Legorreta y Asociados

Bienhallados, queridos lectores. De los tres que estáis ahí, uno está tan flipado con mi regreso que no sabe qué pensar, otro se llena de gozo ante la idea de que por fin vaya a acabar la historia que dejé a medias (y no sabe cuánto se equivoca) y al otro todo le importa una mierda (ha llegado aquí buscando en google "gozo medias mierda").

Pues bien, si he regresado ha sido porque estoy congelándome un domingo en el curro, y he decidido aportar algo de cultura a vuestras insípidas existencias.

En efecto, vengo a recomendar fervientemente una página web y un libro en concreto, escrito por un desconocido autor. Se resume todo en esto:

El libro es el que da título a este post "Legorreta y Asociados". Primer libro de una trilogía con cuya segunda parte estoy ahora mismo enganchada. Una historia divertida, fácil de leer, y sobre todo muy original, de un autor desconocido y que no vive de esto, pero que debería saltar a la fama y hacerse rico, porque se lo merece (y esa será la razón por la que seguramente no se hará rico nunca, por merecerselo).

Como digo, los gilipollas de las editoriales no han descubierto el filón que es este tío, por lo que tiene sus obras colgadas en la web que venía yo a recomendar, en la que la gente cuelga sus historias en un alarde de generosidad (e intentando que se les conozca, digo yo), pudiendo el lector elegir entre descargarse el pdf by the face, o adquirir un ejemplar en formato libro por un módico precio.

Haced lo que os parezca, pero al menos daros una vuelta por la página, que hay historias que merecen la pena más allá de Anagrama, Lengua de Trapo, Altaya y mierdas de ésas.

Vosotros veréis, que lleváis gafas.

Que soy una niña, leches.

Hace días, semanas o meses (no me acuerdo, qué más da), en una cena, Sue se empeñó en afirmar mi virilidad al intentar que participara en una antológica (y constantemente retrasada) revancha / lucha de sexos alrededor de un tablero de trivial. Venía a decir que yo daba el toque masculino al equipo de las chicas porque, según decía, sé mucho de deportes. Más de lo que debe saber una fémina de bien.

Mi trauma no fue pequeño. Vale que una no sea (ni quiera ser) típicamente femenina. Pero, leñe, tampoco es tan macho como la pintan.

Había olvidado este suceso (tras un gran esfuerzo) , hasta el pasado sábado por la noche.

Salíamos de un garito, Quic y yo, cuando una chica paró a Quic y se pusieron a charlar. Cuando me percaté de ello, di marcha atrás y me acerqué a ellos. En ese momento la chica me saludó efusivamente (denotando que me conocía) y me soltó un: huy, perdona, que no me había dado cuenta de que eras tú, que creí haber visto salir a dos chicos.

Y ahí me vino el "suceso Sue" a la memoria. Y dale con que soy un tio, joder.

Gracias a Dior, el trauma pasó rápida y definitivamente cuando, unos segundos después, recordé que la chica en cuestión era, nada más y nada menos, la hermana de Sue.

Efectivamente, no es que yo parezca un tío, es que las "Sue Sisters" tienen un grave problema de percepción del sexo ajeno. Blanco y en botella.

Y luego se meten conmigo por quedarme sopa en el cine...

Esto es pachorra y lo demás tonterías.

¿Pues no le están juzgando por violación de derechos humanos, acusándole de 21 delitos, y va el tío y se queda sopinstant?

Como diría el otro... ¡manda huevos!

Chiquiprecios, no, gracias.

Rajoy: "Yo me ocuparé de luchar contra los precios"

Están acojonaos, los pobrecillos.

La Soledad del Juzgador

CARSON: Según creo yo, ¿usted tendría la opinión de que no hay libro inmoral?

WILDE: Sí.

CARSON: ¿Puedo tomar esto como que usted cree que El Sacerdote y el Monaguillo no era inmoral?

WILDE: Era peor. Estaba mal escrito.

Efectivamente, eso es precisamente lo que ocurre con La Soledad del Juzgador, de Elisa Beni.

Se ha dicho mucho de este libro. Se ha criticado que se aprovechaba de las víctimas del 11M, se ha insinuado que desvelaba secretos de las deliberaciones del Tribunal, se ha dicho que manchaba el “buen nombre” de los Tribunales de Justicia...

