¡Grande!

Venía al curro escuchando la radio, La ventana de la SER, por dar más datos, y estaba Javier Cansado (entre otros) entrevistando a...

¡Manuel - Campo - Vidal! ¡El tío de las corbatas!

Me ha parecido la bomba.

Lo prometido es deuda.

Ahí queda eso.

Friquibelén 2007 - 2008

Falta un primer plano espectacular, que será publicado en breve, cuando el autor finalice su obra y dé el visto bueno.

Ingreso en prisión como medida de protección de los presos.

Creo que incluso para los que no son unos frikis del Derecho resultará interesante esta sentencia dictada por un Juez de instrucción de Manresa que decide ingresar cautelarmente en prisión a una pareja para que dejen de canearse.

Así, en el fundamento jurídico segundo de la sentencia, el Juez, tras justificar que en cualquier caso hay riesgo de fuga que justifica la prisión, afirma:

"Pero fundamentalmente lo que se trata de evitar a toda costa, con la prisión de ambos acordada es la posibilidad de nuevos quebrantamientos de medidas cautelares y evitar que la tormentosa pareja continúe residiendo juntos y terminen ambos -de nuevo-lesionados o, incluso, resulte un ataque lesivo más importante que pueda afectar a su vida.

No se olvide que lo último ha sido un corte en el brazo con un cristal que ha requerido puntos de sutura.La patológica relación de convivencia de la pareja, con reiteradas (presuntas) agresiones recíprocas, reencuentros reanudando la convivencia, nuevas (presuntas) agresiones de ambos, nuevas reconciliaciones y así sucesiva e ininterrumpidamente, hay que cortarla con el ingreso en prisión de ambos, como único modo de preservar su integridad física y sicológica además de evitar la perpetración de nuevos delitos que se van a cometer si son puestos en libertad, pues, a buen seguro, reiniciarán la convivencia de nuevo.

Por el comportamiento previo de las partes que, no obstante sus continuas discusiones, peleas, agresiones y causas penales, son incapaces de poner fin a su atormentada relación sentimental y de atender las prohibiciones judiciales, no hay otro modo de protegerles en su vida e integridad física que ingresándolos en prisión".

Si algún friki (léase Hans) quiere la sentencia entera, que pida por esa boquita, que se la paso.

La noche en que grité “¡Mátalo, Santo!”

Quic ya ha contado parte de la cosa, pero yo quiero contar mi versión de los hechos.

El viernes tuve la que probablemente es la experiencia más freak de mi vida, y con más alcohol en sangre del último año. Efectivamente, fuimos a una velada de lucha libre mexicana, que servidora comenzó aderezando con un mojito sin cena previa. Pero la verdadera mezcla de alcoholes llegó más tarde, así que no puedo achacar a la misma la vena asesina que me dio.

Allí estábamos, JG y MC acabaron de presentar el combate, el árbitro dio las instrucciones pertinentes (por Dior, Quic, ilumíname ¿cómo se llamaba el árbitro?) y aquello empezó. La sala estaba llena de mexicanos, que gritaban cosas tales como “Rómpele la madre, cabrón” o “Culero, culero, culero” y sin darme cuenta me vi absorbida por el ambiente, coronita en alto, gritando "¡Mátalo, Santo!” cual hooligan sin pedigrí, disfrutando como una enana sin importarme que el puto (en el sentido más mexicano del término) Scorpio Jr. pegara realmente las bofetadas en su propia mano en lugar de en la cara del Santo.

Lo que me pude reír, mare mía. Y qué sorprendente que dos señores entraditos en años y en kilos puedan pegar esos saltos y estamparse de esa manera contra el suelo, y luego levantarse como si tal cosa. Porque vale que entre ellos es todo fingido, pero digo yo que las leches contra el suelo sí se las pegan realmente. O, al menos, yo no pillé el truco.

El resto de la noche pasó estupendamente remojada con la mezcla de alcoholes varios, bailoteo por aquí, empanada por allá, quesadilla arriba, enchilada abajo. Aunque, eso sí, fue un horror pegarse cutremente por conseguir mojar un nacho en un estupendo guacamole.

