando con una mujer que no se preocupaba lo más mínimo en esconder su ropa interior de serie B.

Hoy nos ha recibido algo más tapadita (oh, bendito otoño), pero ese pelo paja churretoso seguía ahí, acechante, amenazante. Esa cara de “no me entero ni del NODO” mientras soltaba por esa boca de dientes amarillos una serie de sandeces que no nos convencían ni un poquito y en las que, además, no tenía razón alguna (hay que hacer mejor los deberes, nena).

Cuando hemos salido de allí, Quic afirmaba indignado que tenemos que pirarnos de este banco, porque donde dijeron digo ahora dicen Diego, y por ahí no pasa y que pin y que pun. Yo estoy de acuerdo, tenemos que pirarnos, pero porque me da grima que mi dinero y mi hipoteca en estén en manos de Madame Sarro Churrete.

De tópicos típicos

2007-10-25T16:29:00.000+02:00

Quic hablaba el otro día de frases hechas que no son ciertas, tópicos que no se cumplen.

Hoy, en mi clara condición de fedataria de la blogosfera (qué ganas tenía de utilizar ese término tan hortera) voy a dar fe de que hay tópicos o frases hechas que a veces se cumplen a la perfección. Por ejemplo, ése de que "la cara es el espejo del alma".

El tío de la foto se llama Alexandr Pichushkin y, además de tener nombre de pokémon aficionado al vodka, es conocido como "El maníaco del martillo". Las palabras que este (ejem) señor pronunció ante el Juez que ha de decidir su condena fueron, entre otras: "Hace 500 días que estoy encarcelado y que se decide mi destino. En su momento yo solo decidí la suerte de 60 personas: fui juez, fiscal y verdugo" y "Si no me hubieran pillado, nunca habría parado. Nunca. Salvaron la vida de muchas personas".

Si es que ya lo dice su cara: "soy el maníaco del martillo, no te acerques a mí". Clarísimamente.

¿Tú qué harías?

2007-10-23T18:22:00.000+02:00

Una de las noticias del día es la referida al hijo de la gran puta que va por ahí pegando a la gente (no españoles, no blancos, no de bien, a ser posible) en el tren porque.... bueno, realmente porque se le pone en los mismísimos, digo yo. Si no sabéis de qué hablo, aquí lo tenéis.

No voy a detenerme siquiera un minuto a intentar hacer un análisis medio lógico de por qué alguien es así, ni de por qué vivimos en un mundo en el que las acciones de este tipo son vistas casi sin estupor y en el que existen partidos cuyo cartel electoral es un grupo de ovejas blancas pateando fuera del país a una oveja negra y no sólo no pasa nada, sino que encima ganan.

Mi reflexión va en relación a la gente que estaba en el vagón del tren mientras ese descerebrado le pateaba en la cara a una tía porque... vaya usté a saber por qué, (seguramente ¿y por qué no? es lo que pensará más de uno), porque iba "muy borracho", dice.

Los pelos como escarpias cuando escuché ayer por la radio que nadie la ayudó, que nadie le dijo nada al tipo, que nadie hizo el más mínimo gesto.

Luego lo pensé un poco más. Seamos sinceros, me gustaría estar segura de que yo hubiera saltado y me hubiera llevado mi par de leches solidarias, pero he de admitir que quizá el miedo a semejante animal también me hubiera paralizado a mí en un momento dado. Pero, joder, en un tren con un montón de gente ¿nadie salta? En cuanto salta uno, saltan todos, y a ver qué hace un solo descerebrado frente a Fuenteovejuna.

Hoy he visto las imágenes en la tele, es cierto que en la radio habían exagerado, pues se ve que sólo había un chico cerca de la “escena”, y es posible que al final del vagón hubiera alguien más, pero no se sabe. El chico está todo el rato como si no pasara nada.

El descerebrado se va hacia la chica, grita, golpea su cara, le empuja la cabeza contra el lateral del vagón, la sobetea un poco. Se gira, se aleja, se vuelve a girar, y le patea la cabeza, le puñetacea el costado. Se da la vuelta y sale por la puerta.

El otro chico ni se inmuta, ni antes, ni durante, ni después. La chica se levanta y sale de la imagen. El chico sigue ahí, pensando en vete tú a saber qué.

Puedo llegar a imaginar que por miedo o estupefacción no hagas nada contra el descerebrado. Puedo llegar a admitir que sí, que no me he visto en una así, y que quizá yo haría lo mismo. Pero no me imagino cómo puedes después no preguntarle a la chica si está bien, no te ofrezcas a echarle una mano, no darle tus datos por si necesita un testigo, o cuando menos, no te pongas a llorar ante la realidad de la mierda de mundo en la que vivimos, y la mierda de gente con la que lo compartimos y la mierda de gente que somos.

Ingreso en prisión como medida de protección de los presos.

2007-10-10T10:56:00.000+02:00

Creo que incluso para los que no son unos frikis del Derecho resultará interesante esta sentencia dictada por un Juez de instrucción de Manresa que decide ingresar cautelarmente en prisión a una pareja para que dejen de canearse.

Así, en el fundamento jurídico segundo de la sentencia, el Juez, tras justificar que en cualquier caso hay riesgo de fuga que justifica la prisión, afirma:

"Pero fundamentalmente lo que se trata de evitar a toda costa, con la prisión de ambos acordada es la posibilidad de nuevos quebrantamientos de medidas cautelares y evitar que la tormentosa pareja continúe residiendo juntos y terminen ambos -de nuevo-lesionados o, incluso, resulte un ataque lesivo más importante que pueda afectar a su vida.

No se olvide que lo último ha sido un corte en el brazo con un cristal que ha requerido puntos de sutura.La patológica relación de convivencia de la pareja, con reiteradas (presuntas) agresiones recíprocas, reencuentros reanudando la convivencia, nuevas (presuntas) agresiones de ambos, nuevas reconciliaciones y así sucesiva e ininterrumpidamente, hay que cortarla con el ingreso en prisión de ambos, como único modo de preservar su integridad física y sicológica además de evitar la perpetración de nuevos delitos que se van a cometer si son puestos en libertad, pues, a buen seguro, reiniciarán la convivencia de nuevo.

Por el comportamiento previo de las partes que, no obstante sus continuas discusiones, peleas, agresiones y causas penales, son incapaces de poner fin a su atormentada relación sentimental y de atender las prohibiciones judiciales, no hay otro modo de protegerles en su vida e integridad física que ingresándolos en prisión".

Si algún friki (léase Hans) quiere la sentencia entera, que pida por esa boquita, que se la paso.

Lo que me faltaba

2007-10-08T16:55:00.000+02:00

Un carrito de supermercado inteligente para 'meter en cintura' al comprador goloso

"Expertos en tecnología han diseñado un carrito inteligente que alertará al cliente del supermercado cuando éste eche en él algún producto rico en grasa, azúcar o sal.
El carrito lleva incorporada una pantalla interactiva en la que los códigos de barras de esos productos, una vez escaneados, activarán una luz roja de aviso, informa el diario 'The Times'."

Después de una dura semana de trabajo, de poco dormir y de que todo te salga mal, llegas tú al supermercado, ansiosa por comprar lo necesario para darte tu merecido atracón de chocolate, cervezas, donuts y golosinas, y llega el puñeterito carro de las narices a decirte... ¡Gorda, más que gorda!

O aún peor, porque resulta que también "Cuando el cliente introduzca su 'tarjeta de fidelidad' al supermercado en el que hace normalmente sus compras, el carrito 'sabrá' inmediatamente si aquél es soltero o compra una vez por semana para toda la familia".

Ya me estoy viendo estampando el carrito contra las paredes cuando me suelte: "no te olvides de comprar tampax, kleenex y litros de helado, que estás en esos días", o "hace mucho que no compras condones, estamos de capa caída ¿eh?"

Se me ponen los pelos como escarpias.

¡Ay!

2007-10-05T12:27:00.000+02:00

LUNES 17.- Trabajo, voy a pilates y duermo
MARTES 18.- Trabajo y duermo
MIERCOLES 19.- No trabajo, porque paso el día vomitando
JUEVES 20.- Trabajo y duermo
VIERNES 21.- Trabajo y duermo
SÁBADO 22.- Trabajo, voy a la noche en blanco y duermo
DOMINGO 23.- Trabajo y duermo
LUNES 24.- Viajo a Barcelona, me reúno, viajo a Madrid, trabajo y duermo
MARTES 25.- Trabajo y duermo
MIERCOLES 26.- Trabajo y duermo
JUEVES 27.- Trabajo y duermo
VIERNES 28.- Viajo a Barcelona, me reúno, viajo a Madrid, trabajo y duermo
SÁBADO 29.- Trabajo y duermo.
DOMINGO 30.- Trabajo encerrada en el despacho y duermo.
LUNES 1.- Viajo a Barcelona, trabajo y duermo escasamente dos horas.
MARTES 2.- Juicio por la mañana, comida con clientes y peritos, trabajo y.. hoy no toca dormir.
MIÉRCOLES 3.-Juicio por la mañana, comida con clientes. Me duermo, literalmente, andando por Barcelona, viajo a Madrid y duermo.
JUEVES 4.- Trabajo, pero poco, voy al cine y duermo.
VIERNES 5.- Trabajaré, pero poco y luego me iré de cena.

Sí, efectivamente, la intención de este post es dar mucha pena.

De cómo tardar hora y media en entrar en tu casa.

2007-09-17T11:00:00.000+02:00

El viernes salí de currar relativamente temprano, lo que me dio la oportunidad de ir a ver a mi madre y a una amiga hospitalizada más allá del infinito.

Llegué relativamente pronto a mi barrio actual, sobre las 21:30 h., con tiempo de sobra para pensar qué hacer de cenar, hacerlo, comerlo, tirarme a ver la tele y esperar a “mi hombre”, tan trabajador en estos días. Planes sencillitos ¿verdad? Pues fue imposible llevarlos a cabo.

El barrio ha estado en fiestas en estas últimas semanas, y la verbena está justo detrás de casa, y la gente tiene a bien venir en coche a la verbena. Consecuencia: ni un mísero sitio para aparcar.

Yo, que nunca cojo el coche entre semana, he tenido a bien cogerlo hoy para ir al lejano hospital, justo hoy, que hay verbena.

25 minutos más tarde, desesperadas, Mari Puri y yo dialogamos y consideramos que es buena idea intentar aparcar en el polígono que está detrás de la casa de la madre de Quic, y luego ir a casa dando un paseo de unos 10 – 15 minutos, que tampoco es tanto.

A las 22h. aparco y me encamino a casa. Paro en el chino a ver si se me ocurre qué hacer de cena y comprar los ingredientes necesarios: 2 kilos de patatas, ½ docena de huevos y 2 latas de melva: ensalada campera a lo ATT.

Llego a casa a las 22:20 h. Busco las llaves en el bolso... Suelto las bolsas de la compra... Me siento en el suelo... Vacío el bolso (precisamente hoy, por razón de grabaciones varias de cierto programa de basket, llevo el bolso a reventar, literalmente) ... Cojonudo, no llevo llaves de casa.

Tras insultarme a mí misma durante unos eternos segundos, llamo a la madre de Quic (sí, sí, justo acabo de aparcar el coche al ladito de su casa) para ver si ella tiene llaves allí. Me dice que sí y le digo que ahora voy, que cojo la moto y estoy allí en un momento.

Tengo la sana costumbre de llevar siempre las llaves de la moto encima... Menos hoy, que, al parecer, he decidido dejarlas junto a las de casa.

“¡Voy a tener que volver andando cargada como una mula, joder!” ... “No, ya lo tengo, como vivo en un bajo, meto las bolsas por la ventana y me voy fresca cual lechuga”

Después de intentar durante al menos un minuto meter las bolsas por la reja de la ventana, me doy cuenta de que la gente de la calle me mira pensando o bien que soy patética o bien que soy una ladrona. Así que desisto de mi gran idea, y me piro cargada como una mula.

Tras un paseo de ida, descojone general de los habitantes de la casa y un paseo de vuelta, por fin entro en casa a las 23:00h. Una hora y media después de llegar al barrio, y sin haber hecho nada interesante. A un tris estuve de sentarme en la plaza, pedirme una ración de calamares y una caña y esperar a que se hundiera el mundo.

Qué estrés de vacances, por Dior.

2007-08-01T10:44:00.000+02:00

Hoy es, oficialmente, mi primer día de vacaciones. En realidad, me sentiré de vacaciones cuando consiga cerrar un tema con un cliente al que he llamado ya tres veces en lo que va de mañana.

Mañana abandono a mi trabajador esposo y me piro a Torrevieja, al chalet familiar, con mis hermanas y mis sobrinos, y a finales me iré cinco días a Tenerife, a ver a mi hermano y a mis amigas. En uno y otro caso la finalidad es tirarme a la bartola.

En realidad, eso de tirarme creo que va a ser más la teoría que la práctica, porque estoy empezando a estresarme pensando en la mejor forma de llevar a cabo todos los planes que tengo para estos días, a saber:

1.- Quiero estudiar francés, que dejé el curso abandonado a la mitad ante una avalancha de curro y finalmente no me presenté a los exámenes en junio, por lo que me gustaría hacerlo en septiembre. Así que mi primer plan es levantarme sobre las 9, desayunar tranquilamente y estudiar de diez a doce.

2.- Durante la primera semana me llevo a un sobrino a mi cargo, por lo que mientras estudio me encargaré de que haga sus deberes. Eso lleva un trabajo enorme, no sólo porque el crío sea un endemoniado al que cuesta aguantar, sino porque yo ya no recuerdo qué y cuáles eran los determinantes y esas cosas, y me cuesta mucho conseguir corregir sus ejercicios (no, no sé más que un niño de primaria, es así de triste).

3.- Quiero pintar y arreglar la valla de la casa de mi madre, que está un poco fatal.

4.- Quiero ir a la piscina con mis sobrinos.

5.- Quiero ir a la playa por las tardes.

6.- Quiero que mi cuñado me enseñe a jugar al pádel.

7.- Quiero beber y comer bien y abundantemente.

8.- Quiero dormir.

9.- Quiero seguir viendo todas las series a las que estoy enganchada.

10.- Quiero volver a Madrid una vez a la semana a ver a mi sufrido esposo y a mi santa madre.

Y sobre todo, quiero leer mucho. He tenido que hacer un gran esfuerzo para no llevarme todos los libros que tengo en casa pendientes de echarles un ojo. Sé que no me va a dar tiempo a leerlos todos, pero me siento incapaz de decidir ahora cuál me va a apetecer (tampoco he sido capaz de decidir qué me voy a querer poner, y no os podéis imaginar el maletón que me llevo, como cuando era adolescente, madre mía). Total, que he conseguido reducir la selección a los siguientes:

- Higiene del asesino. Amélie Nothomb.

- Delicioso suicidio en grupo. Arto Paasilinna.
- En picado. Nick Hornby.

- Los procesos contra Oscar Wilde.

- La isla del tesoro. R.L. Stevenson.

A los que hay que añadir las lecturas en francés:

- La tulipe noire. Alexandre Dumas.

- La bôite en os. Domitille Hatuel.

Y, además, me llevo mi maravilloso juego del El Padrino para PC, por si me aburro y tal.

Lo que os digo, esto de las vacaciones es un estrés. Que llegue ya el 3 de septiembre, por Dior.

Desvaríos varios o del descubrimiento de que orinar no duele

2007-07-27T11:54:00.001+02:00

El pasado 2 de julio llevé a Severa Moto al taller, a que la revisaran un poquito, que me hacía unos ruidillos un pelín raros. Serán un par de horas, al final de la mañana te llamamos y te decimos. Por "al final de la mañána" esta gente debía entender "ya cuando nos salga de los huevos", porque no me llamaron y tuve que llamarles yo al día siguiente Oye, que hay que cambiarle la correa, y que tardará un par de días en llegarnos, ya te avisamos.

Llamada va, llamada viene, al final me devolvieron a la pobre Seve el día 19, ahí es nada. Al menos, aproveché tantos días de viaje en “Metro de Madrid: Vuela (y una leche)”, para leer La Torre, de Enrique Cortés, una novela de intriga, que si bien los puristas no lo considerareis “literatura profunda”, sino otro best seller más, yo recomiendo encarecidamente por dos razones, una, porque la historia engancha y es original, y dos, porque el escritor es un compañero de la facultad, respecto del que me hace mucha ilusión que haya conseguido que le publiquen y quiero colaborar a que pueda vivir de esto. Así que todos a comprar La Torre, y a recomendarla por ahí, leñe.

Bueno, total, a lo que iba, que el 19 me llama el chico del taller y empieza a contarme todo lo que le ha hecho a Seve, y para vergüenza mía me dice que es que todavía tenía puesto un limitador (o algo) en el vibrador (o en el variador, qué sé yo) y que, claro, así cómo va a correr y que me la podía haber cargado y que bla bla bla. Y yo que, claro, que es que cómo soy así, que qué desastre.

Tras colgar, le pregunté a mi secre, que de motos sabe mucho, y me explicó lo que era el tal limitador (ella lo explicó muy bien, no obstante lo cual yo no entendí ni papa) y me dijo que normalmente se quita tras el rodaje, en la primera revisión, al año o así.

Avergonzada y apesadumbrada fui a recoger a Seve y le pedí perdón por no haberle quitado antes el limitaleches ése. Ella me dijo que no preocupase, pero que había descubierto un mundo nuevo al comprobar que ese dolorcillo que sufría al intentar acelerar no era normal, no tenía porqué soportarlo y ya ha quedado en el olvido.

Esta conversación con mi moto (sí, qué pasa, necesito vacaciones) me recordó la historia de mi hermano R, que estando ya entradito en la adolescencia fue al médico y ante la pregunta ¿Te duele al orinar? Respondió, ante la estupefacción generalizada, Bueno, lo normal.

Tras alguna operación descubrió no sólo que no es normal que te duela al mear (algo que le había acompañado toda su vida), sino que la micción, según cómo, cuándo y cuánto es, incluso, bastante placentera.

Y para acabar este sin sentido, os diré que anoche fuimos a los Jardines del Galileo a ver Casa con dos puertas mala es de guardar, y me gustó muchisimo, la obra, el recinto, el ambiente, la sangría y todo. Qué bien que lo pasemos.

De por qué ser una buena ciudadana es una puta mierda.

2007-07-25T10:37:00.000+02:00

Un día de la semana pasada, no recuerdo cuál, Mari Ici me pidió que la acompañara a su coche, a fin de ayudarla a cargar los bártulos. La acompañé, no sin antes refunfuñar lo estrictamente necesario.

Llegamos a su coche y oímos un ruidillo. ¿Qué es eso? Yo creo que es el ventilador del coche de atrás (o lo que quiera que sea que hace sonar un coche después de pararse). Eso será. Pasó un ratito y el ruido seguía. No puede ser el ventilador (o lo que quiera que sea que...), lleva demasiado rato. Para mí que está en marcha. No puede ser, no hay nadie... Vuelta alrededor del vehículo...Para mi que eso de ahí son las llaves, un poco raras, pero las llaves puestas, y efectivamente el motor está en marcha...¿Qué hacemos? No sé, no toques nada, por si acaso. Joder, no lo vamos a dejar así, que se lo van a robar...