Pues bien, yo me lo he leído. Aun cuando en el fondo me daba algo de repelús, y había algo que me echaba para atrás; finalmente mi curiosidad me pudo, los Reyes Magos evitaron que me gastara dinero en él, y me lo he leído.

En cuanto a la inmoralidad del libro, en fin, a mí me parece que esta Sra. ha sido algo oportunista. El tema estaba aún muy caliente para sacar un libro que, a buen seguro, iba a traer polémica, y bien podía esta buena Sra. haber esperado, cuando menos, a que hubiera sentencia firme sobre el asunto. Incluso un poquito más.

Pero, claro, probablemente, de haberlo hecho así, el tirón (y las ventas) del libro hubieran sido menos. Y, así las cosas, sí, me parece inmoral que esta Sra. se aproveche de su condición de esposa para situarse debajo de los focos (curioso, porque ella misma critica esa actitud en otra gente a lo largo del libro, repetidamente) y recaudar lo que sin duda ha sido un pingüe capital.

Por otro lado, quiero comentar lo de que ha manchado el “buen nombre” de los Juzgados y Tribunales. En efecto, hace criticas importantes. Tampoco tantas, ni para tanto, pero alguna hay.

A mí, personalmente, me parece guay que cuente, como las cuenta, miserias y errores de Juzgados y juzgadores, porque haberlas, haylas, y no creo yo que ese haya de ser un tema tabú, sino todo lo contrario. Y si los jueces se rasgan las vestiduras de ver sus culos al descubierto, que empiecen a cuidarse un poco de hacer bien su trabajo, hombre ya.

Pero no es menos cierto que esta Sra. tenía un puesto que conllevaba encargarse de la comunicación del TSJ de Madrid, y, sinceramente, no parece que escribir un libro criticando aquí y allá a unos jueces y otros, sea muy compatible con lo de dar una buena imagen del órgano cuya comunicación le ha sido encomendada. Así pues, yo creo que tenían motivos para ponerla de patitas en la calle, como así han hecho.

En cuanto a lo de desvelar secretos, sinceramente, y salvo error u omisión (que tengo muy mala memoria) yo creo que no desvela ninguno, al menos, nada de verdad relevante. Lo que pasa es que viste mucho acusarla de tal cosa, y queda mucho mejor desde luego que reconocer que en algún punto te ha dejado en evidencia y eso te jode un montón.

Y ahora, sentado todo lo anterior, quiero exponer lo que yo venía a contar: el libro es una mierda como la copa de un pino. La tía tiene a su disposición una historia de puta madre (será o no inmoral contarla, pero ella tiene una posición privilegiada ante una historia interesantísima) y la desperdicia dedicando 350 páginas a decir que su marido es el más mejor, que qué horror de vida que llevan, que qué esposa tan maja, que cómo y cuánto le apoya...

Y encima lo cuenta de una manera que... en fin, alguien debería decirle a esta Sra. que existen expresiones que significan lo mismo que “en román paladino” y cuyo uso, en aras a evitar reiteraciones, puede aliviar notablemente la nausea del lector.

Y es que ya lo dice Wilde ¿que si lo considero inmoral? Es peor, está mal escrito.

PD. La cita es del interrogatorio de Wilde por Mr. Edward Carson, en el seno del proceso seguido ante el Tribunal Criminal Central de Old Bailey, en Londres, a partir del miércoles 3 de abril de 1895, en el que se ventilaba la demanda que O. Wilde interpuso frente al Marqués de Queensberry, tal y como se recoge en el libro “Los procesos de Wilde”, de Ed. Valdemar 1996, traducción de Ulises Petit de Murat. Libro en el que, todo hay que decirlo, se cargan también un material único e interesantísimo, gracias a una serie de introducciones y explicaciones tan tendenciosas como nauseabundas. Aún así, el genio y el ingenio de Wilde hacen que merezca la pena.

En sentido homenaje.

Aquí, Madrid, mil novecientos

cincuenta y cuatro: un hombre solo.

Un hombre lleno de febrero,

ávido de domingos luminosos,

caminando hacia marzo paso a paso,

hacia el marzo del viento y de los rojos

horizontes -y la reciente primavera

ya en la frontera del abril lluvioso...-

Aquí, Madrid, entre tranvías

y reflejos, un hombre: un hombre solo.

- Más tarde vendrá mayo y luego junio,

y después julio y, al final, agosto -.

Un hombre con un año para nada

delante de su hastío para todo.

© Ángel González

¡Puag!