Como bien ha contado Quic, vimos a E. Madina, C. Chacón, etc., por lo que no insistiré en la vertiente cotillil de la noche. Si bien quiero reconocer que, como imaginaréis, fuimos nosotros los friquis que cantaron aquello de “Lechu, lechu, lechu maricón”. Pero él no se dio por aludido, en primer lugar, porque no creo que nos oyera y, en cualquier caso, porque seguramente no es consciente de su condición de lechuguino de España.

La noche la acabamos francamente bien, en el Moloko, en compañía de M., (tras haber dejado a sus dos “setas”, cito textualmente, en un taxi).

M. es un compañero de Quic que (atención, solteras, abrid los tímpanos) es bien majete, y bien guapo. Y que me pegó, el muy cabrón, tremendos golpes en las manos jugando a aquello de que uno pone las manos encima de las del otro y tiene que retirarlas antes de que le peguen (imaginad en qué estado etílico nos encontrábamos). Él también se llevó lo suyo, que conste.

Tras arreglar el mundo, pegarnos y bebernos unas cuantas, nos retiramos ante el trozazo generalizado, si bien, todo hay que decirlo, sólo la vergüenza me impidió suplicar una más al grito de “¡Maricones todos!”.

Deberían poner espacios entre los anuncios de la radio

Esto es lo que he escuchado esta mañana mientras tomaba un café:

"Hoy no me puedo levantar, el musical que han aplaudido millones de espectadores, y el único que recomienda La Casa de las Bragas Voladoras, con Rafael Simancas..."

¿Rafael Simancas? ¿Es miembro de la Casa de las Bragas Voladoras?¿Actúa en el musical? ¡Pero cómo pretende ganar las elecciones este hombre!

Making Off.

Me permito tomar prestada esta foto que el vagonauta ename colgó en el Bar de Eliansito 2.0, habiéndola tomado prestada éste, a su vez, de J.A.M. Montoya, autor de la misma.

No es que quiera yo loar esta cosa, que, siendo sincera, me parece bastante repugnante, pero es que no puedo dejar de comentar las cuestiones que me asaltan desde que tuve oportunidad de verla. Y es que, siendo nuevamente sincera, pagaría lo indecible por ver un reportaje sobre el "making off" de esta sesión fotográfica.

La primera duda que me asaltó, iba referida a si el zurullo será de verdad y estará siendo proyectado realmente, o si estará introducido en la foto a posteriori gracias a las maravillas informáticas.

Hablándolo anoche con Quic, su razonamiento me convenció: se supone que este "artista" es eso, un artista y, como tal, lo suyo es que el zurullo y la emisión del mismo sean reales, porque si se han pegado luego, pues la cosa pierde la gracia y ya no sería arte (ejem).

Doy por cierto, entonces, que la modelo está plantando un pino en toda regla. Y ahí es donde empieza mi verdadera curiosidad:

1.- Antes de conseguir esta foto, me imagino que se habrán producido unas cuantas conversaciones de este tipo:

• Oye, que hoy no puede ser, que estoy un poco suelta.
• Vaya, mira que te dije que nada de excesos, venga lo dejamos para mañana.
• No, no, en un par de días no cuentes con mi recto, que me he tomado una salvacolina y ahora tengo el grifo cerrado.

• ¡Corten, corten! ¡Eso no es plantar un pino, eso es pintar a pistola!
• Ya, lo siento, es que creo que se me ha ido la mano con la fibra.

• Oye tía, que es para hoy, y llevamos aquí ocho horas. Pon algo de tu parte, chica, aprieta un poquito.
• Venga, va, prepara los flashes, que me viene un retortijón.
• Buena textura... muy bien... buen tamaño... ahora, que ese color verdoso... mira que te dije que no comieras tanta espinaca, joder.
• Mira, majo, pues yo ya tengo el ojete irritado, así que la publicas en blanco y negro y punto en boca.

2.- Otra cosa que me atormenta es el "después de". La tia se pone en posición, echa su zurullito y luego...¿qué? ¿se cruza de brazos, mira a cámara y sonríe? ¿Pide un poco de papel higiénico? ¿Un cigarro al pecho por lo bien que lo hemos hecho?