Me acerco a los restaurantes de alrededor, a ver si el dueño del coche está comiendo en alguno. No. Vuelvo y miro el ticket de aparcamiento, le quedan unos cuarenta minutos. Llamamos al 112: Oiga, es que en la calle tal, número cual, hay aparcado un coche, con su ticket y todo, con el motor en marcha y las llaves puestas, y me da mal rollito porque en esta ciudad hay mucho malincuente y lo van a robar, y no es plan. Ok, pasamos el aviso a los munipas, no se preocupe y váyase, que enseguidita van para allá. Pues no me voy, que ya he dicho que me da mal rollito.

Mari Ici tiene prisa y se pira, ya me quedo yo esperando, que será cosa de diez minutos, quince, veinte, treinta, cuarenta... Se acaba el ticket del aparcamiento, los munipas no aparecen, pero digo yo que ya vendrá el dueño a cambiar el ticket, será cuestión de otros diez minutos. Quince... el dueño no aparece... pero lo hacen dos vigilantes del aparcamiento regulado tan estupendo de esta ciudad.

Hola buenas tardes, que a ver si me pueden ayudar, porque estoy aquí hace casi una hora al sol, vigilando que nadie robe este coche que lo han aparcado dejándolo en marcha con las llaves puestas y he llamado al 112 y me han dicho que en seguidita venían los munipas, pero no han venido, y, claro, me da mal rollito irme, y el dueño no aparece, y ya se le ha acabado el ticket... Huy qué barbaridad, cómo es la gente, con la de malincuentes que hay por ahí, pues no podemos hacer nada, sólo llamar al 112 y eso ya lo has hecho tú, y sí, claro, qué mal rollito, cómo te vas a ir, lo mejor es que te quedes, hala maja, que te sea leve.

¡Me cago en diole! ¿Es que vuestra vigilancia es sólo poner multas? ¡Si ni siquiera habéis hecho eso, so putas, que se le ha pasado la hora del ticket! ¿Y vuestra humanidad? ¡Que vosotras tenéis que estar por aquí en cualquier caso, y yo tengo que currar!

Total, que desesperada pienso en volver a llamar al 112 a ver qué cojones están haciendo los munipas que sea tan urgente, y en esto que llega una súper rubia súper estupenda y abre el coche y se mete en él. Allá que llego yo: ¿Eres la dueña de este coche? (La rubia flipa) Sí. Pues te has dejado las llaves puestas y el motor en marcha. El motor sí, es que llegaba tarde a la radio y me he pirado corriendo y no me he dado cuenta, pero las llaves no, es que este coche no tiene llaves, eso de ahí no es una llave, es una palanquita que si le doy aquí para el coche ¿ves? Y no lo podían robar porque tengo este control remoto que es la polla con cebolla y no deja que lo roben.

(Cara de gilipollas de ATT) Ah, pues yo llevo aquí más de una hora esperando porque me daba mal rollo que te lo robaran... Joder, lo siento muchísimo, qué vergüenza, qué putada te he hecho. No, si no lo digo para que te sientas mal (que también, zorra), si no porque como no sabía qué hacer he llamado a la policía, y que no sé si te dirán algo... pues eso, que sepas que ha sido por eso... Ah, no te preocupes, si el coche es de prensa y no está a mi nombre. Ah, vale, pues nada, ya me voy a mi mierda de curro con mi cara de gilipollas y ya está.

¿Por qué este tipo de cosas me pasan siempre a mí?

La noche en que grité “¡Mátalo, Santo!”

2007-06-25T12:49:00.000+02:00

Quic ya ha contado parte de la cosa, pero yo quiero contar mi versión de los hechos.

El viernes tuve la que probablemente es la experiencia más freak de mi vida, y con más alcohol en sangre del último año. Efectivamente, fuimos a una velada de lucha libre mexicana, que servidora comenzó aderezando con un mojito sin cena previa. Pero la verdadera mezcla de alcoholes llegó más tarde, así que no puedo achacar a la misma la vena asesina que me dio.

Allí estábamos, JG y MC acabaron de presentar el combate, el árbitro dio las instrucciones pertinentes (por Dior, Quic, ilumíname ¿cómo se llamaba el árbitro?) y aquello empezó. La sala estaba llena de mexicanos, que gritaban cosas tales como “Rómpele la madre, cabrón” o “Culero, culero, culero” y sin darme cuenta me vi absorbida por el ambiente, coronita en alto, gritando "¡Mátalo, Santo!” cual hooligan sin pedigrí, disfrutando como una enana sin importarme que el puto (en el sentido más mexicano del término) Scorpio Jr. pegara realmente las bofetadas en su propia mano en lugar de en la cara del Santo.

Lo que me pude reír, mare mía. Y qué sorprendente que dos señores entraditos en años y en kilos puedan pegar esos saltos y estamparse de esa manera contra el suelo, y luego levantarse como si tal cosa. Porque vale que entre ellos es todo fingido, pero digo yo que las leches contra el suelo sí se las pegan realmente. O, al menos, yo no pillé el truco.

El resto de la noche pasó estupendamente remojada con la mezcla de alcoholes varios, bailoteo por aquí, empanada por allá, quesadilla arriba, enchilada abajo. Aunque, eso sí, fue un horror pegarse cutremente por conseguir mojar un nacho en un estupendo guacamole.

Como bien ha contado Quic, vimos a E. Madina, C. Chacón, etc., por lo que no insistiré en la vertiente cotillil de la noche. Si bien quiero reconocer que, como imaginaréis, fuimos nosotros los friquis que cantaron aquello de “Lechu, lechu, lechu maricón”. Pero él no se dio por aludido, en primer lugar, porque no creo que nos oyera y, en cualquier caso, porque seguramente no es consciente de su condición de lechuguino de España.

La noche la acabamos francamente bien, en el Moloko, en compañía de M., (tras haber dejado a sus dos “setas”, cito textualmente, en un taxi).

M. es un compañero de Quic que (atención, solteras, abrid los tímpanos) es bien majete, y bien guapo. Y que me pegó, el muy cabrón, tremendos golpes en las manos jugando a aquello de que uno pone las manos encima de las del otro y tiene que retirarlas antes de que le peguen (imaginad en qué estado etílico nos encontrábamos). Él también se llevó lo suyo, que conste.

Tras arreglar el mundo, pegarnos y bebernos unas cuantas, nos retiramos ante el trozazo generalizado, si bien, todo hay que decirlo, sólo la vergüenza me impidió suplicar una más al grito de “¡Maricones todos!”.

Dedicado a Franchise (sin acritú y agradeciendo la excusa para actualizar)

2007-06-13T20:03:00.001+02:00

El comentario de Franchise en el post anterior me brinda una excusa para actualizar éste, mi blog, que tan abandonado anda últimamente (exceso de curro, hartazgo del mismo, inusitadas ansias de descanso vacacional, y hastío primaveral).

Así las cosas, el tema a tratar deriva de "la manía de las mujeres de ponerle nombre a su coche".

Para empezar, y como habrás deducido del nombre en cuestión, querido Franchise, mi coche no es tal coche, es cocha. Así que no empecemos a confundir conceptos y géneros, por favor.

En segundo lugar, debo matizar tu apresurada (y no por ello menos o más cierta) afirmación, haciéndote saber que existen tíos que también le ponen nombre a sus vehículos (nótese que utilizo tal sustantivo en la intención de no discriminar entre coches y cochas, aunque, bien es cierto, en los tiempos que corren, que quizá sería más adecuado curarse en salud y referirse a "vehículos y vehículas").

Es posible, no lo negaré, que estos tíos no sean muy "hombres" (entendiendo por tal a aquellos que común y tradicionalmente vienen entendiéndose en la España profunda como "macho ibérico", y en el buen entendido que no es mi intención discriminar a nadie al usar tal término).

Es posible, no lo negaré, que estos tíos tengan muy desarrollada su parte femenina (entendiendo por "muy desarrollada" todo aquello que signifique "más desarrollada que la del macho ibérico típico" y nuevamente sin ánimo alguno de que la utilización de estas palabras pueda ser entendida en términos ofensivos, denigrantes y/o insultantes).

Pero, en definitiva, son legalmente considerados varones, y le ponen nombre a su medio (o media) de locomoción (o locomociona). Por lo que, sin miedo a equivocarme, creo que he tirado por los suelos tu teoría. Se siente.

No obstante lo cual, y conmovida ante tu derrota, te daré algunos datos sobre mí para que, si lo así quisieras, puedas iniciar un "Estudio sobre la tendencia femenina a la humanización de seres inertes o vegetales".

Y es que, lo reconoceré al fin, yo le pongo nombre a todo:

- A mi cocha, Mari Puri, como bien sabes.

- A mi mota, Severa Moto como bien deberías saber.

- A las plantas. Tenemos a Pol Pot, tuvimos a Paco Clavel, de pequeña tuve a Pelopincho...

- A los muñecos: Draco, Gus, Zorrote, Scooby Surf y un largo etc.

- A las botellas vacías de vodka: Tina.

- A la bici estática: Vicenta.

- A los cuartos: en casa está el cuarto friqui, que es causa de los nombres de los muebles que están en su interior: el friquiarmario, la friquicama...

Y seguro que a más cosas que ahora mismo no se me ocurren.

¿Tendrá esto alguna interpretación psicoanalítica que se me escapa? ¿Será consecuencia de la falta de cariño sufrida en la infancia? ¿Será cierto que los hombres, aun cuando (como se ha demostrado) le pongan nombre a su vehículo/a, no se lo ponen a todas estas cosas? ¿Lo hace alguna mujer que no sea yo?

¿La manía femenina de poner nombres a las cosas será equivalente a la manía de los hombres de poner nombre a su pene?

Hala, a más ver.

Un domingo cualquiera

2007-05-09T19:51:00.000+02:00

1.- Te levantas a las 6:15 a.m. hora zulú para asistir en Bilbao (ciudad, no glorieta) a la primera comunión de tu ahijado y sobrino.

2.- LLamas a AENA para comprobar que se puede acceder en coche al parking de la T4 y que, de hecho, puedes dejar el coche ahí hasta que regreses por la noche. Te dicen que sí, que dejes allí el coche tranquilamente (con cierto soniquete irónico).

3.- De paso preguntas con cuánto tiempo tienes que llegar, ya que vas sin equipaje. Con media hora.

4.- A las 6:45 a.m. hora zulú sales de casa, cojes a Mari Puri y pasas por casa de Mami Nena para recogerla. Tranquilamente os encaminais a la T4.

5.- Te confundes al entrar, estás en la parada de taxis, no en el parking, das la vuelta. Aparcas. Te encaminas a la terminal.

6.- 7:46 a.m. hora zulú. Huy lo siento, acaban de cerrar su vuelo, no puedo hacer nada lo han perdido. Oiga, oiga, no puede ser, si me han dicho media hora, que tengo una comunión en Bilbao a las 12:00 a.m. hora zulú, que no puedo faltar, que yo soy la madrina, y esta señora la abuela, ¡que tenemos que llegar! . No, son 45 minutos, en su billete lo pone, ha llegado tarde no se puede hacer nada, vayan al mostrador de enfrente a sacarse otro billete, a ver si hay.

7.- Lloras, pataleas, suplicas, te cagas en su puta madre, pides la hoja de reclamaciones, pides hablar con el jefe y te dicen que no es posible, vuelves a suplicar y te das cabezazos contra las paredes. El siguiente vuelo es a las 12:15 a.m. hora zulú y no puedo asegurarles que tengan plaza, sólo puedo ponerles en lista de espera y, por supuesto, pierden el otro billete. Lloras, pataleas, te vuelves a cagar en todo lo cagable.... ¿Y en otra compañía? Tampoco.

8.- Y se hace la luz, y decides que Mari Puri está en su punto, haces un par de llamadas para buscar ánimos... Mamá, coge los bártulos, que nos vamos en coche.

9.- 8:15 a.m. hora zulú. Sales de Barajas, paras a llenar el depósito, llamadas varias para que te confirmen cómo llegar al pueblo en cuestión, y para que no te vayan a buscar al aeropuerto.

10.- 11:35 a.m. hora zulú. Aparcas al lado de la iglesia, te tomas una caña, llegan tus hermanos, se descojonan de ti un poco. Entras a la misa, cojonudo, la mitad es en euskera. A mitad se les cuelga la pantalla/karaoke y aparece el salvapantallas de Windows 95. Pasan el cepillo, tu sobrino pregunta (en bajito) esto ¿para qué es? ¿para actualizar el sistema informático? Te descojonas.

11.- 01:00 p.m. hora zulú. Acaba la misa, intentas hacer mutis por el foro Venga, madrina, hazte unas fotos con el crío en el altar. Allá que vas. Foto aquí, foto allá, maquíllate, maquíllate. Te escabulles y te vas al bar con tu cuñado y tu hermano.

12.- 02:15 p.m. hora zulú. Comida a lo vasco, rica y abundante. Cafés, regalos varios, etc. Hala, levantad el campamento que hay que llegar a casa.

13.- 17:45 p.m. hora zulú. Consigues meter a tu madre y a tu hermano en Mari Puri. Gracias a Dior te has perdido el morreo de despedida de dos divorciados supuestamente mal avenidos. Arrancas.

14.- 22:00 p.m. hora zulú. Por fin entras en casa. Te tumbas en la cama a ver "No me digas que no te gusta el fútbol". Piensas en lo cara que te ha salido la dichosa comunión. Te quedas dormida.

El fin de semana es para descansar, sí señor.

Deberían poner espacios entre los anuncios de la radio

2007-04-24T10:41:00.000+02:00

Esto es lo que he escuchado esta mañana mientras tomaba un café:

"Hoy no me puedo levantar, el musical que han aplaudido millones de espectadores, y el único que recomienda La Casa de las Bragas Voladoras, con Rafael Simancas..."

¿Rafael Simancas? ¿Es miembro de la Casa de las Bragas Voladoras?¿Actúa en el musical? ¡Pero cómo pretende ganar las elecciones este hombre!

El placer de comer. Hoy: la cocina creativa de ATT

2007-04-15T13:22:00.000+02:00

Dicen por ahí que estoy escamada porque en cierto blog me tienen citada como "Pleitos y recetas". Ni mucho menos, los pleitos y las recetas son, efectivamente, parte importante de mí y, además, estoy francamente orgullosa de cómo me desenvuelvo en esas dos facetas de mi vida.

Como no os voy a contar mis pleitos aquí, pues os planto mi receta de este sábado, y al que no le guste, que se vaya a otro blog. Hombre ya.

Los platos más sabrosos suelen ser aquellos que haces con un poco de esto y un poco de aquello, sin planificación previa y guiandote, a la hora de elegir ingredientes, por estricto orden de cercanía a la caducidad del alimento en cuestión.

Eso hice yo este sábado. Tenía unas espinacas muertas de risa en el congelador, un litro de leche abierto desde hace varios días y unas setas que comenzaban a estar un poco mustias. Y héte aquí el sabroso plato que preparé.

Por un lado, cocí las espinacas y las reservé. Luego hice una bechamel (ya os he contado cómo la hago, así que no lo pienso repetir) con la peculiaridad de que a la leche caliente le anadí las espinacas y luego lo batí todo, quedando una bechamel verde y sabrosona.

Por otra parte, puse las setas con un poco de aceite de oliva a fuego lentito. Cuando estaban casi hechas, les añadí unas cuantas gambas congeladas (de estas que ya vienen peladitas).

Cuando las gambas estaban listas, lo puse en una fuente de horno y le eché la verde masa por encima. Unas lonchitas de queso brie y al horno unos 10 minutos (los siete primeros en función horno y los tres últimos en función grill).

¡Y a comer!

Cambiando de tercio y a criticar se ha dicho.

2007-03-27T17:20:00.000+02:00

Iba a continuar la entrada anterior, analizando la escatológica foto en sí misma. Tenía en mente una mordaz crítica acerca de la doble escasez (mamaria y depilatoria) de la modelo que, sinceramente, me parecía la mar de ingeniosa.

Visto, de un lado, que el querido Hans, siempre tan observador, se me ha adelantado poniendo de relieve tales extremos en su (cabreado) comentario a tal entrada y teniendo en cuenta, de otro, que el tema de la foto no ha recibido el éxito de taquilla que cabía esperar ante el que (para mí) ha sido el mejor post de éste, mi blog... pues... a otra cosa mariposa.

El viernes vino gente a cenar a casa. Mantendré el suspense y no diré quiénes fueron los afortunados. La velada fue de lo más agradable, cenamos fondue de carne y salchichas, raclette de queso y empanadas argentinas, aderezado con una serie de salsas que servidora se empeñó en esparcir por la alfombra. De postre, la tarta de queso mi señora suegra fue recibida con entusiasmo.

Pero... a lo que iba este post... durante toda la cena y en el copeo posterior, pasamos de mantener una conversación propiamente dicha, y nos dedicamos a ver, primero, SOS ADOLESCENTES y, después, SUPERNANNY (de hecho, algo me hace sospechar que dedicarnos a ver juntos estos programas fue, en realidad, lo único que motivó el evento).

Como supongo imaginaréis (y como os habría ocurrido también de estar presentes en la cena, si es que sois gente de bien), toda conversación quedó reducida a comentar y criticar todo lo comentable y criticable que salió en tales programas (esto es, todo el programa en sí), desde los mobiliarios hasta los ropajes. Y, sobre todo, a esa madre protagonista del programa, que era todo un poema ella, sus pelos, su chandal, su poca sujeción en lo que a pechos se refiere...

Y digo yo, oye, lo que nos gusta (bueno, vale, lo que me gusta) criticar. Una de las presentes en la velada, por aquello de estar sensibilizada con el tema por razón de su profesión, de un lado, y por ser madre en la vida, de otro, apuntaba de vez en cuando aquello de "qué fácil se ve todo desde fuera, pero es que es muy dificil, leñe".

Y sí, vale, ella tenía razón (mucho me temo que la tiene casi siempre, la muy jodida) pero, jo, es que... ¡es tan divertido poner a caer de un burro a la gente que no conoces! (Venga, va, y a la que conoces también, para qué nos vamos a engañar).

Making Off.

2007-03-21T16:19:00.000+01:00

Me permito tomar prestada esta foto que el vagonauta ename colgó en el Bar de Eliansito 2.0, habiéndola tomado prestada éste, a su vez, de J.A.M. Montoya, autor de la misma.

No es que quiera yo loar esta cosa, que, siendo sincera, me parece bastante repugnante, pero es que no puedo dejar de comentar las cuestiones que me asaltan desde que tuve oportunidad de verla. Y es que, siendo nuevamente sincera, pagaría lo indecible por ver un reportaje sobre el "making off" de esta sesión fotográfica.

La primera duda que me asaltó, iba referida a si el zurullo será de verdad y estará siendo proyectado realmente, o si estará introducido en la foto a posteriori gracias a las maravillas informáticas.