Hoy hemos ido Quic y yo a nuestro banco, a ver si metíamos presión suficiente para que nos rebajen la hipoteca un poquito. Ese sueño que recurrentemente tienen miles, millones de españolitos de a pie.

La directora de nuestra sucursal es... digamos... churretosa toda ella. Churretoso es su pajizo pelo, churretosa es su fantasmal cara, churretosas sus manos, churretosa su ropa y churretoso es, en general, su caótico despacho.

Yo estoy muy en contra de que para los puestos de cara al público sólo se elija a gente guapa. Pero, coño, una cosa es fea (que ésta lo es, y mucho) y otra cosa es sucia, repugnante, grimosa (que ésta lo es, y aún más).

Antes de verano fuimos a verla, con el mismo fin, y aquél día nos recibió con una camisa que además de churretosa, tenía una clara carencia de botones en la parte superior. Aquella camisa se abría más de la cuenta, y yo no podía apartar la vista de aquel churretoso y raído sujetador cubriendo ese churretoso y minúsculo pecho.

Aquel día no podía dejar de pensar en qué cojones hacíamos nosotros, con nuestra clase y nuestro glamour, negociando con una mujer que no se preocupaba lo más mínimo en esconder su ropa interior de serie B.

Hoy nos ha recibido algo más tapadita (oh, bendito otoño), pero ese pelo paja churretoso seguía ahí, acechante, amenazante. Esa cara de “no me entero ni del NODO” mientras soltaba por esa boca de dientes amarillos una serie de sandeces que no nos convencían ni un poquito y en las que, además, no tenía razón alguna (hay que hacer mejor los deberes, nena).

Cuando hemos salido de allí, Quic afirmaba indignado que tenemos que pirarnos de este banco, porque donde dijeron digo ahora dicen Diego, y por ahí no pasa y que pin y que pun. Yo estoy de acuerdo, tenemos que pirarnos, pero porque me da grima que mi dinero y mi hipoteca en estén en manos de Madame Sarro Churrete.

Lo que me faltaba

Un carrito de supermercado inteligente para 'meter en cintura' al comprador goloso

"Expertos en tecnología han diseñado un carrito inteligente que alertará al cliente del supermercado cuando éste eche en él algún producto rico en grasa, azúcar o sal.
El carrito lleva incorporada una pantalla interactiva en la que los códigos de barras de esos productos, una vez escaneados, activarán una luz roja de aviso, informa el diario 'The Times'."

Después de una dura semana de trabajo, de poco dormir y de que todo te salga mal, llegas tú al supermercado, ansiosa por comprar lo necesario para darte tu merecido atracón de chocolate, cervezas, donuts y golosinas, y llega el puñeterito carro de las narices a decirte... ¡Gorda, más que gorda!

O aún peor, porque resulta que también "Cuando el cliente introduzca su 'tarjeta de fidelidad' al supermercado en el que hace normalmente sus compras, el carrito 'sabrá' inmediatamente si aquél es soltero o compra una vez por semana para toda la familia".

Ya me estoy viendo estampando el carrito contra las paredes cuando me suelte: "no te olvides de comprar tampax, kleenex y litros de helado, que estás en esos días", o "hace mucho que no compras condones, estamos de capa caída ¿eh?"

Se me ponen los pelos como escarpias.

Qué estrés de vacances, por Dior.

Hoy es, oficialmente, mi primer día de vacaciones. En realidad, me sentiré de vacaciones cuando consiga cerrar un tema con un cliente al que he llamado ya tres veces en lo que va de mañana.

Mañana abandono a mi trabajador esposo y me piro a Torrevieja, al chalet familiar, con mis hermanas y mis sobrinos, y a finales me iré cinco días a Tenerife, a ver a mi hermano y a mis amigas. En uno y otro caso la finalidad es tirarme a la bartola.

En realidad, eso de tirarme creo que va a ser más la teoría que la práctica, porque estoy empezando a estresarme pensando en la mejor forma de llevar a cabo todos los planes que tengo para estos días, a saber:

1.- Quiero estudiar francés, que dejé el curso abandonado a la mitad ante una avalancha de curro y finalmente no me presenté a los exámenes en junio, por lo que me gustaría hacerlo en septiembre. Así que mi primer plan es levantarme sobre las 9, desayunar tranquilamente y estudiar de diez a doce.

2.- Durante la primera semana me llevo a un sobrino a mi cargo, por lo que mientras estudio me encargaré de que haga sus deberes. Eso lleva un trabajo enorme, no sólo porque el crío sea un endemoniado al que cuesta aguantar, sino porque yo ya no recuerdo qué y cuáles eran los determinantes y esas cosas, y me cuesta mucho conseguir corregir sus ejercicios (no, no sé más que un niño de primaria, es así de triste).

3.- Quiero pintar y arreglar la valla de la casa de mi madre, que está un poco fatal.

4.- Quiero ir a la piscina con mis sobrinos.

5.- Quiero ir a la playa por las tardes.

6.- Quiero que mi cuñado me enseñe a jugar al pádel.

7.- Quiero beber y comer bien y abundantemente.

8.- Quiero dormir.

9.- Quiero seguir viendo todas las series a las que estoy enganchada.

10.- Quiero volver a Madrid una vez a la semana a ver a mi sufrido esposo y a mi santa madre.

Y sobre todo, quiero leer mucho. He tenido que hacer un gran esfuerzo para no llevarme todos los libros que tengo en casa pendientes de echarles un ojo. Sé que no me va a dar tiempo a leerlos todos, pero me siento incapaz de decidir ahora cuál me va a apetecer (tampoco he sido capaz de decidir qué me voy a querer poner, y no os podéis imaginar el maletón que me llevo, como cuando era adolescente, madre mía). Total, que he conseguido reducir la selección a los siguientes:

- Higiene del asesino. Amélie Nothomb.

- Delicioso suicidio en grupo. Arto Paasilinna.
- En picado. Nick Hornby.

- Los procesos contra Oscar Wilde.

- La isla del tesoro. R.L. Stevenson.

A los que hay que añadir las lecturas en francés:

- La tulipe noire. Alexandre Dumas.

- La bôite en os. Domitille Hatuel.

Y, además, me llevo mi maravilloso juego del El Padrino para PC, por si me aburro y tal.

Lo que os digo, esto de las vacaciones es un estrés. Que llegue ya el 3 de septiembre, por Dior.

Dedicado a Franchise (sin acritú y agradeciendo la excusa para actualizar)

El comentario de Franchise en el post anterior me brinda una excusa para actualizar éste, mi blog, que tan abandonado anda últimamente (exceso de curro, hartazgo del mismo, inusitadas ansias de descanso vacacional, y hastío primaveral).

Así las cosas, el tema a tratar deriva de "la manía de las mujeres de ponerle nombre a su coche".

Para empezar, y como habrás deducido del nombre en cuestión, querido Franchise, mi coche no es tal coche, es cocha. Así que no empecemos a confundir conceptos y géneros, por favor.

En segundo lugar, debo matizar tu apresurada (y no por ello menos o más cierta) afirmación, haciéndote saber que existen tíos que también le ponen nombre a sus vehículos (nótese que utilizo tal sustantivo en la intención de no discriminar entre coches y cochas, aunque, bien es cierto, en los tiempos que corren, que quizá sería más adecuado curarse en salud y referirse a "vehículos y vehículas").

Es posible, no lo negaré, que estos tíos no sean muy "hombres" (entendiendo por tal a aquellos que común y tradicionalmente vienen entendiéndose en la España profunda como "macho ibérico", y en el buen entendido que no es mi intención discriminar a nadie al usar tal término).

Es posible, no lo negaré, que estos tíos tengan muy desarrollada su parte femenina (entendiendo por "muy desarrollada" todo aquello que signifique "más desarrollada que la del macho ibérico típico" y nuevamente sin ánimo alguno de que la utilización de estas palabras pueda ser entendida en términos ofensivos, denigrantes y/o insultantes).

Pero, en definitiva, son legalmente considerados varones, y le ponen nombre a su medio (o media) de locomoción (o locomociona). Por lo que, sin miedo a equivocarme, creo que he tirado por los suelos tu teoría. Se siente.

No obstante lo cual, y conmovida ante tu derrota, te daré algunos datos sobre mí para que, si lo así quisieras, puedas iniciar un "Estudio sobre la tendencia femenina a la humanización de seres inertes o vegetales".

Y es que, lo reconoceré al fin, yo le pongo nombre a todo:

- A mi cocha, Mari Puri, como bien sabes.

- A mi mota, Severa Moto como bien deberías saber.

- A las plantas. Tenemos a Pol Pot, tuvimos a Paco Clavel, de pequeña tuve a Pelopincho...