Hablándolo anoche con Quic, su razonamiento me convenció: se supone que este "artista" es eso, un artista y, como tal, lo suyo es que el zurullo y la emisión del mismo sean reales, porque si se han pegado luego, pues la cosa pierde la gracia y ya no sería arte (ejem).

Doy por cierto, entonces, que la modelo está plantando un pino en toda regla. Y ahí es donde empieza mi verdadera curiosidad:

1.- Antes de conseguir esta foto, me imagino que se habrán producido unas cuantas conversaciones de este tipo:

Oye, que hoy no puede ser, que estoy un poco suelta.
Vaya, mira que te dije que nada de excesos, venga lo dejamos para mañana.
No, no, en un par de días no cuentes con mi recto, que me he tomado una salvacolina y ahora tengo el grifo cerrado.

¡Corten, corten! ¡Eso no es plantar un pino, eso es pintar a pistola!
Ya, lo siento, es que creo que se me ha ido la mano con la fibra.

Oye tía, que es para hoy, y llevamos aquí ocho horas. Pon algo de tu parte, chica, aprieta un poquito.
Venga, va, prepara los flashes, que me viene un retortijón.
Buena textura... muy bien... buen tamaño... ahora, que ese color verdoso... mira que te dije que no comieras tanta espinaca, joder.
Mira, majo, pues yo ya tengo el ojete irritado, así que la publicas en blanco y negro y punto en boca.

2.- Otra cosa que me atormenta es el "después de". La tia se pone en posición, echa su zurullito y luego...¿qué? ¿se cruza de brazos, mira a cámara y sonríe? ¿Pide un poco de papel higiénico? ¿Un cigarro al pecho por lo bien que lo hemos hecho?

3.- Tema limpieza. ¿Pusieron un recipiente en el suelo para recoger el excremento? ¿La modelo limpia su propia mierda o le tocó a la señora de la limpieza?

4.- Tema aromático. ¿Expulsó gases la modelo durante la sesión? ¿La gente del equipo iba con una pinza en la nariz, en plan natación sincronizada?

5.- Coñitas. ¿Se paseó alguien por el estudio gritando "zurullos de coña, zurullos de coña"? Cuando a la modelo le preguntaron qué tal el día de trabajo, ¿contestó "he hecho una cagada tras otra"? ¿Cuántas veces ha oído el autor aquello de "tu arte es mierda"?

Jolín, es que a mí el arte, si no me lo explican, no me dice nada.

Mis planes de fin de semana.

2007-03-16T13:45:00.000+01:00

Éste, el de la foto, es mi plan para el fin de semana.

No, no es que piense tirarme a un dibujo rubio, no. Es que mi único deseo en este instante es tirarme en mi camita y no levantarme hasta el lunes.

Morir... dormir... tal vez soñar.

¿Por qué? Pues porque mi espalda va a matarme de dolor. Cosa que no es rara si se tienen presentes mis habituales malas posturas trabajando y los múltiples accidentes circulatorios que he tenido en los últimos tiempos. Pero éste es un tema éste que espero quede solucionado esta tarde tras soltar una pastita al fisio.

Y porque, además, una otitis asesina está creciendo en mi interior. La veo venir a la muy asquerosa.

Por eso, el portatil y la cama me parecen las mejores opciones en este instante. Mi socia me ha prestado unas cuantas pelis (Vias Cruzadas, Las invasiones bárbaras, Wilde, Magnolia, y alguna otra que ahora no recuerdo) y con eso de que Quic es un hombre altamente atareado, pretendo que el fin de semana se reduzca a ver alguna de las pelis en el portatil, con el edredón hasta las orejas.

Cierto es que tengo que hacer mis deberes de francés, y que el sentimiento de culpabilidad me ha hecho fotocopiar parte de un informe para mirarlo en casa.

Pero es viernes al mediodía, y mis planes de esta tarde se reducen a dormir la siesta y pasarme por el fisio. La casa estará limpia porque Elena (la asistenta que no habla castellano pero limpia como los ángeles) se habrá encargado de dejarla así.

Soy moderadamente feliz por todo ello, y lo sería inmensamente si no fuera por tantos múltiples dolores corporales. Sí, soy una vieja de veintitantos, y no me importa reconocerlo.

A la mierda.

2007-03-12T10:35:00.000+01:00

Hace no mucho los presidentes del Sevilla y del Betis dieron un espectáculo bastante lamentable, comportándose como dos críos por un "quitame allá ese busto" (aunque viendo lo feo que era el busto, no me extraña).

Flipé bastante porque diversas autoridades políticas (el alcalde de Sevilla y el presidente de la comunidad andaluza, creo, que paso de buscarlo) intentaron mediar en el "conflicto". No me podía creer que tales cargos no tuvieran nada mejor que hacer que mediar en una pelea de patio de colegio.

Pero, la verdad, visto cómo está el panorama político, no sé de qué me extraño. Vivimos un tiempo en el que los presidentes de las Cámaras (Congreso y Senado) se hacen famosos por sus constantes llamadas al orden a Sus Señorías. ¿Estamos en un debate parlamentario o en segundo de parvulitos? Hay que joderse.

Ya no hay intelectuales en la "clase política", ya no hay sesudos debates de fondo respetando las formas. El debate político se ha convertido en un "eres malo" y en un "y tú más", absolutamente patético.

"Eres malo porque atenuas la prisión a De Juana", " Y tú más porque soltaste a Iñaki Bilbao". "Los españoles decentes se manifiestan contra la política antiterrorista del gobierno". "Más se manifestaron contra la guerra y ustedes pasaron de su culo"

Vayanse a la mierda, señores, y busquen algún argumento sólido, sopesado, irrefutable para defender sus respectivas posturas, que haberlos, hailos. Pero ni Ángel Acebes ni Pepiño Blanco tienen el nivel requerido para defender su postura con solvencia y sin bajezas.

De siempre se ha dicho que en el País Vasco, a pesar de girar todo en torno a la política, no se hablaba libremente de ella para evitar discusiones, pero que en el resto de España esto no ocurría. No sé si antes esto era así o no, pero desde luego, ahora, los políticos están consiguiendo crear tal clima de rencor que, por lo menos, yo, no pueda hablar de politica.

Porque me he cansado de intentar explicar mi postura, que no es ni blanca ni negra, me he cansado de defender lo que pienso. Porque lo que han conseguido estos señores, por llamarles de alguna manera, es trasladar a la sociedad su mierda de "conmigo o contra mi" , "o español decente o amigo de los asesinos", "o fascista o comeflores". Vayanse a la mierda, hombre ya.

El placer de comer. Hoy, huevos con bechamel

2007-02-20T11:30:00.000+01:00

Hoy, en esta maravillosa sección que con tantos seguidores cuenta, os enseñaré o recordaré, según los casos, una receta estupenda, sabrosa a la par que sencilla y que sí, no lo negaré, engorda lo suyo.
Asquerosos amantes de la lechuga dejen de leer ya ¡ar!

Para hacer unos fantásticos huevos con bechamel, lo primero es cocer los huevos, tantos como usted quiera, según el número de comensales. Yo suelo hacer dos huevos por persona.

Una vez cocidos, se pelan y se parten por la mitad. Se saca la yema y se va mezclando poco a poco con atún (de lata, en aceite, al natural) y con tomate frito. Cuando tenga usté una masa aparente, rellena los huecos que han quedado en los huevos al quitar la yema, y los dispone muy monos en una fuente.

Cubra usté posteriormente los huevos con un poco de bechamel (que no pienso repetir cómo se hace, dado que ya lo expliqué aquí).

Échele bien de queso rallado por encima, y métalo al horno un ratillo, primero unos minutos en función horno, hasta que la bechamel haga glup glup, y luego en función grill, hasta que el queso se dore o se funda, según el tipo de queso elegido.

* Nota: en el caso de las fotos, yo hice la bechamel con leche maxnoséqué, de esa que tiene omega y calcio y muchas cosas para niños. Resulta que esa leche es un pelín dulzona, y la bechamel quedó suavecita y de rechupete.

Pinceladas III

2007-02-16T09:49:00.000+01:00

Jolín, cuánto llevo sin actualizar. Tengo excusas cojonudas, pues mis dos últimas semanas han sido un infierno, que paso a relataros.

1.- Mi madre fue ingresada en el maravilloso mundo del hospital público y, para más inri, en el Clínico, que para los que no lo conozcais, es algo así como un hospital de campaña metido en un mazacote de hormigón típicamente madrileño, esto es, en obras, como no podía ser de otra manera en esta estupenda ciudad capitalina. Estupendo el panorama de ver a mi mami con su mascarilla de Darth Vader rodeada de tres pacientes a cada cual más moribundo y con la pinza más pirada. En cualquier caso, lo de mi mamá era una neumonía pillada a tiempo que la ha tenido una semanita ingresada pero de la que ya está casi recuperada. Y, por suerte, esta vez he sido mala hija y no he pasado mucho por allí, porque otras cosas me han tenido liada.

2.- El martes pasado tuve un juicio de la leche que, por qué ser modesta, me salió de putísima madre. Pero no todo puede ser de color de rosa, así que cuando volvía en Mari Puri (mi cocha) hacia el despacho, en mitad de un atasco de esos tan típicamente madrileños, el de atrás decidió arrancar cuando yo aún no lo había hecho, así que me endiñó por detrás. Nada grave, parte amistoso y santas pascuas, pero he aquí un nuevo ejemplo de por qué ATT no debe dirigir vehículos motorizados: tan peligroso es ser mala conductora, como estar gafada.

3.- Esa misma tarde me notificaron que he perdido el asunto de la vista que os conté aquí que pasé accidentada. Si es que así no se puede trabajar. (Para ser sincera, la he perdido porque el Juzgado se ha cagado, no por mi culpa).

4.- A todas estas el lunes me encargaron un asunto cuya contestación a la demanda había de ser presentada hoy como fecha límite. Ni documentación, ni datos, ni nada... Toda la semana llevo peleando con funcionarios, abogados contrarios e impresentables en general. A las 12 de la noche de ayer la contestación quedó finiquitada, y hoy antes de las 9 AM se la he pasado al procurador para que la presente. Hasta los mismos, oiga.

5.- Para más inri, Quic se fue seis días de viaje curreril, por lo que la casa me la he comido yo solita, pero como no hay mal que por bien no venga, eso me ayudó a espabilarme y desde el viernes pasado tenemos nueva asistenta. Se llama Elena y no habla castellano. La vida es maravillosa.

De por qué no hay que traer niños a este mundo.

2007-02-02T12:21:00.000+01:00

Hay mucho hijo de puta suelto como para plantearse traer niños a un mundo como éste.

De 20 minutos. EFE. 30.01.2007

La Generalitat Valenciana se hace cargo de la tutela de un niño de 4 años con síndrome de Down abandonado en su cole.

Este niño, con síndrome de Down, no fue recogido ayer por sus familiares al término de las clases en el colegio Azorín de la capital y, tras horas sin localizar a sus padres, tuvo que ser trasladado al Hogar Provincial.

De El Mundo.

Personal de un hospital ruso amordazaba a los bebés para que no les molestaran sus llantos.

Éste utilizó su teléfono móvil para grabar la escena: niños en fila con sus bocas cubiertas con cinta. (Vendas de yeso, añado yo, para más señas).
Esta persona se acercó a una enfermera para pedir explicaciones y ésta le respondió que se metiera en sus propios asuntos. Sin embargo, el paciente pudo comprobar posteriormente que las cintas habían sido retiradas.

De Terra.

Abandonado un niño con discapacidad grave en el Hospital de Melilla.

La consejera de Bienestar Social del Gobierno de Melilla, María Antonia Garbín (PP), lamentó hoy que un niño marroquí de unos tres años que presenta una grave discapacidad fue abandonado por sus padres en el Hospital Comarcal de la ciudad, el quinto caso de estas características en poco más de un año.

De El correo digital

Un niño disminuido psíquico pasa seis horas abandonado en el autobús escolar

Un niño de 5 años que padece una minusvalía psíquica grave permaneció abandonado seis horas en un autobús escolar estacionado en una calle de Majadahonda, tras haberlo olvidado la monitora y el conductor del vehículo que le recoge cada día para llevarlo a un colegio de educación especial de Las Rozas.

De última hora

Detenido un militar en Palma por tenencia de pornografía infantil

Todo comenzó hace un par de días. El joven arrestado solía llevar su ordenador portátil a la base General Asensio, donde varios jóvenes lo utilizaban para jugar. En una de estas ocasiones, el militar dejó el ordenador a otro compañero para que grabase varios de estos juegos. El compañero se llevó el ordenador a casa y grabó todo el contenido del disco duro en su propio ordenador. Acto seguido, comenzó a abrir varias carpetas. Entre ellas se encontraba el archivo «Mis imágenes», que contenía una subcarpeta sin título. El compañero abrió este archivo y se sorprendió al descubrir varias imágenes de sexo explícito protagonizadas por menores de edad.

Y luego está lo del escote de la Prego, pero ese es otro cantar.

ATT apaleada. O de cómo sentirse un mosquito aplastado.

2007-01-31T10:33:00.000+01:00

Ayer fue un día pelín estresante. Empezó a las 06:30 AM hora zulú, despertándome sobresaltada porque ese día tenía una cosa de curro importante, de esas que no te puedes saltar... Qué coño, si todos sabéis quién soy y a qué me dedico... total, que ese día tenía una vista judicial y me desperté pensando que no sabía a qué hora la tenía y dándome cuenta de que no la había preparado en absoluto. Tras abrir los ojos y pensar un poco ya me di cuenta de que la vista era a las 12 y que era una chorrada de vista en la que yo, básicamente, sólo tenía que hacer acto de presencia. Así que bien.

Total, que llegan las 11 y allá que me voy yo tan pichi hacia el Juzgado en mi Severa del alma, con tiempo suficiente por si surgiera algún problema (no sería la primera vez que me pierdo, o me equivoco de sede judicial).

Dos calles más allá de mi despacho, los coches están paraditos en un semáforo, dejando a su derecha un pasillito entre la fila de coches del semáforo y los coches aparcados, y allá que me meto yo más chula que un ocho, sin prisa pero sin pausa, en aras a ponerme la primer de la fila.

Paso un coche rojo, uno verde, uno azul, una furgoneta blanca, et... voilà! Estoy yo pasando la furgoneta cuando una cosa blanca se me abalanza por el lateral izquierdo trasero, me golpea y me lanza, acabando Seve y yo, cual mosquitos ambas, empotradas contra un coche aparcado.

Sí. El de la furgo había decidido bajarse justo en ese momento, sin mirar por la ventanilla y verme ahí al lado, yo, tan mona.

Los chavales de la furgo se portaron de puta madre, y se llevaron un susto también de puta madre. Se bajaron al grito de "¿Estás bien?" Entremezclado con el de "Ha sido culpa mía, perdona, me he bajado sin mirar".

Y yo sólo decía, "Vale, ayudadme a ver si la moto está bien, que me tengo que pirar". Se ofrecieron a llevarme al Juzgado para que no cogiera la moto, a llamar a una ambulancia, a la policía, a hacer los papeles, a llevarme al hospital... Y yo sólo decía "Que no os preocupeis, que estoy bien, es sólo el golpe, ayudadme a arrancar, joder, que me tengo que ir ¿me he roto los pantalones?" Y el de la furgoneta: "Pero, chiqui (se empeñó en llamarme así unas trescientas cincuenta veces) ¿cómo te vas a ir? ¡enseñame el brazo, a ver si lo tienes bien!"

Total, que conseguí irme y llegué al Juzgado con un cuarto de hora de antelación. Mi antebrazo, mi muñeca y el dorso de mi mano se hinchaban y me dolían más por momentos. Y llegó la vista, y el compañero contrario era un absoluto coñazo (por no llamarle otras muchas cosas, porque vaya tio más desagradable), y yo pensando que no sabía qué coño pintaba allí y que estos actos deberían hacerse por escrito, si sólo había dicho una frase ("esta parte se ratifica en su escrito de impugnación"), y el contrario cabreado porque le he discutido el precio de sus habichuelas, y habla que te habla que te habla, y el procurador que me mira con cara de pena, y mi brazo que se hincha y yo que pienso "esto no es profesionalidad, es gilipollez".

Y por fin se acaba, y Seve y yo nos vamos a urgencias, y me dicen que si lo quiero poner como accidente de tráfico, y me explican que darán parte a la policia, y yo que paso, que no ha sido nada, que los chicos han sido muy majos y que, en cualquier caso, no tengo sus datos, que pongan que me he caído sola, que soy así de torpe. ¿"De verdad que no quieres que llamemos a un familiar?" "No, muchas gracias, sólo quiero saber que no tengo nada roto, y pirarme cuanto antes".

Tres horas más tarde (yendo por privado, lo flipo) con mi radiografía tan bonita, me dicen que efectivamente no tengo nada roto pero sí una buena leche, que cuatro o cinco días con venda compresora, frío local e ibuprofeno y que si me sigue doliendo vaya al médico de cabecera.

La pobre Seve se ha quedado solita en casa de mi madre, con un freno un poco tocado. Y yo hoy no sé que me duele más, si la mano o el resto del cuerpo, que lo tengo como si me hubieran pegado una paliza. ¡Ay!

¡Hágannos defecar, señores!

2007-01-24T16:24:00.000+01:00

“La comida de verdad se defeca”. Esta verdad como un templo de grande la ha dicho Santi Santamaría hace poco y ha traído cola.
A mí me sirve para empezar un post que hace tiempo me viene rondando la cabeza, y que tiene como idea principal la siguiente: ¡Estoy hasta las narices de la nouvelle cuisine!

No tengo nada en contra de la aplicación de sofisticadas tecnologías a la cocina. Nada en contra tampoco de, por ejemplo, el crujiente de foie cubierto por cebolla pseudocaramelizada, bañado por un reducido de confitura de frutos silvestres al aroma de menta de azahar, sobre lecho de albahaca espolvoreada con minúsculas partículas de pimienta camboyana (excepto el exceso de consumo de papel de comandas para apuntar un solo plato, cuestión ésta –sin duda- que viene contribuyendo notablemente a la merma de la selva del amazonas).

Quiero decir que, a mí, que soy de buen comer, de gusto exquisito y glamour sin par… me mola esto de la nueva cocina, así, en términos generales.

¿Y cuál es la pega? Elemental, querido blogson ¡El tamaño de los platos! Bueno, más bien… ¡El tamaño de la comida que viene dentro del plato! O, mejor aún… ¡La combinación del tamaño del plato con el tamaño de la comida que viene dentro del plato!

Es que, joder, a mí eso de que te pongan un plato gigantesco con dos chipironcillos con tres trocillos de cebolla encima, un hilillo de tinta recorriendo en diagonal el centro del plato y una hojita de menta en cada esquina (que además nunca sé si debo comérmela o no)… pues me parece un insulto a la inteligencia o, cuando menos, al estómago del cliente en cuestión.