- A los muñecos: Draco, Gus, Zorrote, Scooby Surf y un largo etc.

- A las botellas vacías de vodka: Tina.

- A la bici estática: Vicenta.

- A los cuartos: en casa está el cuarto friqui, que es causa de los nombres de los muebles que están en su interior: el friquiarmario, la friquicama...

Y seguro que a más cosas que ahora mismo no se me ocurren.

¿Tendrá esto alguna interpretación psicoanalítica que se me escapa? ¿Será consecuencia de la falta de cariño sufrida en la infancia? ¿Será cierto que los hombres, aun cuando (como se ha demostrado) le pongan nombre a su vehículo/a, no se lo ponen a todas estas cosas? ¿Lo hace alguna mujer que no sea yo?

¿La manía femenina de poner nombres a las cosas será equivalente a la manía de los hombres de poner nombre a su pene?

Hala, a más ver.

Cambiando de tercio y a criticar se ha dicho.

Iba a continuar la entrada anterior, analizando la escatológica foto en sí misma. Tenía en mente una mordaz crítica acerca de la doble escasez (mamaria y depilatoria) de la modelo que, sinceramente, me parecía la mar de ingeniosa.

Visto, de un lado, que el querido Hans, siempre tan observador, se me ha adelantado poniendo de relieve tales extremos en su (cabreado) comentario a tal entrada y teniendo en cuenta, de otro, que el tema de la foto no ha recibido el éxito de taquilla que cabía esperar ante el que (para mí) ha sido el mejor post de éste, mi blog... pues... a otra cosa mariposa.

El viernes vino gente a cenar a casa. Mantendré el suspense y no diré quiénes fueron los afortunados. La velada fue de lo más agradable, cenamos fondue de carne y salchichas, raclette de queso y empanadas argentinas, aderezado con una serie de salsas que servidora se empeñó en esparcir por la alfombra. De postre, la tarta de queso mi señora suegra fue recibida con entusiasmo.

Pero... a lo que iba este post... durante toda la cena y en el copeo posterior, pasamos de mantener una conversación propiamente dicha, y nos dedicamos a ver, primero, SOS ADOLESCENTES y, después, SUPERNANNY (de hecho, algo me hace sospechar que dedicarnos a ver juntos estos programas fue, en realidad, lo único que motivó el evento).

Como supongo imaginaréis (y como os habría ocurrido también de estar presentes en la cena, si es que sois gente de bien), toda conversación quedó reducida a comentar y criticar todo lo comentable y criticable que salió en tales programas (esto es, todo el programa en sí), desde los mobiliarios hasta los ropajes. Y, sobre todo, a esa madre protagonista del programa, que era todo un poema ella, sus pelos, su chandal, su poca sujeción en lo que a pechos se refiere...

Y digo yo, oye, lo que nos gusta (bueno, vale, lo que me gusta) criticar. Una de las presentes en la velada, por aquello de estar sensibilizada con el tema por razón de su profesión, de un lado, y por ser madre en la vida, de otro, apuntaba de vez en cuando aquello de "qué fácil se ve todo desde fuera, pero es que es muy dificil, leñe".

Y sí, vale, ella tenía razón (mucho me temo que la tiene casi siempre, la muy jodida) pero, jo, es que... ¡es tan divertido poner a caer de un burro a la gente que no conoces! (Venga, va, y a la que conoces también, para qué nos vamos a engañar).

A la mierda.

Hace no mucho los presidentes del Sevilla y del Betis dieron un espectáculo bastante lamentable, comportándose como dos críos por un "quitame allá ese busto" (aunque viendo lo feo que era el busto, no me extraña).

Flipé bastante porque diversas autoridades políticas (el alcalde de Sevilla y el presidente de la comunidad andaluza, creo, que paso de buscarlo) intentaron mediar en el "conflicto". No me podía creer que tales cargos no tuvieran nada mejor que hacer que mediar en una pelea de patio de colegio.

Pero, la verdad, visto cómo está el panorama político, no sé de qué me extraño. Vivimos un tiempo en el que los presidentes de las Cámaras (Congreso y Senado) se hacen famosos por sus constantes llamadas al orden a Sus Señorías. ¿Estamos en un debate parlamentario o en segundo de parvulitos? Hay que joderse.

Ya no hay intelectuales en la "clase política", ya no hay sesudos debates de fondo respetando las formas. El debate político se ha convertido en un "eres malo" y en un "y tú más", absolutamente patético.

"Eres malo porque atenuas la prisión a De Juana", " Y tú más porque soltaste a Iñaki Bilbao". "Los españoles decentes se manifiestan contra la política antiterrorista del gobierno". "Más se manifestaron contra la guerra y ustedes pasaron de su culo"

Vayanse a la mierda, señores, y busquen algún argumento sólido, sopesado, irrefutable para defender sus respectivas posturas, que haberlos, hailos. Pero ni Ángel Acebes ni Pepiño Blanco tienen el nivel requerido para defender su postura con solvencia y sin bajezas.

De siempre se ha dicho que en el País Vasco, a pesar de girar todo en torno a la política, no se hablaba libremente de ella para evitar discusiones, pero que en el resto de España esto no ocurría. No sé si antes esto era así o no, pero desde luego, ahora, los políticos están consiguiendo crear tal clima de rencor que, por lo menos, yo, no pueda hablar de politica.

Porque me he cansado de intentar explicar mi postura, que no es ni blanca ni negra, me he cansado de defender lo que pienso. Porque lo que han conseguido estos señores, por llamarles de alguna manera, es trasladar a la sociedad su mierda de "conmigo o contra mi" , "o español decente o amigo de los asesinos", "o fascista o comeflores". Vayanse a la mierda, hombre ya.

De por qué no hay que traer niños a este mundo.

Hay mucho hijo de puta suelto como para plantearse traer niños a un mundo como éste.

De 20 minutos. EFE. 30.01.2007

La Generalitat Valenciana se hace cargo de la tutela de un niño de 4 años con síndrome de Down abandonado en su cole.

Este niño, con síndrome de Down, no fue recogido ayer por sus familiares al término de las clases en el colegio Azorín de la capital y, tras horas sin localizar a sus padres, tuvo que ser trasladado al Hogar Provincial.

De El Mundo.

Personal de un hospital ruso amordazaba a los bebés para que no les molestaran sus llantos.

Éste utilizó su teléfono móvil para grabar la escena: niños en fila con sus bocas cubiertas con cinta. (Vendas de yeso, añado yo, para más señas).
Esta persona se acercó a una enfermera para pedir explicaciones y ésta le respondió que se metiera en sus propios asuntos. Sin embargo, el paciente pudo comprobar posteriormente que las cintas habían sido retiradas.

De Terra.

Abandonado un niño con discapacidad grave en el Hospital de Melilla.

La consejera de Bienestar Social del Gobierno de Melilla, María Antonia Garbín (PP), lamentó hoy que un niño marroquí de unos tres años que presenta una grave discapacidad fue abandonado por sus padres en el Hospital Comarcal de la ciudad, el quinto caso de estas características en poco más de un año.

De El correo digital

Un niño disminuido psíquico pasa seis horas abandonado en el autobús escolar

Un niño de 5 años que padece una minusvalía psíquica grave permaneció abandonado seis horas en un autobús escolar estacionado en una calle de Majadahonda, tras haberlo olvidado la monitora y el conductor del vehículo que le recoge cada día para llevarlo a un colegio de educación especial de Las Rozas.

De última hora

Detenido un militar en Palma por tenencia de pornografía infantil

Todo comenzó hace un par de días. El joven arrestado solía llevar su ordenador portátil a la base General Asensio, donde varios jóvenes lo utilizaban para jugar. En una de estas ocasiones, el militar dejó el ordenador a otro compañero para que grabase varios de estos juegos. El compañero se llevó el ordenador a casa y grabó todo el contenido del disco duro en su propio ordenador. Acto seguido, comenzó a abrir varias carpetas. Entre ellas se encontraba el archivo «Mis imágenes», que contenía una subcarpeta sin título. El compañero abrió este archivo y se sorprendió al descubrir varias imágenes de sexo explícito protagonizadas por menores de edad.

Y luego está lo del escote de la Prego, pero ese es otro cantar.

Mi primer meme

De casualidad (bueno, y por chivatazo de Quic) veo que Hans me ha mandado el meme este de los libros. Como digo en el título, es el primero que hago y, por tanto, lo hago con ilusión.

Página 123, quinta línea del libro que tengo más a mano en este momento:

"Cuando se reclame el pago de intereses o de prestaciones periódicas, la sentencia podrá incluir la"

¿Libro y editorial? ¡Adivinadlo vosotros, mis pequeños blogovidentes!