Porque, ahora -que tengo más experiencia- ya no, pero al principio de esta nueva moda, tú veías venir a la camarera con un plato gigante, y pensabas "Hostia, hostia, hostia (sí, tres veces), todo eso es para mí ¡Me voy a poner las botas!" Y luego te plantaban el plato en la jeta y se te quedaba una ídem de pardillo que pa qué las prisas.

Parece ser que la justificación del decrecimiento constante de la comida servida (inversamente proporcional al crecimiento del recipiente en que se sirve), está en que los ingredientes cada vez de mayor calidad o de menor presencia en el mercado, la tecnología aplicada y el trabajo más dificultoso de quién prepara el plato (no sólo de quien lo cocina, sino también de quien lo emplata), hacen que se encarezca el producto, de tal modo de que, a fin de que sea asequible, se sirve menos cantidad.

Muy bien, todo eso muy bonito y tal. Pero, que queréis que os diga, verás (sí, verás), yo prefiero pagar 50 € (un poner) y llenarme de chipirones, que pagar 25 € por un reducto de chopito que me llena media muela y me obliga a luego gastarme los otros 25 € en ponerme como el putas a la desesperada en el burriquín de enfrente arramplando con todo lo que pille.

Señores, ¡llénenme el buche! ¿Que tienen que cobrar más caro? ¡Pues cobren! ¡Muerte a los pobretones!

Porque con los mierdiplatos que ponen, no se defeca. Con los aromas y las esencias… tampoco se defeca. Y de todos es sabido que después de una buena comilona, no hay nada como una buena cagada.

El placer de comer. Hoy, Shepherd's pie

2007-01-21T16:10:00.000+01:00

Esta receta de tradición británica llegó a mi familia a través de mi abuela Dora, inglesa ella y personaje peculiar al que algún día dedicaré un post completo.

Aun cuando arriba me he puesto en plan fino, lo cierto es que el Shepherd's pie, en mi casa, ha sido de toda la vida "sepaspai", y así me referiré a él de ahora en adelante, pues yo no soy de las que se avergüenzan de los suyos (aun cuando tengo sobradas razones para hacerlo).

A lo que íbamos. El sepaspai es una comida fácil de preparar, barata, que llena bastante, que aparenta, y, sobre todo y más importante, que está buenísima. Deberíais, pues, arrodillaros ante mí por daros la receta, pequeños blogovidentes.

En fin, se empieza por sofreir cebolla y pimiento verde, muy picaditos, se le añade carne picada y cuando ésta ya está, un poco de tomate frito.

Por otra parte se hace el puré de patata, bien instanténeo de sobre (que es el que suelo usar yo) o bien ,en plan cocinero experto chupiguay, puré de patata-patata de verdad.

En una fuente se pone al fondo la carne y se le echa el puré por encima. Se extiende una finísima capa de margarina o mantequilla por la superficie y se mete al horno (que hemos precalentado previamente).

Unos 10 minutos en función horno (+/-) y 5 minutos en función grill (+/-). Et voilà! A comer.

Los perritos molan, oh yeah!

2007-01-18T10:48:00.000+01:00

Me encantan los perritos. Me parecen uno de los mejores inventos de la humanidad. Y es curioso, porque las salchichas solas no me molan nada de nada.

Pero no cualquier perrito merece tal denominación. El perrito de verdad, el que me pone los dientes largos, ha de ser necesariamente pequeño, con salchicha frankfurt, si es marca Dia, mejor.

Y es que el perrito, como comida decente, no vale nada. Pero para llenarte una muela es lo mejor que se ha inventado. Por eso, si la salchicha es grande y con un solo perrito ya te llenas, pues es una puta mierda de perrito.

En este país el perrito es un producto maltratado. Te los suelen poner con salchicha grande y un montón de mierdas. El perrito, sólo con Ketchup, gracias. Y te miran con cara rara.

Pero el drama mayor es lo que cuesta encontrar un perrito en esta ciudad, jolines. Cada vez que voy en Severa camino de dónde sea, y veo un puesto de comida en la calle, aminoro para fijarme.

En un 99% por ciento de las ocasiones es un puesto de pseudochurros rellenos de nata y recubiertos de chocolate que ni son churros ni nada y me revuelven el estómago.

Por eso Nueva York es la mejor ciudad del mundo, porque venden perritos en cada esquina, con salchicha pequeña y no se extrañan de que se lo pidas sólo con ketchup.

Eso es lo mejor de NYC con diferencia, afirmo sin pudor alguno. Y por eso nunca seremos modernas, porque aquí infravaloramos al perrito.

P.D. No puedo dejar de comentar lo tonto que es Bush, que ahora tiene la desfachatez de afirmar que Irak es un país inmaduro por ejecutar a Sadam y a sus colaboradores. Grande mi hermana (Mari Ici no, la otra) al afirmar: Es que éste ha oido a Calderón y ha dicho "no puede haber uno más gilipollas que yo, a ver qué suelto para superarle".

Pinceladas II.

2007-01-15T15:32:00.000+01:00

1.- El viernes por la noche estuvimos en la sala de magia "Houdini" y lo pasamos requetebien. Muy recomendable. 25 lauros el espectáculo de tres horas y pico (con descansos en los que algunas salíamos a la calle ávidas de vicio) con dos copas. Primero en una sala grande y luego repartidos en salas pequeñas para ver "micromagia" o "magia de cerca", que era realmente flipante.

Te ríes y te quedas alucinado a partes iguales.

2.- Esta es la fondue de chocolate que los Reyes Majos dejaron en la finca "El Infinito" para que Mari-Ici y demás adlátares pudieran ponerse como auténticas vacas.

Eso hicimos este sábado, estrenar el regalito y ponernos como la moñoño. Así da gusto ir a verte, hermanita.

3.- El domingo fuimos a ver "HazmeReir" (sic), en el Teatro Galileo. No es que sea la repanocha pero está bien, sobre todo si vas a través de "Atrapalo.com" y, por tanto, te dejas poca panoja en la broma. Es un espectáculo de clown antibelicista, y tiene su gracia, sobre todo cuando entonan marchas militares a ritmos insólitos, como por ejemplo, el Cara al Sol a ritmo de maracas.

4.-Por último, destacar que estoy emocionada. Hoy he ido por primera vez a mis clases de francés, que empezaron allá en el mes de noviembre. Iba acojonada porque no me he esmerado mucho, y aún voy por el tema cinco. Daba por hecho que en clase irían muy avanzados, y que yo iba a quedar en ridículo. Pero, mira, no me quedaba más remedio que ir, así que hice de mi capa un sayo y fui.

Pues resulta que van por el tema 3 (bueno, hemos empezado hoy el 4), por lo que no sólo no voy atrasada, no sólo no he hecho el ridi, sino que he quedado como Dior, y como niña empollona que se lo estudia todo por su cuenta y sabe la (h)ostia en verso. Cómo me gusta, pardiez!

Son todos unos metiches

2007-01-12T11:27:00.000+01:00

Dicen que la gente no es buena. Yo creo que se equivocan: la gente es buena, tanto, que son un auténtico coñazo. Porque la bondad, las buenas intenciones, les llevan a meterse en lo que no les llaman, a ser muy poco originales y a tocar las narices allá donde van. Y no les puedes decir nada ni echarles nada en cara porque lo hacen con buena intención, así que tú te limitas a mirarles, sonreir y dar las gracias.

Me explico. Mi bolso atrae la bondad de la gente, y saca de la gente preocupada por el bien del prójimo sus más profundas ganas de dejar de lado la vergüenza y abordar a los desconocidos por la calle sin el más mínimo pudor.

Siempre lo llevo abierto, el bolso digo. Por dos razones: Una, porque soy un desastre. Es así, irremediable, y he aprendido a vivir con ello. Dos, porque, joder, estar abriéndolo y cerrándolo cada vez que quieres coger algo es un auténtico coñazo.

Mi bolso abierto es un auténtico imán para los bondadosos tocapelotas. Entiendo que la gente conocida me advierta de que me pueden robar (aun cuando nunca me han robado llevando el bolso abierto, y sí llevandolo cerrado), es poco original, pero lo entiendo.

Pero... ¿por qué coño tengo que aguantar que prácticamente a diario me asalte un desconocido para advertirme de lo que yo ya sé? Aunque he de reconocer que en el fondo me lo paso bien cuando veo su cara de estupefacción al decirles "ya lo sé, siempre lo llevo así".

Nunca olvidaré a una mujer que me asaltó en el autobús y estuvo tres paradas dándome el coñazo con los peligros de llevarlo así, la provocación que suponía para los cacos, la de veces que han robado a alguien que ella conocía, y el poco crédito que daba al hecho de que yo siempre lo llevase así y nunca me hubieran robado.

Tenía su gracia hasta que la tía se bajó en la misma parada que yo y siguió dándome la tabarra hasta el portal de mi casa. Quise mandarla a tomar por culo. Pero me limité a sonreir y dar las gracias, porque no lo hace con mala intención la mujer.

Lo que me pasó hace dos días fue ya el colmo de los colmos. Iba yo tan tranquila subiendo la Avda de la Albufera en Severa Moto, de camino al partido Rayo - Sevilla, para más señas. Y en esto que veo que el calvo barbudo de la furgonetilla del carril de al lado me hace señas extrañas con cara de preocupación.

"Ya está, le he hecho una pirula y ni me he dado cuenta", pensé yo.

En el siguiente semáforo el calvo barbudo se para a mi lado, baja la ventanilla y me dice "te voy a dar un consejo". Y cuando yo me estoy preparando para contestar a la típica retahíla de "es que los de las motos estais locos, un día os vais a matar o nos vais a matar a alguno, etc", va el calvo barbudo y me suelta "no lleves el bolso ahí". Momento en el cual me percato de que, como llevo el cajetín de Severa lleno, el bolso lo llevo colgado del hombro.

Con la mejor de mis sonrisas, le digo "no tengo otro sitio para llevarlo", y el tio, en tono de cabreo, me suelta "pues lo buscas, pero no lo lleves ahí, y menos abierto".

Pensé en decirle "cuando tu laves la mierda de tu furgoneta, calvo cabrón" pero en lugar de eso, sonreí, le dí las gracias y arranqué, porque no lo hacía con mala intención, el calvo barbudo metiche de los huevos.

Se armó el Belén

2007-01-10T10:57:00.000+01:00

Sí, ya sé, que llevo mil años sin actualizar. Sé, también, que no me habéis echado en falta. Me da igual.

He estado muy ocupada, entre otras cosas, en armar un Belén estupendo en casa, como podéis observar en las fotos. Sí, la calidad de algunas no es muy buena, pero, oye, las quejas al maestro armero.

¿Adivináis quién se encargó del diseño de la parte tradicional y quién del de la parte friqui?

Mi primer meme

2006-12-14T10:27:00.000+01:00

De casualidad (bueno, y por chivatazo de Quic) veo que Hans me ha mandado el meme este de los libros. Como digo en el título, es el primero que hago y, por tanto, lo hago con ilusión.

Página 123, quinta línea del libro que tengo más a mano en este momento:

"Cuando se reclame el pago de intereses o de prestaciones periódicas, la sentencia podrá incluir la"

¿Libro y editorial? ¡Adivinadlo vosotros, mis pequeños blogovidentes!

A las lenguas viperinas

2006-12-03T17:58:00.000+01:00

Para esas lenguas viperinas e incrédulas, que ponen en duda la afición de Quic a las verduras, aquí tenéis el salteado de setas, calabacín y gambas y la tempura de verduras variadas de las que Quic ha dado cuenta hoy.

No es por presumir, pero conste que servidora ha cocinado y Quic se ha relamido.

Luces, cámara... ¡acción!

2006-11-30T11:54:00.000+01:00

No puedo resistir la tentación de hablar de uno de los temas de moda.

No, no voy a escribir sobre el sexo del segundo vástago de Leti, ni del reportaje sobre Antonio "el pescailla", ni de la fría mirada de la San Gil.

Voy a hablar de esta nueva moda de los vídeos de los partidos políticos. Concretamente, voy a hablar del último vídeo del PP y del último vídeo del PSOE.

Evitaré hacer mención alguna a la opinión que me merece que la política de ahora se reduzca a lanzarse vídeos los unos a los otros, así como al fondo que pretenden plasmar unos y otros. Me da igual quién tenga razón sobre el fondo. Yo quiero hablar de las formas.

El vídeo del PP es formalmente un trailer de peli de acción. Llamazares acertó (cosa rara) al decir que la musica que le han puesto parece sacada de Piratas del Caribe.

Creo que se han equivocado de cabo a rabo. No sé si los datos confirman o no un aumento de la inseguridad ciudadana, y no lo sé porque el PP se ha encargado de que no lo sepa. En el vídeo se mezclan imágenes sin ton ni son (y me da igual de que época sean las imágenes. Bueno, no me da igual, pero lo dejo de lado en relación con lo que aqúí nos ocupa), frases sueltas, sentencias aterradoras... Vamos, que es el trailer de la peli Terminator, claramente.

La forma de hacer el vídeo, el sensacionalismo, el terror que me trasmite, me lleva a pensar, sin tener dato alguno, que los datos que maneja el PP son falsos, que no hay un incremento de la inseguridad ciudadana. Pues si lo hubiera, la clave del mensaje serían tales datos y no un montaje de fuegos artificiales.

Sin pensarlo más, sin entrar en el fondo, las formas del vídeo del PP hacen que no le de credibilidad alguna a su mensaje.

Por contra, el vídeo del PSOE, es formalmente mucho más serio. Sin tanto artificio, sin convertirlo en el nº 1 de los 40 principales, el PSOE transmite su mensaje clara y rotundamente. Y usando las palabras del adversario, nada menos.

Independientemente de que estas palabras se presenten sesgadas o no (que seguro que sí) o se ordenen de una determinada forma a fines más o menos demagógicas, esto es, una vez más sin entrar al fondo del mensaje, las formas utilizadas me predisponen a creerme lo demás.

Por ello, creo que el PSOE le ha dado un vapuleo en toda regla al PP, y me sorprende enormemente que los votantes del PP (entre los que supongo se encuentran personas más o menos inteligentes) no se avergüencen del partido que supuestamente los representa. Y no por el fondo de su mensaje, sino por las formas en las que se viene expresando ultimamente. Pierden la razón, si la tuvieran, por la boca.

Y por la misma razón, no entiendo que en el PSOE siga teniendo voz Pepe Blanco, que cada vez que habla... en fin.

Para comentar con conocimiento de causa, os dejo los links de los vídeos del PP, del PSOE y del blog de Pepe Blanco.

http://www.pp.es/index.asp?p=11098&c=de91676848de8e7b9a92578c93fa60da (pinchad en "video").

http://accesolibre.psoetv.es/home.htm

http://elcuadernodepepeblanco.blogspot.com/

Así va el país.

2006-11-28T16:40:00.000+01:00

Desde hace un tiempo venimos, mi socia y yo, dándole vueltas a la idea de que tenemos que incorporar un nuevo profesional a nuestra pequeña empresa. Es un proyecto que se nos hace muy cuesta arriba, pues son muchos los que han pasado por aquí, como compañeros y/o trabajadores nuestros, y la experiencia ha terminado por ser desastrosa en todo caso. Y es un palo contratar a alguien para echarle un mes después, para qué negarlo.

La cosa es que el volumen de trabajo empieza a recomendarnos que contratemos a alguien YA si no queremos morir en el intento, así que, visto el fracaso de ediciones anteriores, esta vez nos hemos propuesto hacer un proceso de selección cuidado o riguroso, ante la experiencia de que la gente en los currículos y las entrevistas MIENTE, y nosotras somos unas ingenuas a las que es más que fácil colársela.

Así pues, entre otras cosas, hemos elaborado un test de conocimientos básicos de nuestra profesión, a los efectos de que lo contesten los eventuales candidatos. Básico, basiquísimo, de verdad. Y con todas las herramientas de consulta a su disposición. Todo facilidades para el candidato. O eso creíamos.

Teníamos la idea de que la gente con experiencia que viene a las pruebas (exigimos dos años de experiencia mínima, en las concretas materias sobre las que versa el test) lo mismo se mosqueaba con un test tan fácil. Por aquello de insultar a su inteligencia.

Pues bien, realizadas las pruebas a 25 candidatos +/-, ni uno sólo ha aprobado el test. Ni con un cinco raspado. Y ni uno sólo ha contestado decentemente a las dos únicas preguntas en las que habían de redactar una chispa.

De hecho, alguna de las respuestas que me han dado, son disparates tales que me dan la certeza de que esas barbaridades que circulan por ahí sobre estupideces contestadas por estudiantes en los exámenes son absolutamente verídicas.

Preocupadas por el tema, hemos hecho rular el test entre diversos compañeros de profesión, cuya experiencia y conocimientos conocemos, o creíamos conocer.

Ciertamente, han aprobado el test, con nota decente, pero dudan en algunas preguntas. Algunas con trampa, no lo negaré, pero otras que a mí me parecen auténticas obviedades.

Estoy deprimida y preocupada. ¿Seremos superdotadas? ¿Aspiramos a algo imposible? ¿Exigimos demasiado? ¿Qué tipos de profesionales circulan por este país? ¿Ocurre en todas las profesiones? ¿Hay médicos que no saben dónde encontrar el hígado? ¿Hay arquitectos que no distinguen "vertical" de "horizontal"? ¿Hay políticos que no conocen el significado de "estado de derecho", "bienestar social", "servicio público" y/o "democracia"? Upps, mejor lo voy dejando.

El placer de comer. Hoy: calabacines rellenos

2006-11-18T11:38:00.000+01:00

Sé, mis pequeños blogovidentes, que echábais ya de menos que os pusiera los dientes largos con mis magníficas cocinitas.

Bueno, se acabó la espera. Hoy os contaré, mis pequeños muertos de hambre, cómo podeis deslumbrar a grandes y pequeños con una receta sencilla a la par que sabrosa: calabacines rellenos.

Coged un calabacín hermoso (o más, dependiendo de cuántos seais, mi receta es para dos personas), peladlo y partirlo por la mitad. Ponedlo a hervir durante cinco minutillos.
Una vez hervido, escurridlo y abridlo a lo largo, también por la mitad. Os quedarán cuatro trozos alargados cuyo contenido debeis vaciar con ayuda de una cuchara, de modo que cada calabacín se convierta en el cuenco que será rellenado a continuación.

Por otra parte, partid un poco de cebolla y un poco de pimiento verde, muy picadido, sofreidlo con carne picada (1/4 kg. más o menos), especiadlo al gusto (yo le echo romero, orégano, pimentón, pimienta negra y sal) y echadlo una gotita de tomate triturado, sólo un poco, para darle color.

Una vez hecho esto, rellenad los calabacines con la carne y ponedles encima un poco de queso (en esta ocasión yo puse encima de cada uno medio tranchete, que en algo hay que gastarlos), disponedlo todo en una fuente para horno y reservar.