Luces, cámara... ¡acción!

No puedo resistir la tentación de hablar de uno de los temas de moda.

No, no voy a escribir sobre el sexo del segundo vástago de Leti, ni del reportaje sobre Antonio "el pescailla", ni de la fría mirada de la San Gil.

Voy a hablar de esta nueva moda de los vídeos de los partidos políticos. Concretamente, voy a hablar del último vídeo del PP y del último vídeo del PSOE.

Evitaré hacer mención alguna a la opinión que me merece que la política de ahora se reduzca a lanzarse vídeos los unos a los otros, así como al fondo que pretenden plasmar unos y otros. Me da igual quién tenga razón sobre el fondo. Yo quiero hablar de las formas.

El vídeo del PP es formalmente un trailer de peli de acción. Llamazares acertó (cosa rara) al decir que la musica que le han puesto parece sacada de Piratas del Caribe.

Creo que se han equivocado de cabo a rabo. No sé si los datos confirman o no un aumento de la inseguridad ciudadana, y no lo sé porque el PP se ha encargado de que no lo sepa. En el vídeo se mezclan imágenes sin ton ni son (y me da igual de que época sean las imágenes. Bueno, no me da igual, pero lo dejo de lado en relación con lo que aqúí nos ocupa), frases sueltas, sentencias aterradoras... Vamos, que es el trailer de la peli Terminator, claramente.

La forma de hacer el vídeo, el sensacionalismo, el terror que me trasmite, me lleva a pensar, sin tener dato alguno, que los datos que maneja el PP son falsos, que no hay un incremento de la inseguridad ciudadana. Pues si lo hubiera, la clave del mensaje serían tales datos y no un montaje de fuegos artificiales.

Sin pensarlo más, sin entrar en el fondo, las formas del vídeo del PP hacen que no le de credibilidad alguna a su mensaje.

Por contra, el vídeo del PSOE, es formalmente mucho más serio. Sin tanto artificio, sin convertirlo en el nº 1 de los 40 principales, el PSOE transmite su mensaje clara y rotundamente. Y usando las palabras del adversario, nada menos.

Independientemente de que estas palabras se presenten sesgadas o no (que seguro que sí) o se ordenen de una determinada forma a fines más o menos demagógicas, esto es, una vez más sin entrar al fondo del mensaje, las formas utilizadas me predisponen a creerme lo demás.

Por ello, creo que el PSOE le ha dado un vapuleo en toda regla al PP, y me sorprende enormemente que los votantes del PP (entre los que supongo se encuentran personas más o menos inteligentes) no se avergüencen del partido que supuestamente los representa. Y no por el fondo de su mensaje, sino por las formas en las que se viene expresando ultimamente. Pierden la razón, si la tuvieran, por la boca.

Y por la misma razón, no entiendo que en el PSOE siga teniendo voz Pepe Blanco, que cada vez que habla... en fin.

Para comentar con conocimiento de causa, os dejo los links de los vídeos del PP, del PSOE y del blog de Pepe Blanco.

http://www.pp.es/index.asp?p=11098&c=de91676848de8e7b9a92578c93fa60da (pinchad en "video").

http://accesolibre.psoetv.es/home.htm

http://elcuadernodepepeblanco.blogspot.com/

Esto de internet, es lo que tiene.

Detenida en Murcia una mujer que simuló ser un hombre y fingió su propio secuestro para no contar la verdad a su novia

MURCIA, 5 (EUROPA PRESS)

Agentes de la Guardia Civil detuvieron el pasado martes a una joven de 18 años, V.A.M, vecina de la pedanía murciana de Puente Tocinos, quien se había hecho pasar por un hombre durante más de año y medio, manteniendo una relación con otra mujer a través de Internet.

Para no contar la verdad a su pareja, una joven de Cáceres, la sospechosa fingió que la habían secuestrado, por lo que fue arrestada por simulación de delito.

Los hechos se remontan al pasadodía 29 de septiembre, cuando una vecina de Cáceres denunció ante la Guardia Civil de la localidad que había recibido varias llamadas de su novio, a quien identificó como A.T.M, en las que le decía que había sido retenido contra su voluntad en Santa Marta de los Barros (Badajoz) por un familiar y un amigo del novio, quienes además le habían agredido por no querer mantener relaciones sexuales con ellos.