Por otro lado se hace la bechamel (me da absolutamente igual que no se escriba así, que lo sepais). Yo la hago así: Sofrío un poco (muy poco de cebolla) en un cazo en el que luego añado un vaso de leche y lo pongo a calentar a fuego lento.
Por otro lado, a medio litro de leche fría le añado 5 cucharadas de harina bien colmadas y le paso la batidora. Cuando la leche y cebolla que estoy calentando empieza a hervir, lo mezclo con la leche fría y la harina y lo paso todo por la batidora. Lo pongo a fuego lento, meneándolo, hasta que hierva y... voilà.

Una vez hecha la bechamel, cubrid con ella los calabacines, ponedle encima una chispa de mantequilla y un poco de queso rallado y meted al horno.
Se deja un ratito en el horno (10 minutos si el horno estaba ya caliente) y luego se pone grill otro par de minutos, hasta que se dore.

No me direis que no tiene una pinta como para chuparse los dedos.

Uno, dos y tres. Cuatro, cinco y seis.

2006-11-10T16:16:00.000+01:00

No sé si ya he dicho por estos lares que tengo un sobrinito nuevo: Ruy, pequeño Cid.

Sí, sí, mis queridos blogovidentes, nuestra bien amada Mari-Ici decidió el pasado 27 de septiembre (oh, Dior mio, espero que fuese el 27 y no el 29, porque estoy quedando fatal) traer a su pequeño bastardo al mundo. El cabrón salió dando un pequeño susto a padres, tios y abuela, pero salió sano y salvo, al fin y al cabo.

De lo que vengo a hablar hoy es de la escena que vivieron Ruy, Mari-Ici y el padre (al menos según Registro) de la criatura en una visita al pediatra. Bueno, contaré la escena más o menos fielmente, con algún aderezo exigido por la dramatización escénica de la obra.

Como antecedente necesario de la historia os contaré que Mari-Ici ha tenido problemillas con su mala leche y tuvo que retirarle el pecho al pequeño y pasarle al biberón.

Sentado esto, la cosa es que la familia al completo va al pediatra a pasar la ITV infantil y se encuentran con una pediatra sustituta a la que no conocían.

El supuesto padre de la criatura coge al niño y lo deja en la camilla.

Pediatra: ¡PERO QUÉ HACES! ¡CÓMO LE COGES ASÍÍÍÍ!

Padre acojonado: ¿Y cómo quiere que le coja?

Pediatra: Ah, perdona, es que como te veía cogerle con tanta naturalidad y soltura... pensé que le estabas cogiendo mal.

Sigue la visita y la señora pediatra empieza a hacer supuestas preguntas de rutina:

Pediatra: Bien, veo que le estás dando el pecho...

Mari-Ici: No verá, es que...

Pediatra: ¡¡¡CÓMO QUE NO LE ESTÁS DANDO EL PECHOOOOOOO!!!

Mari-Ici: No, como le iba contando, es que tengo una infección y el ginecólogo me ha dicho...

Pediatra: ¡¡¡QUE EL GINECÓLOGO TE HA DICHO QUÉÉÉÉ!!! ¡¡¡ESTOS GINEGÓLOGOS NO TIENEN NI IDEA!!!¡¡¡TIENES QUE DAR EL PECHO!!!

Mari-Ici al borde del llanto: Ya verá, si yo quería, pero, claro, como tengo una infección, y un bulto, y la teta del color de las berenjenas y claro, me duele, y tengo fiebre... pues me han retirado la leche.

Pediatra: ¡¡¡¡ESTOS GINECÓLOGOS NO TIENEN NI IDEA!!!! ¡¡¡¡ME PONEN NERVIOSA!!!! No puedo... no puedo...no puedo... tengo que contar... muy nerviosa.... tengo que contar para tranquilizarme....

Y acto seguido la Sra. Pediatra se va a una esquina y cuenta hasta diez para tranquilizarse, al más puro estilo Carl Winslow.

Cuando se tranquilizó, la cosa siguió tal que así:

Pediatra: Bueno, no puede ser, voy a llamar a una enfermera para que te convenza de dar el pecho y te cuente las ventajas que tiene.

Mari-Ici: Que yo las ventajas ya las sé, que yo daba el pecho, quería dar el pecho, epro no puedo porque tengo una infección, y un bulto, y la teta del color de las berenjenas y claro, me duele, y tengo fiebre...

Pediatra: Enseñame el pecho... (se lo enseña) Huy, pero si lo tienes fatal, una matrona debe vertelo sin falta, pide cita ahora mismo porque está fatal y tienes un biulto y tiene el color de una berenjena... y claro, así no puedes dar el pecho por ahora....¡¡¡¡ES QUE ESO ESTÁ FATAL!!!

Mari-Ici: Mire Sra. o se calma usté o se va a tomar por culo, porque yo tengo una revolución hormonal muy importante y lloro a la mínima, y que más quisiera yo que no tener las tetas como un cristo, pero las tengo y ya me las ha visto el ginecólogo y me ha retirado la leche y mi hijo no come teta pero está perfectamente alimentado así que me va dejando en paz de una puta vez.

Bueno, reconozco que todo esto último Mari-Ici no lo dijo, pero estoy segura de que lo pensó.

Si dentro de unos meses sale la noticia de "pediatra esquizofrénica asesina a madre y a ginecólogo por no darle el pecho al niño" recordad quién os dio la primicia.

Esto de internet, es lo que tiene.

2006-11-03T17:00:00.000+01:00

Detenida en Murcia una mujer que simuló ser un hombre y fingió su propio secuestro para no contar la verdad a su novia

MURCIA, 5 (EUROPA PRESS)

Agentes de la Guardia Civil detuvieron el pasado martes a una joven de 18 años, V.A.M, vecina de la pedanía murciana de Puente Tocinos, quien se había hecho pasar por un hombre durante más de año y medio, manteniendo una relación con otra mujer a través de Internet.

Para no contar la verdad a su pareja, una joven de Cáceres, la sospechosa fingió que la habían secuestrado, por lo que fue arrestada por simulación de delito.

Los hechos se remontan al pasadodía 29 de septiembre, cuando una vecina de Cáceres denunció ante la Guardia Civil de la localidad que había recibido varias llamadas de su novio, a quien identificó como A.T.M, en las que le decía que había sido retenido contra su voluntad en Santa Marta de los Barros (Badajoz) por un familiar y un amigo del novio, quienes además le habían agredido por no querer mantener relaciones sexuales con ellos.

Así, la Guardia Civil desplegó un dispositivo de búsqueda, en el transcurso del cual el novio volvió a llamar a la denunciante diciendo que había logrado escapar de los supuestos secuestradores, aunque momentos después volvió a llamar diciendo que lo habían vuelto a retener contra su voluntad.

Las investigaciones permitieron a la Unidad Orgánica de Policía Judicial contactar con la persona que había realizado las llamadas, que resultó ser una joven de la pedanía murciana de Puente Tocinos, quien al principio dijo a los agentes que le habían robado el teléfono, pero al final confesó que había creado una identidad masculina a través de internet.

De hecho, llevaba año y medio de relación con la denunciante simulando ser un hombre pero, por temor a ser rechazada en el último momento al descubrirse la verdad, inventó su secuestro. Los agentes la detuvieron como presunta autora de un delito de simulación de secuestro y de agresión sexual, informaron fuentes de la Guardia Civil.

Contradicciones

2006-10-26T17:15:00.000+02:00

"Se suicida un líder indígena, desesperado por la inminente extinción de su pueblo en Colombia"

Pues, digo yo, que suicidándose le ha hecho un flaco favor a la causa. ¿No?

Me reconforta saber que no soy la única a la que le pasan estas cosas.

2006-10-16T16:27:00.000+02:00

Esta historia, verídica, me la contó mi amigo P. el otro día, cenando en casa, sin haber bebido. P. no es un tipo que acostumbre a exagerar, ni siquiera a maquillar las historias, así que me lo creo a pies juntillas:

Un amigo de P., oriundo de un pueblo de Toledo, vino a Madrid para asistir a un boda y a los toros, sucesivamente.

Es necesario advertir al lector, desde este momento, que el protagonista de esta historia es un tipo grande, muy grande, un armario, vaya. Con pelo largo y barba larga, con cara de voy a matarte en cuanto te descuides. Un pintas, en definitiva.

La cosa es que nuestro amigo, el pintas, acude al bodorrio con su correspondiente banquete, y sale del mismo con cierta premura, pues llega tarde a la corrida (de toros), y algo chispadito, suponemos, como es propio de una boda.

Ve un taxi parado en un semáforo, lo coge, y apremia al conductor a llevarle a las Ventas en tiempo record, pues no llega a la corrida (de toros, insistimos).

Allá que le lleva el taxista, raudo y veloz, suponemos. Una vez en las Ventas, el pintas pregunta: ¿Qué le debo? A lo que el taxista responde Nada, si es que esto no es un taxi.

El susto del (supuesto) taxista lo puedo imaginar pero... ¿cómo se sentirían ustedes al descubrir que, por error, se han metido en el coche de un desconocido y, sin comerlo ni beberlo, sin intentarlo en modo alguno, le han acojonado tanto que el desconocido les lleva a donde le piden sin siquiera chistar? A mí me acomplejaría enormemente, cuando menos.

Presionando, que es gerundio.

2006-10-09T18:39:00.000+02:00

¿Habrá elegido ya LA NOVIA el vestido?

La chacha, mi desorden y las pelotas de mi hermano.

2006-10-04T11:26:00.000+02:00

Aun cuando en el título me he referido a chacha, en claro homenaje (y peloteo empalagoso, por supuesto) a Quic, he de manifestar que yo prefiero usar el término asistenta. Y no porque chacha me parezca un término despectivo, no, es porque me parece un término feo de cojones. Asistenta es mucho más elegante, dónde va a parar.

En fin, a lo que vamos, como ya sabeis, Quic y yo tenemos asistenta y somos muy felices con ello. Hete aquí que esa mini mujer ha venido a poner orden y concierto en nuestra casa (+/-) y, sobre todo, a quitar kilos de polvo acumulado y liberarme las mañanas del fin de semana a mí, y los lunes a Quic.

Una de las primeras cosas que le he agradecido es que recuperara y amontonara un montón de cartas y papelajos diversos que suelo llevar en el bolso, sacarlos y dejarlos por cualquier lado, que se habían caído, vaya ustéd a saber cuándo, por detrás del mueble de la entrada en el que suelo dejarlo todo.

Recuperé facturas, postales enviadas desde Los Angeles (sí que me había llegado, gracias a los que la enviaron) y cosas diversas. Entre ellas, unas fotos de mi hermano en pelotas.

Me veo obligada a aclarar que mi hermano acostumbra a despelotarse a la primera de cambio, y nuestros amigos comunes acostumbran a sacarles fotos a la que se descuida. Hace unos meses pululaban por ahí unas fotitos de las comentadas (y admiradas en toda clase de círculos) pelotas de mi hermano y servidora, que tiene por costumbre intentar, en la medida de lo posible, salvar el pudor de la familia, las cogió y las escondió en su bolso.

Llegué a casa, las solté en el mueble y nunca más supe de ellas. Hasta que el otro día las encontré revisando el montoncito de sobres, papeles y fotos que había hecho mi asistenta. Lo primero que me planteé es que la pobre habría flipado al encontrarse las fotitos dichosas. Luego recordé que mi hermano y yo compartimos asistenta, y desde entonces me planteo:

a) Si la asistenta en cuestión conocerá a mi hermano o sólo habrá tratado in person con mi cuñada.

b) Si, conociendo a mi hermano, le habrá reconocido y la próxima vez que le vea, se reirá, se pondrá colorada, le tirará los tejos o le escupirá a la cara.

c) Si, no conociendo a mi hermano, pensará que el pelotudo en cuestión es Quic y nos considerará unos degenerados por dejar a la vista nuestras fotos íntimas.

d) Si, no conociendo a mi hermano, pensará que el pelotudo en cuestión es un tercero y dará por hecho que es mi amante o el de Quic y vaya ustéd a saber qué idea tiene de nosotros.

¿Por cuál de todas apostais?

Pinceladas.

2006-10-02T10:05:00.000+02:00

1. Este fin de semana he ido al teatro. El cartero de Neruda, con un sorprendente Miguel Ángel Muñoz en el papel de cartero. Más que recomendable.
Tenía muchas ganas de ir al teatro, me apetecía, pero nunca me ocupo de ver qué obras hay en cartelera, y mucho menos me ocupo de comprar entradas. Gracias a Sylvia, que me lo dió todo hecho. Últimamente ésa es mi única forma de tener vida social. Necesito a alguien que me organice los planes extralaborales.

2. Al Atleti, una vez más, le cuesta la vida marcar un gol aún teniendo superioridad numérica. En fin, como decía mi sabia madre anoche: Hay que tomárselo como que el Madrid ha perdido dos puntos y el Atleti ha ganado uno. Pues eso.

3. Alonso pierde, y la culpa, una vez más, es del equipo. Que no digo yo que no, que de esto no tengo ni puta idea, pero si fuera mecánico de Alonso le sabotearía todas las carreras por bocazas y mal compañero. Pobrecito, que su equipo está más interesado en ganar el mundial de constructores que en que él vuelva a ser la estrellita. Hala, a llorar a tu casa, so cansino.

4. Seguro que el tonto de Alonso es de los que mirarían al tio de este video como si estuviera loco, y se daría media vuelta sin llevarse su abrazo gratis. Triste, más que triste.

2006-09-30T15:31:00.000+02:00

De por qué mi vida es un esperpento.

2006-09-25T09:38:00.000+02:00

Dicen que los polos opuestos se atraen, y que dos que duermen en el mismo colchón se vuelven de la misma opinión (o condición, el refrán cambia por familias). En mi caso, yo creo que Quic y yo compartimos vida porque con lo desastre que somos no podríamos compartirla con nadie más.

Y es que nos pasan cosas, algunas por casualidad, otras porque las hacemos nosotros así, que no le pasan a nadie más. Y, para muestra, un par de botones:

1.- ¿Os acordais de que mi coche se quedó sin batería? (Coño, leed el post anterior, so gañanes). En toda la semana no he tenido tiempo de ocuparme de la pobre Mari Puri, pero el sábado saqué un ratito para ocuparme de ella y llamé al RACE (qué gran invento es el RACE para los que tenemos un coche viejo y tan mala suerte) y vino un chico muy amable que conectó a la batería un cargador y arrancó el coche. Yo que tú hacía una última prueba, me dijo, me iba a dar una vuelta durante media hora, luego paras y tratas de arrancar, si arranca, problema solucionado, si no arranca, la batería ha muerto y tienes que comprar otra.

Yo, que pese a mi desastre de vida, soy una tía de natural optimista, le dije que vale, que me iba a dar una vuelta.

Allá que se fue él, allá que me fui yo. Diez metros más allá, Mari Puri se paró y decidió que no arrancaba más. ¿Por qué no le dije al tío que se quedara por allí por si acaso? Porque soy un desastre, ya os lo he dicho.

Hala. A llamar al RACE, a aguantar que un tío me dijera Señora, que no vamos a estar así todo el día, yo le mando un coche grúa y nos vamos al taller. A convencerle para que me mandara al mismo tio de antes, a esperar a que volviera, a que me cambiara la batería y a soltarle una bonita pasta.

Y mientras, a llamar a todas mis amistades y familia para preguntarles por qué coño todo me pasa a mí.

2.- A todas estas, Quic, que es más majo que las pesetas (hala, todos a insultarme y llamarme pelota empalagosa), se encargó de comprar unas entradas para el fútbol (Atleti - Sevilla, para más señas) para este domingo, a fin de que pasaramos una tarde amena y distraída en aras a quitarnos de encima el mal yuyu que nos persigue esta semana. Las compró por internet, con la única tarjeta de la que no se sabe el pin. ¿Por qué? Porque somos un desastre, joder, que todo hay que repetirlo.

En fin, que un dramón. Llamamos a nuestro banco, pero no dan el pin por teléfono, hay que acercarse a una oficina. Ya señorita, verá, es que hoy es sábado, son las tres de la tarde y su oficina está cerrada, el fútbol es mañana, y yo tengo que recoger las entradas antes, como comprenderá. Y a mí que me cuenta, oiga, busquese la vida.

Decidimos probar suerte e intentar que el cajero en cuestión nos diera las entradas sin pedirnos el pin ¿Y cómo vamos a convencer a un cajero automático de que nos las de sin pedir el pin? Cosas más raras se han visto.

Allá que vamos y, tachán tachán, los cajeros de la Caixa no te piden el pin para recoger entradas, sólo que introduzcas la tarjeta con la que has pagado. En fin, que si lo llegamos a saber nos ahorramos el semi infarto.

3.- Y en nuestra línea de ver problemas donde no los hay, nos encontramos con el "caso internet". Cuando llegamos de vacaciones, esto es, el día 4 de septiembre, probamos internet en casa y no se conectaba. Desde entonces, no hemos tenido tiempo de llamar a nuestro proveedor para ponerle a parir y, de paso, solucionar el problema, así que ahí estaba nuestro ordenador, desconectado y acumulando polvo en un rincón. Este sábado, en mi línea de buscar tiempo para ocuparme de mi vida, me dispuse a llamar al servicio de atención al cliente. Antes, encendí el ordenador y traté de conectarme para poder decirles el error exacto que me daba. Huy, Quic, mira, que ahora sí se conecta. Vale, había sido una desconexión puntual y llevamos 20 días sin internet porque somos gilipollas.

4.- Y última, que ya me está dando pereza. Hace un año contratamos la conexión a internet, con la oferta de tarifa plana en llamadas. Hemos tenido mil problemas, llamado veinte veces para solucionarlo, he realizado la dichosa grabación de las pelotas veinticinco veces.... Antes de verano, llamé y me dijeron que con el tipo de conexión que tenía ya no me podían dar la tarifa plana en llamadas que tenemos contratada pero que nunca hemos disfrutado (tampoco pagado, para qué negarlo), pero que si cambiabamos la conexión a una mejor y más cara, pues ya sí. Me dejo engañar y les digo que vale, y, como nos ibamos de vacaciones al día siguiente, quedamos en que en septiembre les llamo y acabamos la operación. ¿Habeis llamado vosotros? Pues yo tampoco.

Conclusión: un año después de contratar el servicio con otra compañía, yo le sigo pagando las llamadas a Timofónica.

El sábado, Quic y yo nos reíamos pensando en estas cosas. Pero es que tenemos más moral que el Alcoyano, porque, vamos, el tema es para mear y no echar gota.

El ciego del subnormal.

2006-09-18T09:54:00.000+02:00

Este ha sido, por motivos que no voy a hacer públicos (al menos, no por este medio) uno de los peores fines de semana de mi vida Empezó dejándonos sin esos tres días de playa y relax que teníamos programados y siguió con mucho estrés, mucha tensión, mucha responsabilidad, mucha preocupación, y muy pocas (pero muy pocas) horas de sueño.

Para relajarnos de todo eso, el domingo decidimos tomarnos unas horas de descanso e irnos a la casa de campo a comer, con colegas, con sus hijos, con sus perros... Pero no iba a ser la comida bucólica que esperábamos porque estaba claro que este no era mi fin de semana, pero yo no me había percatado de ello.

Salimos de casa, dispuestos a pasar unas horas estupendas, y ocurrió el primer desastre: Mari Puri no arranca, se ha quedado sin batería (de flipar, porque estando quieta todo el mes de agosto tenía la batería como una rosa, y este fin de semana, que ha estado de un lado para otro, decide quedarse sin batería). Llamo a mi hermana: "Oye, que no vamos, que estoy sin batería y voy a llamar al RACE". "No llames, que seguro que tardan un huevo en ir. Voy para allá y le ponemos las pinzas, que tardamos menos".

Vienen, ponemos las pinzas y... nada. La batería está tan descargada que no sirve de nada. "Mira, que le den. Nos vamos en tu coche y ya me preocuparé de llamar al RACE esta noche".

Nos vamos, nos perdemos gracias a Gallardón y a sus zanjas. Nos pilla el atasco del siglo, pero no desistimos y por fin llegamos a la casa de campo. Hemos quedado en el lago pero... oh, mierda, la casa de campo está cortada, y desde dónde hemos entrado no se puede llegar al lago. Llamamos a aquellos con quienes hemos quedado: no hay problema, no llegamos tarde, llevan una hora perdidos por la M-30.

Tras vueltas y vueltas, y atascos y atascos, nos reunimos todos en el lugar convenido. Eran las 16:30h y a las 17:30 h. teníamos que irnos a ocuparnos del asunto que nos ha traído de cabeza el finde, pero, mira, al menos tenemos una hora de relax.

El coche estaba aparcado en una calle cortada, y no sabíamos como salir de la misma. Mi cuñado: "da la vuelta y sal por esta misma calle" Mi hermana "no, es dirección prohibida" "No puede ser dirección prohibida, porque la calle está cortada y por algún lado hay que salir" "Bueno, lo que tú digas".

!0 metros más allá, nos paran los municipales "señora, iba usted en dirección prohibida" "ya, verá, es que la calle está cortada y no sabía por donde salir" "tenía usted una salida un poco más allá" "ah, es que como había una señal de calle cortada..." "Documentación del vehícuo, por favor" "Tenga" "¿Permiso de conducir?" "Huy, pues no lo llevo encima" "Dejeme su DNI"

Se va el munipa... mi hermana se caga en todo lo cagable, principalmente en mi cuñado y toda su familia... vuelve el munipa "lo dejo en un aviso, pero acostumbrese a llevar el permiso encima y cuidado con las señalizaciones".

Buff, menos mal. Vámonos, anda, que ya se nos ha hecho tardísimo.

Parece que no podía pasar nada más. Pero no canteis victoria demasiado pronto. Nos paramos en un semáforo y el vehículo de delante (bueno, su conductor) decide que quiere aparcar en un hueco que hay al lado de nuestro coche, así que empieza a maniobrar hacia atrás sin mirar si algún coche le impide el paso y sin, por supuesto, darnos tiempo a recular para dejarle el sitio libre.

Aún no sé cómo, pero el tio consiguió meterse en el aparcamiento sin darnos. Y entonces mi cuñado hizo lo único que nos ha hecho reir este finde. Le miró y, aturullado, le dijo "¿Tú eres el tonto del culo o el ciego del subnormal?". No sé si fue tan gracioso, o fue la tensión acumulada, pero a todos los del coche se nos saltaron las lágrimas y no paramos de reir en un buen rato.

Bueno, ya no puede pasar nada más. Sigamos el atasco hasta atocha, dejemos a Quic en el tren camino a casa y los demás encaminemonos a nuestro destino, que ya vamos tarde que te cagas.

Dejamos a Quic y.... oh, horror, la castellana está cortada. Media vuelta, atasco infernal, desesperación ¿qué más puede pasar?. LLegamos a nuestro destino a las 19:30 h. y parece que mi mala suerte se ha quedado en el coche, por fin.

Pero no, Quic me llama y me cuenta que se ha ido sin llaves y no puede entrar en casa. ¿Es o no es para ahorcarse?

Al menos, cada vez que me acuerdo del ciego del subnormal, me descojono.

Urgencias.

2006-09-14T19:56:00.000+02:00

Me confieso una verdadera enferma, psicópata y obsesivo – compulsiva en lo que a series se refiere. Son muchas las series de TV que me apasionan, bastante las que me gustan y prácticamente todas soy capaz de tragármelas un día tras otro aunque me parezcan patéticas. Así, por ejemplo, de Hospital Central habré visto no menos de 10 capítulos y me parece una de las peores series que jamás se han emitido.

He de reconocer que en algunas ocasiones he llegado a avergonzarme por mi afición a las series, por ejemplo en estas vacaciones, en las que, con tanto tiempo libre, me aficioné a Los Serranos y llegué a tragarme 8 capítulos seguidos. Al final, hasta me reía a carcajadas. Un drama, vamos.

Pero, respecto a otras series, me siento muy orgullosa de declararme fan incondicional. Y una de ellas es Urgencias, la serie entre las series. La mejor serie de la historia de la TV, sin duda alguna.

Y si me siento orgullosa no es sólo porque la serie sea realmente cojonuda, que lo es. Es una serie con la dosis justa de emoción, con esos capítulos de inicio de temporada en la que todos estaban a punto de morir o de matar que te enganchan para el resto del año. Tiene también la dosis justa de cursilería, con las relaciones entre los distintos personajes. La dosis justa de dramas, con muertes de las que nunca nos recuperaremos. Y la dosis justa de humor, con ese Dr. Romano, que hasta cuando drámaticamente salió de la serie, lo hizo de forma graciosa.

Por otro lado, las tramas son siempre interesantes, los movimientos de cámara cojonudos, y, según me confirmaba el otro día una amiga médico, unos guiones muy verosímiles.

Pero como digo, no me siento orgullosa de ser fan de Urgencias porque sea una buena serie, sino porque, gracias a TVE, para seguir Urgencias con regularidad hay que echarle dos cojones y un palillo.

Jamás entendí que una serie tan buena sea tan maltratada por nuestra querida televisión pública. Conozco gente que no la ha visto, o que es incapaz de seguirla, pero no conozco a nadie que la haya visto y no le haya gustado, y sin embargo, TVE le da un trato horrible.

Hace por lo menos 10 años que la emiten sin horario fijo, sin día fijo. Lo mismo te la ponen a las 00:15 h de un martes, que a las 01:25 h de un jueves, que a las 02:35 h. de un sábado. Algo así como con Días de cine, vamos.

Durante unos años, cada principio de temporada la empezaban a poner en prime time, a las 22:00 h de un miércoles, por ejemplo. Y tú pensabas, coño, ya era hora de que se dieran cuenta de que Urgencias es mucho mejor serie que Hostal Royal Manzanares y/o Ana y los 7 (suponiendo, que es mucho suponer, que tales engendros merezcan el calificativo de serie).

Pero tu gozo en un pozo cuando llegaba el miércoles siguiente, y a las 22 h te plantabas delante de la tele y ... a) tenías un interesantísimo Belice – Trinidad y Tobago, sub – 20 clasificatorio para el mundial 2038, b) te encontrabas con los mejores momentos de Lina Morgan en “La tonta del bote”, c) Te deleitabas con la decimocuarta gala “Murcia, que bella eres”.

¡Iros a tomar por culo, hombre ya!

Mi teoría es que, dado que los fans de Urgencias somos seres inteligentes y, por tanto, somos fans incondicionales, y dado que decidieron ponerla en un horario decente cuando habían emitido ya unas cuantas temporadas (y, por tanto, la gente que no había visto éstas, se veía ya incapaz de empezar a seguirla), el resultado fue que la serie tenía la misma audiencia a las 22 horas de un miércoles que a las 03:27 h de un lunes, fenómeno que, sin embargo (y vaya usté a saber porqué) no ocurre con “Murcia, tenemos un problema”.

Finalmente, los señores simpáticos que deciden la parrilla del Ente Público, han tenido a bien, pese a que hace ya muchísimo tiempo que finalizó la última temporada emitida (tanto que ni me acuerdo), no anunciar siquiera si piensan emitir la siguiente. De cuando piensan emitirla, ni hablamos.

Y yo, que tengo en casa, grabados, pendientes de ver, 4 capítulos de 24, 4 de la Casa Blanca y unos 5 de perdidos; que tengo pendiente de bajarme Prisión Break, para echarle un ojo; que tengo por ahí dos dvd’s que nos pasó una amiga de The Young Ones; que también sigo fielmente Anatomía de Grey, Mentes Criminales y Entre Fantasmas; que hoy a las 22 h. no me pierdo el capítulo de Médium que en el anuncio parecía interesantísimo, que seguiré en cuanto empiecen las nuevas temporadas de Alias y de Mujeres Desesperadas... con eso y más, tengo un mono de Urgencias que no me cabe en el cuerpo.

¿Qué me pasa, doctor?

Coleccionables.

2006-09-12T10:22:00.000+02:00

En las tres últimas semanas del verano, además de dedicarme a leer y a contar el viaje a NYC, vi mucha, pero mucha, tele.

Aparte de flipar con lo mala que es la programación veraniega, de llegar a corromperme tanto como para reirme viendo los Serrano, y de convertirme en un experta en Waterpolo Playa, me quedé alucinada con la cantidad de colecciones de las cosas más inimaginables que se anuncian en la tele.

Si se anuncian es porque se venden, si se venden es porque la gente los compra. ¿La gente los compra? ¿Y luego los tiran, o los dejan en casa acumulando polvo en los estantes?

Éstas son algunas de las colecciones que, inexplicablemente, se venden en este país.

A) Editorial Planeta de Agostini:

1. Damas de época. (No sabemos de cuál, pero de alguna época)

2. Relojes de época. (Se ve que lo de "época" viste mucho)

3. El fascinante mundo de los relojes. (No sabemos si incluye los de época o no)

4. Abanicos de colección.

5. Luxury Fragances. (¿La gente las usará o dejará que se avinagren?)

6. Sacacorchos antiguos.

7. Princesas Disney de porcelana. (Las madres las compran para sus hijas pero no se las dejan tocar por si se rompen)

8. Construye tu robot.

9. Construye y pilota tu helicóptero radiocontrol.

10. Construye y pilota fantástico Ferrari.

B) RBA ediciones.

1. La energía de las piedras. (¿Te dan las piedras, o sólo su energía, metida en un frasquito?)

2. Bichos.

3. Coches de época. (Y dale con la época)

4. Minerales de gran tamaño. (Éstos sólo los compran los que tienen casa de tamaño igualmente grande, digo yo)

5. Juguetes de antaño (¿Y coloniales?)

6. Chapas de cava. (Sin comentarios)

C) Ediciones Altaya.

1. Furgonetas de antaño. (¿Qué coño quieren decir con antaño? ¿Lo mismo que con época?)

2. Las plumas de los grandes escritores.

3. Lances y figuras del toreo.

4. Crea y decora tu casa rústica.

5. Crea y decora tu casa rústica mediterranea. (Ah, bueno, si es mediterranea...)

6. Monta y pilota tu FOKKER DR. I BARÓN ROJO de radio control. (Con ese nombre tiene que ser pecado o algo, no me jodas).

7. Total Tunning Radio Control. (Estoy por regalárselo a Quic)

D) Y, por último, mis favoritas, de Salvat.

1. Claves y secretos del Tarot. (Regalan una verdadera baraja de Tarot con cada entrega. Y digo yo, qué coño haces luego con 25 barajas de tarot)

2. Navajas artesanales y oficios.

3. Relojes de museo. (Por si no te sientes satisfecho con la colección de relojes de época y del fantástico mundo de los relojes)

NYC VII y Final.

2006-09-02T13:30:00.000+02:00

VIERNES 11 DE AGOSTO DE 2006: CENTRAL PARK – MET – COMIDA EN LEXINGTON AV. – HOTEL – RUCKER – CENA – COPAS

Empezamos el día paseando por Central Park, por la zona que, en honor a John Lennon, se llama Strawberry Fields. Por fin hoy encontramos la estatua de Alicia en el País de las Maravillas, y la de Hans Christian Andersen.

La gente es muy maleducada, y los niños hijos de padres maleducados, son más insoportables si cabe, por todo lo cual fue imposible hacerme una foto yo sola con Alicia, así que como recuerdo tengo una foto en la estatua con dos niños feos detrás con cara de “a ver si esta tía se marcha ya”.

Después fuimos al MET, dónde decidimos separarnos para economizar el tiempo, pues cada uno tenía ganas de ver cosas distintas. Nuevamente, tratándose de arte, dejaré que la crítica la haga Quic si quiere.

Yo, que soy mucho más banal, destacaré que un cuartucho del museo estaba dedicado a tienda de oportunidades, dónde podías comprar libros, posters, juguetes, recuerdos… que, por ser viejos o estar un poco estropeados, eran baratísimos. Nosotros adquirimos un reloj de pared de lo más chulo.

Quic me mataría si no hiciera mención a los cuadros de muñecas de Rosenquist, que le dejaron absolutamente flipado. Yo creo que lo que más me gustó fue la zona de esculturas, aunque flipé con lo pequeño que el El Pensador.

A la hora convenida nos encontramos en las escaleras exteriores del museo, y nos dirigimos a una hamburguesería supuestamente famosa que venía reseñada en nuestra guía. Lugar imprescindible en todo viaje friqui a NY que se precie: “Lexington Candy Shop" en la esquina de Lexington Av. con la E83St.

Típica hamburguesería de película, con su pared a rayas, sus taburetes, sus paneles separadores entre las mesas… no sé como describirla mejor, pero si sois seres dignos de atención, sabréis a qué me estoy refiriendo (Y si no, tal vez os ayude la foto).

De allí fuimos al hotel a cambiarnos y volvimos a aventurarnos camino al Rucker, a ver si esta vez teníamos más suerte y conseguíamos ver un partido decente. Pero no, vimos niños y más niños, qué se le va a hacer.

Eso sí, como esta vez habíamos dejado los prejuicios en casa, no pasamos nada de miedo. Como en nuestro barrio íbamos los dos más chulos que un ocho. Qué coño, que somos de Vallecas (bueno, yo lo soy sólo de adopción, pero algo es algo).

Una vez comprobado que no había partido ni ná, nos fuimos a la tienda NBA a ultimar unas compritas y quedamos con Mil y V., amigos de Quic que, casualidades de la vida, estaban también en NYC. Tuvimos una cena de lo más agradable, contándonos mutuamente en qué nos habíamos fundido la pasta y de camino adónde nos había salido esta última ampolla.

Una vez nos despedimos de Mil y V., Quic y servilleta nos encaminamos hacia nuestra primera y única noche de copas en estos lares. En la guía venían recomendados un par de garitos que tenían un lounge en el que se podía fumar, y como para mi cubata – cigarro son entes inseparables, allá que nos dirigimos. Pero resulta que no se podía entrar con zapatillas (no conocen aquí a esos chicos tan majos del El canto de loco) y claro, nosotros, como que no.

Empezamos a dar vueltas y finalmente encontramos un sitio en, creo, Ámsterdam o Columbus Av., que tenía buena pinta. Tras descubrir que los cubatas de ron no eran su fuerte, me pasé, siguiendo el ejemplo de Quic (que siempre tiene mejor ojo para esto de las copas) a los mojitos. Nos tomamos unos cuántos, no sabría precisar y nos fuimos a dormir (la).

A destacar el hecho de que, con mi escaso (más bien nulo) nivel de inglés, fui perfectamente capaz de mantener la típica conversación de cola de baño de chicas.

- ¿Esta ocupado?

- Sí.

- ¿Seguro?

- Sí.

- Tarda mucho ¿no? Porque lleva un rato sin avanzar la cola.

- Sí.

- No entiendo como algunas tardan tanto, yo no tardo casi nada.

- Ya.

Supongo que adivinareis cual de las dos interlocutoras era yo.

SÁBADO 12 DE AGOSTO DE 2006: TIENDA ADIDAS – LISBOA – MADRID – BARCELONA

Nos despertamos con el tiempo justo para ir a la tienda adidas a intentar comprarnos una bolsa deporte. La necesitábamos para poder traer de vuelta todas las cosas que habíamos comprado, y eso que nos habíamos llevado una maleta vacía a tal fin, que resultó ser claramente insuficiente.

La compramos y Quic aprovechó para comprarse por fin las zapatillas adicolor de la rana Gustavo, que las llevábamos viendo todo el viaje pero nunca tenían de su número. Curiosamente, no las tenían en a tienda adidas, sino en otra tienda de zapas que había al lado.

Volvimos al hotel, terminamos de hacer las maletas y bajamos a esperar a Marco, que el día anterior nos había llamado (ojo, a las 7 de la mañana) para decirnos que nos recogían a la una de la tarde (nuestro avión salía a las seis y media) para llevarnos a Newark.

Íbamos un poco acojonados, porque dos días antes habían cogido a los supuestos terroristas en Londres, y las medidas de seguridad se habían multiplicado por diez mil. De hecho, el día anterior habían desalojado Newark por culpa de un paquete “sospechoso”.

Lo hicimos bien, porque facturamos todo excepto mi bolso (que iba lleno de libros) y el portátil, así que pasamos el control de seguridad en cinco minutos (no había ni colas para pasarlo), eso sí, lo pasamos descalzos, y yo sin calcetines (cosa de llevar sandalias, leñe) y creo que me traje todas las bacterias de la moqueta del aeropuerto adheridas a las plantas de mis pies.

El viaje pasó bien, comida, Perdidos, lectura, dormir, comida, aterrizar. Directamente nos metieron en un coche en Lisboa, nos llevaron a pasar el control de pasaporte y vuelta a otro avión rumbo a Madrid.

Una vez aterrizamos fuimos a casa de mi madre, a verla, recoger algo de comer y, lo más importante, la cinta donde mi querida madre me había grabado los tres primeros capítulos de 24.

Tras un rato de charla nos fuimos a casa, deshicimos maletas, las hicimos de nuevo, comimos, Quic se durmió en un sillón, yo vi los tres capítulos de 24 (parándolo una vez para dar una cabezada de 30 minutos), y vuelta al taxi, y vuelta al aeropuerto, y un nuevo avión rumbo a Barcelona.

Tras intentar colarnos en casa de los vecinos por razones que no vienen al caso, llegamos al piso que habíamos alquilado a eso de las once de la noche del domingo día trece (del hotel de NY habíamos salido a lasa 13 h. del sábado) absolutamente reventados, pese a lo cual le eché dos huevos y me pegué dos capítulos de 24 antes de dormirme.

NYC VI: Greenwich Village - Tribeca - Soho

2006-08-31T20:53:00.000+02:00

(Y vuelta la burra al trigo: vuelvo a no poder colgar fotos)

JUEVES 10 DE AGOSTO DE 2006.

Empezamos el recorrido de hoy en Washington Sq., delante de cuyo arco se despidieron Harry y Sally en Cuando Harry encontró a Sally y en el centro de cuya fuente vimos a unos españoles rodando no sabemos si un video musical, un anuncio, un corto, un peli o algo.