Así, la Guardia Civil desplegó un dispositivo de búsqueda, en el transcurso del cual el novio volvió a llamar a la denunciante diciendo que había logrado escapar de los supuestos secuestradores, aunque momentos después volvió a llamar diciendo que lo habían vuelto a retener contra su voluntad.

Las investigaciones permitieron a la Unidad Orgánica de Policía Judicial contactar con la persona que había realizado las llamadas, que resultó ser una joven de la pedanía murciana de Puente Tocinos, quien al principio dijo a los agentes que le habían robado el teléfono, pero al final confesó que había creado una identidad masculina a través de internet.

De hecho, llevaba año y medio de relación con la denunciante simulando ser un hombre pero, por temor a ser rechazada en el último momento al descubrirse la verdad, inventó su secuestro. Los agentes la detuvieron como presunta autora de un delito de simulación de secuestro y de agresión sexual, informaron fuentes de la Guardia Civil.

Contradicciones

"Se suicida un líder indígena, desesperado por la inminente extinción de su pueblo en Colombia"

Pues, digo yo, que suicidándose le ha hecho un flaco favor a la causa. ¿No?

Presionando, que es gerundio.

¿Habrá elegido ya LA NOVIA el vestido?

Tiempo libre.

Ha llegado el verano y, con él, la maravillosa jornada intensiva.

Mientras para la mayoría los términos jornada intensiva significan trabajar de 9 a 15 o, a lo sumo, de 8 a 15 h. Para mí implica trabajar de 9 a 17 h. sin parar a comer.

Mucho mejor que el verano pasado, en el que esas dos, en teoría, maravillosas palabras significaban trabajar de 10 a 22 h. minuto arriba minuto abajo, sin parar a comer tampoco. Jornada intensivaquetecagas, le llaman a eso en mi pueblo.

Pero este año yo ya no pringo tanto como el pasado, y soy de lo más feliz saliendo a las cinco de la tarde, con todo el calorón.

Con este empacho de tiempo libre me ha dado tiempo a poner mi vida medianamente en orden. A saber, estas son las cosas en las que he empleado mis horas de libertad:

- Me he comprado cuatro pares de zapatos y dos vestidos.

- He ido al médico y, después, me he hecho un montón de pruebas de las que, muy probablemente, ese mismo médico deducirá el próximo lunes que estoy estresada (queda pendiente un post sobre las últimas tendencias médicas en lo que se refiere a achacar cualquier síntoma al estrés, ese gran desconocido).

- He puesto en orden los papeles de la moto, que ha pasado (o pasará en breve, vaya) de estar a nombre de mi cuñado a estar al mio propio.

- Me he hecho socia del RACE.

- He contratado, por fin, un seguro para la moto a mi nombre.

- He llevado a Mari Puri (mi cocha) al taller.

- Me he cargado a Mari Puri.

- He llamado al RACE para que se la llevaran al depósito.

- He vuelto a llamar al RACE para que la llevaran al taller.

- He perdido la noción de dónde coño estará ya mi Mari Puri del alma.

- He localizado mi pasaporte viejo, un día de éstos sacaré tiempo para ir a renovarlo.

- He archivado millones de facturas y papelitos que se amontonaban en un cajón.

- He hecho mi declaración de IRPF anual.

- He hecho mi declaración de IVA trimestral.

- He puesto al día los cobros pendientes.

- He reservado mesa para llevar a cabo esta noche la institucionalizada Cena de los Martes de Mierda te Hartes.

- Me he puesto al día en los capítulos de Alias, Medium, la Casa Blanca y Perdidos.

- He hecho muchos días la cenita para Quic y para mi.

- He contratado un viaje que a lo mejor cancelo o a lo mejor cambio de fecha.

- Me he bajado un juego del e-mule (señores de la SGAE, ni puto caso a este comentario ¿eh?), me he enviciado con él y estoy atrapada en la última pantalla.

- He hecho gazpacho por primera vez en mi vida.

- He puesto un montón de lavadoras.

- He colgado cuadros (preciosos, como los asiduos a este blog ya sabeis).

- He ido al banco.

- Y he bebido horchata y comido picotas.

Todas estas cosas podrán parecer chorradas, pero cuando nunca tienes tiempo de hacerlas, el simple hecho de ir a hacerte una analítica puede saberte a gloria bendita.

Eso sí, desde hace una semana tengo en el despacho una bolsa de deporte llena de cosas para ir a la piscina, el día que le dé uso seré feliz del todo.