Recorrimos Greenwich Village paseando sobre todo por Thompson St., una calle súper chula llena de tiendas de ajedrez, en muchas de las cuales la gente se reúne a jugar previo pago de un dólar. Además, en las tiendas tienen ajedreces muy originales: de Scooby Doo, de Alicia en el Pais de las Maravillas, de El Mago de Oz… y de temas más serios en los que ni siquiera me fijé.

Después pasamos por el Café Wha?, local de conciertos muy de moda en los 60 y en el que empezaron su carrera diversos artistas, el más destacable, Bob Dylan. Después pasamos por una famosa taberna clandestina en la época de la prohibición, pero ahora el edificio está siendo rehabilitado y con los andamios no es que pudiéramos ver nada.

Acabamos de recorrer el Village en una plaza a destacar porque en ella hay unas estatuas de dos parejas homosexuales, y otra de una señor que no recuerdo cómo se llamaba pero que es famoso, entre otras cosas, por ser el que acuñó la frese “El indio bueno es el indio muerto”, muy majo él.

Después paseamos por Tribeca y por el Soho, de los que no tengo anécdotas culturales que contar, porque este recorrido lo hicimos por nuestra cuenta, sin guía. A destacar que buscamos el “Tribeca Film Center” y, aunque supuestamente estuvimos al lado, no lo encontramos.

Decidimos acabar la tarde tomando una cervecita en el sitio del muelle que nos había gustado el otro día. Caminando hacia allí empezó a chispear y Quic estuvo muy avispado sugiriendo que nos resguardáramos, porque fue meternos en una heladería y empezar a caer la chupa del siglo.

En un momento que amainó pasamos a resguardarnos en una librería y luego en los muelles. De tomar nada nos olvidamos, pero como parecía que había parado decidimos ir a Times Sq. dónde descubrimos la tienda “Bubba Gump Shrimp Co.” (¿Os suena? Pensad en Forrest Gump) dónde nos volvimos locos a comprar.

De allí a Columbus Circle, donde compramos unos perritos y nos los comimos en la entrada sur de Central Park. Empezó a llover de nuevo y nos fuimos al hotel.

Como no paraba de llover a mares, decidimos comprar unas hamburguesas y cenar en la habitación, donde no recuerdo si vimos unos Perdidos, o Un franco catorce pesetas.

NYC IV y V.

2006-08-30T12:32:00.000+02:00

MARTES 8 DE AGOSTO DE 2006: MIDTOWN MANHATTAN – ONU – NY DE LOS INMIGRANTES.

Tras el desayuno habitual comprado en el badulaque nos dirigimos al Midtown Manhattan a patear un poquillo. La idea era ir al MOMA, pero cuando llegamos allí resulta que los martes estaba cerrado, así que decidimos emplear la mañana en ver unos cuantos sitios sueltos que nos interesaban, para por la tarde ir a lo que en nuestra guía se llamaba el NY de los inmigrantes.

Empezamos por el Empire State Building, al que se supone que todo turista ha de subir una vez en la vida para contemplar las vistas de la ciudad. Yo no haré eso jamás, porque mi vértigo y yo somos así de patéticos, qué se le va a hacer.

De allí caminando a Grand Central Terminal, a flipar un poquito recordando a Elliot Ness y la famosísima escena del carrito de bebé. Y a la ONU, a fardar de ciudadanos del mundo intelectuales y gafapastas, y a que Quic hiciera verdadero arte fotografiando las banderas.

Ya desfallecidos paramos a comer y una vez repuestas las fuerzas nos dirigimos a Chinatown, previo paso por la US Courthouse, y por el lugar en el que se encontraban los cinco barrios o pueblos que se reflejan en Gangs of New York. Lugar que, sin mi guía a mano en este momento, no sé ni nombrar ni describir con propiedad.

Me flipó Chinatown, me quedé impresionada, no lo imaginaba así, tan, tan, tan… chino. Ahora, que no es por comentar, ni por insultar gratuitamente, ni nada, pero hay que ver qué mal huele Chinatown, joder.

A destacar el hecho de que presenciamos una pelea entre un chino delgaducho y un chino más grande y borracho. Expectantes ante la posibilidad de presenciar un rollo ninja nos quedamos un ratillo observando, pero todo quedó en eso, meras expectativas.

A continuación nos pateamos Little Italy (en la foto), un derroche de colorido, pizzerías, tratorías y horteradas… muy italiano todo.

Allí compramos unas maravillosas estampas de El Padrino y de Scarface. Porque estos italianos están tan orgullosos de su mafia, y les es un negocio tan provechoso, que todas las tiendas estaban llenas de merchandising de Scarface e imágenes de Tony Montana, quien, si no me equivoco yo mucho, de italiano no tenía nada.

En fin… Acabamos el tour del NY de los inmigrantes (por el que Marco te cobraba 75 dólares por cabeza) pateándonos un poco de zona judía, llenita llenita de galleteros, y haciendo unas estupendas fotos de contrastes de los suburbios con el Empire State.

Nos pasamos por la tienda del Madison Square Garden, no para comprar compulsivamente, sino para hablar con el gerente de la misma, que es español y todo un centro de información en lo que a ver basket en NY se refiere. Pero no estaba, así que quedamos en volver al día siguiente.

Al hotel, cambiarnos, ducharnos e intentar nuevamente cenar en el Tokio Pop, que esta vez estaba lleno. Fuimos a un restaurante que había enfrente pero que no recuerdo cómo se llamaba, ni tampoco qué cenó Quic. Sólo recuerdo que yo tomé un pollo demasiado especiado. Recuerdo también que, tras esperar un rato en la barra para conseguir una mesa de terraza, resultó luego que, por extrañas y ridículas razones que no alcanzo a comprender, en las terrazas tienen zonas de fumadores (que no suelen ser más de tres o cuatro mesas) y el resto de la terraza es de no fumador. Dada mi suerte, por supuesto me tocó una mesa de no fumadores y vi mi gozo hundido en un profundo y mugriento pozo.

MIÉRCOLES 9 DE AGOSTO DE 2006: MADISON SQ- CHELSEA- MOMA – RUCKER

El tour del miércoles empieza donde terminó el del martes, en el Madison Sq. Garden buscando información sobre basket urbano. D.G., el gerente de la tienda del Madison, fue muy amable con nosotros, como por lo visto lo es con todo el que va a pedirle ayuda. Nos explicó cómo llegar al Rucker, uno de los playgrounds más famosos de NY (aunque un libro que se compró Quic – sobre playgrounds – no incluía éste entre los cinco mejores de Estados Unidos), que está en Harlem, concretamente en la W155St con la 8ª Av.

Una vez con la información pertinente bien aprendida, nos fuimos a dar una vuelta por el barrio de Chelsea, el barrio gay de NY y el centro de las galerías de arte, después de que los artistas más importantes dejaran el Soho debido al encarecimiento de los alquileres.

El tour por este barrio empezó en el Hotel Chelsea, famoso por muchísimas cosas entre las que destacaremos que en él se rodó la peli “León, el profesional” (lo que me acordé de ti, hermanita). Caminamos mucho por este curioso barrio, repleto de galerías de arte situadas entre talleres mecánicos.

Al final del recorrido nos encontramos con un cartel en una pared que rezaba “Viva Pedro” y anunciaba un ciclo de pelis de Almodóvar. Lo cual nos provocó un shock del que debíamos recuperarnos, o no, el caso es que acabamos en una terracita tomando una cerveza.

De allí al MOMA, pasando por el Radio City Music Hall y comiendo unos estupendos perritos en la puerta. Como esta vez el museo sí que estaba abierto, pues pagamos religiosamente y entramos.

Yo no tengo ni puñetera idea de arte, y de arte moderno aún menos, así que la crítica intelectual se la dejaré a Quic, para el caso de que alguna vez en su vida quiera actualizar su blog.

Sólo diré que casi muero de una pulmonía, porque estos señores no tienen ni puta idea de lo que significa moderar un poco la temperatura del aire acondicionado, y una es tan espabilada que en plena ola de calor no se le ocurrió meter en la maleta algo con lo que resguardarse de la gélida temperatura del interior del museo.

Una vez finalizada la visita express (tampoco puedes pegarte días enteros en el museo, cuando tienes una semana para exprimir NY al máximo) salimos a disfrutar del calorcito de la calle.

Volvimos a Penn Station y cogimos el tren D, camino de W155 St., con tiempo de sobra, porque D.G. nos había explicado que esta tarde había un partido de la liga del Rucker, y que había que estar allí una hora antes si querías coger sitio.

Pero, oh maldición, resulta que el tren D por las tardes es express, y no para en todas las estaciones, entre ellas, casualidades de la vida, en la 155. Y allí que estábamos Quic y yo, en un tren en el que no había más de 10 blancos, adentrándonos en Harlem, a escasas horas de anochecer, sin saber dónde tendría a bien parar el conductor y sin saber qué tren no-express teníamos que coger luego para volver, bien al Rucker, bien al hotel.

Y en estas que un chico que había estado oyéndonos discutir sobre nuestras posibilidades de sobrevivir, se nos acercó y nos preguntó a dónde queríamos ir. Nos explicó lo de que el D por las tardes era express, y que en la primera estación que parase nos bajásemos y cogiésemos en sentido contrario el tren B, que hace el mismo recorrido que el D, pero para en todas las estaciones.

Eso hicimos y por fin llegamos al Rucker, temiéndonos que no encontraríamos sitio ni de coña, porque llegábamos mucho más tarde de lo previsto.

Salimos y nos encaminamos a la cancha, que estaba prácticamente vacía, nos sentamos en la grada sol (que es la que estaba vacía, porque nos daba algo más que respeto sentarnos en la de sombra en la que sí había gente – téngase en cuenta que éramos los únicos blancos en kms. a la redonda, y cantaba que éramos unos pobres pardillos de turismo-). Nos sentamos… esperamos… flipamos viendo cómo juegan al baloncesto los niños (y ojo, las niñas) en este lugar… seguimos esperando…oyendo constantes sirenas de policía… acrecentando poco a poco nuestra sensación de estar en la auténtica ciudad sin ley… y sin gente blanca (miento, vimos dos blancos en toda la tarde - por cierto, uno de ellos creemos que era el que hace de novio de Amèlie -)… y tras horas de que, en realidad y pese a nuestros temores y prejuicios, no pasara nada más allá de gente yendo y viniendo (estamos convencidos de que había un partido programado y se había suspendido, porque mucha gente venía, esperaba, hacía una llamada y se largaba), nos piramos al hotel.

Nos cambiamos y, por fin, conseguimos cenar muy ricamente en el Tokio Pop.

NYC III: Estatua de la Libertad - Lower Manhattan

2006-08-25T12:55:00.000+02:00

LUNES 7 DE AGOSTO DE 2006

Es una mierda que blogger no me deje subir fotos, porque tenía una espectacular para ilustrar este día.

Tras tomar el tradicional desayuno que comprábamos en el badulaque de enfrente al hotel y nos papeábamos sentados en un poyete de la calle, cogimos el metro, línea 1, hasta South Ferry, donde se toma el ferry que te lleva a la Estatua de la Libertad.

En el metro nos acojonamos porque de repente decían por los altavoces algo acerca de que unos vagones llegaban a South Ferry y otros no, pero no lo entendíamos muy bien. Tuvimos suerte y nuestro vagón llegaba.

Una vez allí, tras atravesar Battery’s Park (que, tal y como dice la canción, it’s down, al contrario que el Bronx, que it’s up) y después de que una amable señora nos explicase que los tickets que ella vendía eran para el ferry que NO para en la Estatua, y nos indicase dónde se compraban los del ferry que SI para, nos pusimos en una cola de tamaño considerable para comprarlos.

Como estos señores son expertos gestionadores de colas, ésta pasó en un pis pas y compramos los tickets para el ferry y el audiotour que Quic no quería y yo sí y que costaba una pasta (por supuesto, siempre me salgo con la mía). Y nos pusimos en una cola aún más grande pero que, gracias a esa estupenda gestión, pasó también relativamente pronto.

Al final de la cola había un señor que tenía un… a ver si consigo describir lo que era… una especie de tambor de metal, dado la vuelta, es decir, boca arriba, que tocaba introduciendo un palo en su interior y dándole vueltas (lo que describo no se parece en nada a la realidad, me temo) y según pasaban los turistas el tipo les preguntaba de dónde eran y acto seguido tocaba de forma increíble una canción típica o relacionada con el país. Si no recuerdo mal a nosotros nos tocó el himno nacional.

Cogimos el ferry y empezamos, bueno, empecé, que a Quic le tocaba un pie, me temo, a acojonarme con el tema de que nos habían estafado con el Audiotour, porque no nos lo daban, y yo había convencido a Quic para que nos gastáramos una pasta en semejante gilipollez. Insulté gratuitamente a diestro y siniestro, pues en cuanto desembarcamos había enfrente un puesto con un cartel enorme en el que te daban el Audiotour en tu correspondiente idioma.

Muy gracioso el Audiotour en cuestión, con la sudamericana que te contaba las cosas con un tono dramático nada apropiado y con el sonido enlatado que iba dando ambiente a la historia. Pero me sirvió para conocer cosillas interesantes.

Por ejemplo, que en los pies de la Estatua hay unas cadenas rotas, que la estructura interior la hizo Eiffel (cosa que sospechaba pero de la que no estaba segura), que inicialmente era dorada, bueno, color cobre, que es el material del que está hecha y que cuando se oxida se torna verde (sabía que los residuos de cobre son verdes, pero no imaginaba que una estatua de cobre pudiera volverse tan tan verde) y que Mr. Pulitzer consiguió el dinero que hacía falta para terminarla haciendo una campaña de aportaciones populares a través de su periódico.

Y, por último, que a los neoyorkinos no les hacía nada de ilusión la Estatua inicialmente, pues consideraban que era francesa, no suya, pero luego le cogieron cariño, principalmente gracias a la campaña de Pulitzer.

Allí comimos unos perritos y volvimos en el ferry a Manhattan (pasando de bajarnos en Ellis Island, que no nos llamaba nada la atención) y nos pateamos el Lower Manhattan, principalmente por el Financial District.

Fraunces Tavern, Charging Bull, Wall Street, la Estatua de George Washington, rascacielos, contrastes, Trinity Church y gente muy trajeada en pleno agosto (en los tíos es más normal, pero flipé de ver a tanta tía con pantalón y chaqueta de traje con el calor que hacía) y la Zona Cero, que hoy en día no es más que un solar de una obra cualquiera, pero que sobrecoge más que nada por los recuerdos que todos tenemos del famoso 11-S. Acojona ver lo enorme del solar y recordarlo lleno de humo, de escombros, con la gente corriendo… Sobrecogen los carteles, las pintadas, las flores, los mensajes…

Y, por supuesto, compramos un montón de cosas, hoy principalmente libros. Muy a destacar una librería de Fulton St., cuyo nombre no recuerdo, pero en la que había muchísimos libros más que apetecibles a precios muy buenos.

Terminamos el recorrido en los muelles, donde nos sentamos a leer un poquito, con el puente de Brooklyn de fondo y donde luego disfrutamos de una cervecita y un cigarrito en una terraza muy agradable.

Una vez descansaditos fuimos a Times Sq., donde cogimos el metro al hotel para ducharnos y cambiarnos.

Ya limpitos y guapitos, nos encaminamos a un garito cerca (+/-) del hotel, que venía recomendado en nuestra guía y que además tenía otro al lado en el que tomarse una copichuela después.

Pero no existía ya, ni el de las copas tampoco. Así que insultemos gratuitamente a la guarrilla que escribió la guía, que, además, la muy puta, hace alabanza de que no se pueda fumar en los garitos.

Volvimos hacia el hotel e intentamos cenar en un Japo (Tokio Pop), pero ya estaba closed, así que cruzamos hacia uno que se llamaba Carne, y en el que en honor a su nombre nos comimos unas hamburguesas que nos supieron a gloria bendita.

NYC II: Harlem - Compras - The Cage

2006-08-24T10:08:00.000+02:00

DOMINGO 6 DE AGOSTO DE 2006

A las 09:00 AM habíamos quedado con Marco y su gente para que nos llevaran a dar una vueltita por Harlem. Llegaron a las 09:15, lo cual, aunque nos acojonó un poquillo, a mí me vino muy bien para echarme algún cigarrito.

Llegó un autobús repletito, principalmente de catalanes, (ays, que me perdonen pero qué manía les estoy cogiendo. ¡Están en todas partes!) y empezamos el tour.

Yo, de verdad, que no entiendo mucho estos tours, vamos que no entiendo a la peña que se hace un tour y otro y otro, ¡no ves nada! Desde el autobús te van diciendo: a la derecha tal, a la izquierda Pascual, y si, como en nuestro caso, resulta que vas en la última fila y no tienes ventanas ni a la derecha ni detrás, pues no te enteras de nada.

Luego, cuando paran, te dicen: tenéis dos minutos, y aquello se convierte en una competición de saca la foto antes de que se cuele en medio esa puta vieja. Y claro, realmente no ves el sitio en el que estás, sólo lo fotografías. Y gracias a la maravilla de la tecnología de la fotografía digital, y aprovechando que, total, desde el autobús no ves la calle, pasas de lo que Marco va diciendo que verás a la derecha y aprovechas para ver el sitio que has fotografiado con tu camarita.

- Huy, esta se te ha movido un poquito.

- Claro, no te jode, como que me ha empujado el viejo aquél.

- Ah, y oye, ¿en ésta no se supone que salía yo? Si he posado y todo.

- Sí, estás detrás del bolso de esa señora.

En fin…

Que hicimos una parada en el Memorial al General Grant y después nos adentramos en Harlem, que no es ni de lejos tan fiero como lo pintan.

Hicimos otra parada express en el Cotton Club, y, ante mi absoluta incomprensión, la mitad de autobús pasó de bajar. O sea, os matáis para fotografiar la tumba del puñetero general y no os arrodilláis ante la imagen del Cotton Club. No, si esto me hace entender por qué me convertí en un ser muy poco sociable.
Pues ellos se lo perdieron, porque estaban limpiando el local y allá que nos colamos e hicimos unas fotitos chulas chulas. Pensamos que algún día estaría bien ir a tomarla allí, pero luego el cansancio y mi creciente dolor de gemelos lo hicieron poco probable.

Volvimos al autobús, a sentarnos al lado de la adolescente siniestra (era muy, muy siniestra, rara y algo tonta, toma insulto gratuito) y nos encaminamos hacia la única casa Colonial que queda en la zona (nos preguntamos, clarísimamente, si también nos enseñarían una de la época de antaño). Muy bonita la casa, pero más bonita la calle que había al lado, muy típica, con coche de poli incluido.

Y, hala, a correr, que no llegamos a la misa. Desde el autobús fotografié el Teatro Apollo, y entre el autobús y la iglesia a duras penas fotografié el edificio donde están las oficinas de Clinton, que ha provocado un encarecimiento de la leche en el suelo de la zona.

Y por fin llegamos a la Iglesia para asistir a una misa Gospel. Yo pensaba que sería una misa bastante adulterada, por aquello de que había 10.000 autobuses de turistas en la puerta, y que realmente no tendría nada que ver con lo que es una misa de verdad.

Pero ahora realmente creo que no es así, porque había mogollón de lugareños, que digo yo que no irán si no es una misa – misa.

La cosa es que la Iglesia era en realidad un teatro gigante, con la parte de arriba reservada a los turistas, aunque había también bastantes gentes autóctonas. Cuando subes hay un negro gigante que te dice dónde te sientas, y que luego vigilará todos tus movimientos para que no te descantilles ni un tanto así.

Muy fuerte el detalle de que antes de entrar Marco nos dijera lo siguiente: “Son un poco maniáticos con el tema de que no se saquen fotos, así que para entrar esconded las cámaras y luego ya dentro las sacáis”. Ni que decir tiene que Quic y yo no nos hemos traído ni una sola foto de la misa.

Pero la gente no se cortó ni un pelo. Un tío que teníamos dos filas por delante saca el móvil y hace una foto, el negro grande llega y le dice que nada de fotos, el tío la guarda, el negro se va, el tío saca otra foto, al negro se le escapa, el tío saca una tercera foto y el negro se le acerca, le toca por detrás y le dice, gestualmente, “van dos, a la tercera te vas”. El tío debió cagarse por fin, porque ya no sacó más.

A la salida se vanagloriaba de su hazaña. Dios, me quedé con las ganas de decirle “pero qué grandísimo gilipollas eres, majo” y esta vez no hubiera sido nada gratuito el insulto.

Pero en honor a la verdad he de decir que a mí también me regañó el gordo negro, pero fue un simple error. Estábamos todos de pie, porque el predicador estaba hablando y yo vi que algunos lugareños se iban sentando. Yo estaba reventada, así que siguiendo a los lugareños, me senté. El negro me tocó el hombro y me dijo que “pa arriba, chata, que aquí los lugareños faltan al respeto cuando quieren pero tú no, mientras yo pueda impedirlo” (poco más o menos). Así que me acojoné, me levanté y poco más.

Pero, bueno, a lo que íbamos, que la misa fue acojonante. Tuvimos suerte, pues ese fin de semana tocaba un coro mixto, que son los mejores, los más bonitos. Qué voces, qué pelos como escarpias, qué ganas de llorar de la emoción. De los espectáculos más bonitos que he visto en mi vida. Como decía Quic, es que así claro que mola ir a misa.

Y muy real todo lo de las películas: los negros se levantan, se pasean, gritan, se contonean, aplauden…. Igual que el predicador, que habla bien poco casi siempre para decir Aleluya y poco más. Igualito que los curas católicos españoles, vamos.

No sé, por un lado, da un poco de palo ver como un espectáculo lo que para ellos es una ceremonia religiosa a la que asisten con absoluto fervor. Pero por otro…joder, qué espectáculo.

De vuelta al autobús nos llevaron al centro, y flipamos al descubrir que alguna gente (por no decir gentuza) había contratado un tour… ¡para ir de compras! ¡Para ir de compras por la 5ª Avenida! (no te creas tú que por algún sitio inalcanzable o interesante por sus chollos) ¡Y costaban nada menos que 75 dólares por cabeza! Verdaderamente impresionante. ¿Y qué, para ir a cagar también habéis contratado un tour?

Nos soltaron en la placita donde está la tienda Apple (que no, no me acuerdo cómo se llama la plaza) y allí nos tomamos el primero de los que serían los muchos perritos que comeríamos en esta ciudad, empezamos a caminar e incumplimos el primer plan que me había propuesto: dejar las compras para los últimos días.

Disney, Nike, NBA, Modell´s, Toys ‘r’ us… me volví loca a comprar y comprar. Qué peligro tiene esta ciudad, como dice Naz, esta gente es especialista en vender cosas que tú necesitas llevarte a casa. Mi mejor adquisición (que me costó un precio que prefiero no recordar) fue un pijama de cirujano de Urgencias en la tienda de la NBC.

Cuando nos cansamos de comprar (¿cansarnos de comprar? ¡Nunca!) nos fuimos a ver deporte, que no practicarlo, y estuvimos viendo un partido de basket en la famosa “The Cage”, en la W 4th St., no me digáis que no la conocéis, ignorantes de la vida. Venga, os daré una pista, que hoy estoy generosa: es donde se rodó un famoso anuncio de Nike y allí se juega la liga amateur más famosa de NY, la Liga W4th, que no tenéis ni idea de nada.

De allí cogimos un taxi al hotel, que íbamos cargados como mulas.

Me duché, y mientras Quic hacía lo propio, preparándonos para salir a cenar… me quedé dormida y por más que lo intentó Quic, fue absolutamente incapaz de hacer que me moviera. Incluso una vez me levanté y me puse los pantalones, pero luego lloriqueé y volví a tumbarme.

Quic se hartó y bajó a comprar pizza para cenar, mi trozo me lo desayuné al día siguiente y me supo a gloria bendita.

NYC I: Madrid - NYC, Central Park

2006-08-23T10:43:00.000+02:00

SABADO 5 DE AGOSTO DE 2006

Nota de ATT, llevo tres horas intentando subir una foto, pero no hay manera. Una lástima, porque era una obra de arte.

Nos habíamos acostado a una hora semidecente tras acabar las maletas y dejarlo todo preparado. En nuestros papeles del viaje ponía que teníamos que estar en el aeropuerto tres horas antes de que saliera el avión, como éste salía a las 10:35, pedimos al taxi que viniera a buscarnos a las 7:00, para asegurarnos no llegar tarde.

A las 7:15 estábamos en Barajas, T2, en el mostrador de TAP Portugal, y cuál es nuestra sorpresa cuando nos dicen que no, que hasta las 8:15 no podemos facturar. Joder, si nos lo hubieran dicho antes habríamos dormido otra horita, leñe.

En fin, que no recuerdo cómo (creo que haciendo varias compras y poco más), esperamos hasta la hora referida y facturamos. El calvorota de TAP nos dio las tarjetas de embarque para el vuelo Madrid – Lisboa y para el vuelo Lisboa – Nueva York.

Desayunamos, hicimos más tiempo leyendo y haciendo crucigramas y finalmente tomamos nuestro vuelo. Resulta que nuestro amigo Calvorota nos había sentado separados sin avisarnos. La cosa no era grave, simplemente teníamos el pasillo entre los dos. Compruebo las tarjetas de embarque del vuelo a Nueva York… ¡me cago en el puto Calvorota! ¡También vamos separados, Quic tiene el asiento “e” y yo el “g”! ¡En medio irá un “f” desconocido!

- Calvorota es un gilipollas, con lo pronto que hemos facturado no jodas que no había dos asientos juntos, y encima no avisa, y, jo, Quic, yo no quiero ir solita, que me da miedo… ¿Y cómo vamos a hacer los Perdidos avioneros?

- No te preocupes, Att, yo, que soy un machote de Lanzarote, lo solucionaré. Te lo prometo.

- Mucho más tranquila, dónde va a parar.

Y así llegamos a Lisboa, donde ávida de humo corrí en busca de la zona de fumadores, me eché un cigarrito y llamé a Naz, con quien puse a parir debidamente al jodido Calvorota.

Tras pasar un “control de seguridad” de lo más absurdo (si eso es seguridad, yo soy Juana de Arco) subimos al avión, y ahí cuando empezamos a envainárnosla. Resulta que estamos en la fila 42 y, en esa fila, en ese avión, no existe el asiento “f”, por lo que Quic y yo vamos juntos y hemos insultado gratuitamente durante horas al pobre Calvorota. Eso de insultar gratuitamente será una constante en este nuestro viaje, aunque aún no lo sabíamos.

El avión despegó y allá que íbamos nosotros. El vuelo fue bastante bien. Nos dieron comida, leímos, dormimos, escuchamos música, vimos dos Perdidos avioneros (nos habíamos llevado el portátil a tal fin) y volvimos a comer.

Finalmente, aterrizamos. Quic me había preparado para pasar el control de seguridad. Porque no te creas tú que los guardias hacen el mínimo esfuerzo para que les entiendas, y si no hablas inglés, te jodes.

Allá que llego yo y un negro gordo con cara de mala hostia me suelta ¿Weyuheindeiues? Y yo ¿Ein? Y él ¿Weyuheindeiues? Y yo ¿Ein? Él gruñe, y yo Excuse me, but I don’t understand you (con mi mejor inglés y mi cara de por favor no me mates). Y él, desesperado, ¿Why-are-youuuuuuu-hereeeeeee-in-the-U-S? Y yo, Aaaaaaaaaaaahhhhh, vaaaaaaleeeeee… HOLIDAYS (Me hubiera acordado de la dichosita canción de Madonna si no hubiese sido por mi convencimiento de que el negro iba a sacar una metralleta y me la iba a meter por el culo antes de dispararla de un momento a otro).

La cosa es que me tomó las huellas dactilares, me hizo una foto, me puso un sello y me grapó la carta verde al pasaporte y me dejó pasar. Creo que aún hoy, 14 días después, me siguen temblando las piernas.

Cogimos las maletas y salimos, allí nos esperaba un señor con un cartel que rezaba, entre otros Familia Quic - Att, para llevarnos al hotel. Pero no éramos los únicos a los que el mismo tío llevaba, así que en lo que esperamos a que vinieran los que faltaban, me salí a fumar un cigarro, que estaba ya que no podía (Quic afirma que me salí a fumar DOS cigarros, pero yo no lo recuerdo así).

Un rato después estábamos ya todos los turistas y Marco, que así se llamaba el señor, empezó a repartirnos. Habíamos aterrizado en el aeropuerto de Newark, que realmente está en New Jersey, no en Nueva York, pero no está muy lejos.

En el camino hacia NYC atravesamos un largísimo túnel cuyo nombre no consigo recordar (¿puede ser túnel Holland?), pero respecto del que Marco nos informó oportunamente que había sido escenario de la peli “Pánico en el Túnel”. Así me gusta, desde el principio viendo escenarios de peli, pensé yo.

A la salida del túnel Marco paró a echar gasolina, y echó 90 litros más o menos. Yo flipé, porque la pobre Mari Puri se llena con cuarenta.

Durante el trayecto Marco nos fue informando de los diversos tours por los que su empresa se embolsa una considerable cantidad. Nosotros decidimos contratar el tour “Harlem – Misa Gospel” por aquello de que ir solos por Harlem y colarnos solos en una iglesia no nos parecía de lo más apropiado.

Otros chicos contrataron el tour “NY nocturno” y el tour “contrastes”. Los contrastes serán otra constante en este viaje.

Fuimos dejando a todos los demás en lujosos hoteles del centro y nosotros, que somos más humildes que yo que sé, nos quedamos en el Marrakech Hotel, de dos estrellas, cutre-cutre, pero con encanto, y adecuado para hacer su función de lugar donde dejar las cosas, lavar y dormir.

Estaba un poco alejado del centro, en el Upper West Side (en la parte oeste- arriba de Central Park, Broadway con la 103, para ser exactos), pero teníamos el metro en la puerta, y en 10 – 15 min. estábamos en Times Sq. Así que ni tan mal.

Eran más o menos las 17:00 en Nueva York, más o menos las 23:00 en España, y nosotros nos habíamos levantado a las 6: 00 de la mañana. Pero no podíamos dormir hasta que fuera por la noche en NYC, porque si no arrastras el jet lag durante toda la semana.

Así que, para aguantar, nos fuimos a dar una vuelta por Central Park, que nos quedaba cerca.

Vimos a unos tíos representando teatro en mitad del parque, para niños (Quic mantiene que no era para niños), y había un montón de gente viéndolos. Los tíos de vez en cuando salían corriendo y se iban a otro terreno de césped, y toda la peña se levantaba y les seguía corriendo. Molaba un montón, pero yo no entendí nada de nada de lo que decían.

Luego vimos a gente jugando al baseball. Y es que había yo no sé cuántos campos en medio del parque.

Luego nos perdimos, y nos encontramos, y nos volvimos a perder….Y caminamos, caminamos, caminamos…. Y estábamos buscando la estatua de Alicia en el País de las Maravillas, que a mí me hacía mucha ilusión hacerme una foto allí, pero no había manera. Preguntamos, nos indicaron… (un chaval de nuestra edad que según le paramos le dijo a quic “Yes, Sir” , mientras yo flipaba con ese exceso de educación) y nos volvimos a perder…. Y se hizo de noche… y nos empezó a dar miedo… y, total, que salimos del parque sin encontrarla, 30 calles más a bajo de nuestro hotel y en el lado este. Así que cogimos un taxi para que nos llevara al hotel.

Una vez allí, cenamos en un restaurante francés que había enfrente, Le café du soleil me recuerda Quic que se llamaba. Un paté y unos Moules et frites, muy rico todo. Y nos fuimos al hotel a dormir, que estábamos reventados.

On the town.

2006-07-31T12:43:00.000+02:00

Me piro, por fin, de vacaciones. En unas horas abandonaré este despacho, esta mesa, este ordenador, para no verlos más hasta septiembre.

He de ocuparme de un par de cosas esta semana, pero lo haré en vaqueros y sin pasar por aquí, sin madrugar y sin atender a ningún cliente pesado. Un placer.

El sábado por la mañana cojo un avión rumbo, previa escala en Lisboa, a Nueva York, esa ciudad de la que todo el que ha estado asegura haberse enamorado nada más poner en ella un pie.

Por cuestiones que ya contó Quic, sólo estaremos una semanita. Pero espero exprimirla al máximo.

Lo que más me apetece es reconocer sitios por la calle. Aquéllo de "Mira, ahí es dónde Woody Allen dijo aquéllo" o "En esa esquina estaba la casa de Mónica". Por ello, el sábado adquirí Un día en Nueva York (On the town) y pienso hacer estos días que me quedan una maratón de pelis de Allen.

¿Soy paleta? Sí, ¿y qué?. Estoy deseando aterrizar allí y sentirme como Alfredo Landa.

Pienso ver todo lo que pueda, comer todo lo que pueda, beber todo lo que pueda, fumar como una apestada todo lo que pueda, comprar todo lo que vea.... Sólo hay una cosa que no tengo ninguna intención de hacer, algo que hizo mi madre hace unos taitantos años: concebir un hijo.

Hala, ahí os quedáis. No sé si volveré antes de septiembre o no. En cualquier caso, que paseis un buen verano, mis queridos blogovidentes.

Historias de piscina.

2006-07-26T19:21:00.000+02:00

Yo no tengo piscina en casa, ni en la de mis padres, ni en la casa de la playa. Lo más parecido a una piscina que hay en mi entorno es una piscina vacía, con filtraciones y con la depuradora rota que hay en casa de Mari-Ici, y una piscina hinchable para niños tamaño industrial que ha puesto Mari-Ici en su jardín (para suplir las carencias de la otra) y en la que me he remojado este verano una sola vez.

Todas las semanas me planteo ir al menos un par de veces a la piscina pública, pero por unas cosas u otras al final no voy. Sin embargo, me encanta la piscina, me gusta casi más que el mar, aun cuando la considero mucho menos higiénica.

Todos mis recuerdos de verano de mi niñez (y por niñez me refiero a todo el tiempo transcurrido desde que tengo memoria hasta que empecé a currar, y a tener sólo un mes de vacaciones) van estrechamente ligados a una piscina en concreto, en la que recuerdo haber pasado prácticamente los mejores ratos de mi vida.

Y no sé por qué le tengo tanto cariño a esa especie de alberca, cuando en las piscinas en general he tenido experiencias verdaderamente atroces. A saber, a modo de ejemplo:

- Contaba yo con más o menos tres añitos, y me daba miedo subir al trampolín alto de esa piscina en concreto de la que digo tener tan buenos recuerdos. Uno de mis hermanos mayores, concretamente con 19 años más que yo, me convenció para subirme con él, bajo la vil argucia de prometerme tirarse conmigo en brazos, de pie y sin soltarme hasta que entraramos en el agua. Acepté, subimos a aquél trampolín cuya altura no recuerdo (pero creedme, era muchísima, sobre todo comparada con la mía en aquella época), me cogió en brazos, saltó y en el preciso instante en que sus pies tocaban sólo el aire, no sólo me soltó, sino que realmente me lanzó hacia arriba, empecé a dar vueltas y finalmente estrellé mi panza contra el agua en un acto doloroso que aún hoy, 23 años después, me pone los pelos de punta recordar.

Qué leche no me daría que todos mis hermanos, presentes en aquél cruel y doloroso momento, se tiraron a por mí al agua ante el unánime pensamiento de "la niña s´ha matao".

- Desde entonces le tuve terror a las alturas, a los puentes y a ese trampolín en concreto. Terror que se me ponía en el corazón y en la garganta cada vez que veía a uno de "los mayores" hacer el gilipollas saltando de ese trampolín, pero, en lugar de hacerlo hacia el frente, hacerlo de lado, desafiando la posibilidad de hostiarse contra el trampolín mediano (que estaba en la trayectoria lateral) o, en su defecto, contra el bordillo de la charca.

Eso le ocurrió unos cuantos años después a un hombre al que no conocía, que se tiró de lado y se abrió la cabeza contra el bordillo. Creo recordar que no murió, pero que fue un acontecimiento que podríamos calificar como muy desagradable.

- De por sí aquella piscina era un desafío contra la higiene, principalmente porque los miércoles hacíamos en ella fiestas con barra libre de cerveza y sangría que duraban hasta altas horas de la madrugada y en las que, os podéis imaginar, en la piscina se derramaban toda clase de líquidos (con y sin tropezones), excepto cloro precisamente. Ahora, que nosotras, ni cortas ni perezosas nos metíamos en la piscina al día siguiente de las fiestas, no sólo para limpiar el fondo y paredes de la misma, sino, muy principalmente, para agenciarnos la pasta que se le había caído a la gente que, voluntaria o forzosamente, se había dado un chapuzón con toda la vestimenta.

Mítica es aquella vez que, a la mañana siguiente a una fiesta, encima de una mesa fueron encontradas dos huellas humanas, y, entre las mismas, una excreción de considerable dimensión (una pedazo de mierda, vaya). Vale que no es en el agua piscinera, pero es su entorno, así que me vale como anéctoda de piscina.

- Y, por último, no puedo dejar de contar otra experiencia, en otra piscina, pero del mismo modo, altamente desagradable. Fui con mi hermana mayor y con una amiga de aquella epoca colegial a una piscina capitalina. Como era un dia de libertad sin padres, nos hinchamos a comer guarrerías, a tirarnos "a bomba", a corretear y a jugar, hasta que forzosamente hubimos de abandonar la piscina bajo riesgo de que nos obligaran a limpiar el estropicio que mi amiga hizo al vomitar en el agua los tropecientos frigopies que se había comido. Estropicio que yo incremente al vomitar ante la asquerosa imagen que regurgitación rosadita de mi amiga flotando en el agua.

Umm, qué ganitas de verano, de piscina y de sardinas asadas.