3.- Tema limpieza. ¿Pusieron un recipiente en el suelo para recoger el excremento? ¿La modelo limpia su propia mierda o le tocó a la señora de la limpieza?

4.- Tema aromático. ¿Expulsó gases la modelo durante la sesión? ¿La gente del equipo iba con una pinza en la nariz, en plan natación sincronizada?

5.- Coñitas. ¿Se paseó alguien por el estudio gritando "zurullos de coña, zurullos de coña"? Cuando a la modelo le preguntaron qué tal el día de trabajo, ¿contestó "he hecho una cagada tras otra"? ¿Cuántas veces ha oído el autor aquello de "tu arte es mierda"?

Jolín, es que a mí el arte, si no me lo explican, no me dice nada.

Los perritos molan, oh yeah!

Me encantan los perritos. Me parecen uno de los mejores inventos de la humanidad. Y es curioso, porque las salchichas solas no me molan nada de nada.

Pero no cualquier perrito merece tal denominación. El perrito de verdad, el que me pone los dientes largos, ha de ser necesariamente pequeño, con salchicha frankfurt, si es marca Dia, mejor.

Y es que el perrito, como comida decente, no vale nada. Pero para llenarte una muela es lo mejor que se ha inventado. Por eso, si la salchicha es grande y con un solo perrito ya te llenas, pues es una puta mierda de perrito.

En este país el perrito es un producto maltratado. Te los suelen poner con salchicha grande y un montón de mierdas. El perrito, sólo con Ketchup, gracias. Y te miran con cara rara.

Pero el drama mayor es lo que cuesta encontrar un perrito en esta ciudad, jolines. Cada vez que voy en Severa camino de dónde sea, y veo un puesto de comida en la calle, aminoro para fijarme.

En un 99% por ciento de las ocasiones es un puesto de pseudochurros rellenos de nata y recubiertos de chocolate que ni son churros ni nada y me revuelven el estómago.

Por eso Nueva York es la mejor ciudad del mundo, porque venden perritos en cada esquina, con salchicha pequeña y no se extrañan de que se lo pidas sólo con ketchup.

Eso es lo mejor de NYC con diferencia, afirmo sin pudor alguno. Y por eso nunca seremos modernas, porque aquí infravaloramos al perrito.

P.D. No puedo dejar de comentar lo tonto que es Bush, que ahora tiene la desfachatez de afirmar que Irak es un país inmaduro por ejecutar a Sadam y a sus colaboradores. Grande mi hermana (Mari Ici no, la otra) al afirmar: Es que éste ha oido a Calderón y ha dicho "no puede haber uno más gilipollas que yo, a ver qué suelto para superarle".

Se armó el Belén

Sí, ya sé, que llevo mil años sin actualizar. Sé, también, que no me habéis echado en falta. Me da igual.

He estado muy ocupada, entre otras cosas, en armar un Belén estupendo en casa, como podéis observar en las fotos. Sí, la calidad de algunas no es muy buena, pero, oye, las quejas al maestro armero.

¿Adivináis quién se encargó del diseño de la parte tradicional y quién del de la parte friqui?

Urgencias.

Me confieso una verdadera enferma, psicópata y obsesivo – compulsiva en lo que a series se refiere. Son muchas las series de TV que me apasionan, bastante las que me gustan y prácticamente todas soy capaz de tragármelas un día tras otro aunque me parezcan patéticas. Así, por ejemplo, de Hospital Central habré visto no menos de 10 capítulos y me parece una de las peores series que jamás se han emitido.

He de reconocer que en algunas ocasiones he llegado a avergonzarme por mi afición a las series, por ejemplo en estas vacaciones, en las que, con tanto tiempo libre, me aficioné a Los Serranos y llegué a tragarme 8 capítulos seguidos. Al final, hasta me reía a carcajadas. Un drama, vamos.

Pero, respecto a otras series, me siento muy orgullosa de declararme fan incondicional. Y una de ellas es Urgencias, la serie entre las series. La mejor serie de la historia de la TV, sin duda alguna.

Y si me siento orgullosa no es sólo porque la serie sea realmente cojonuda, que lo es. Es una serie con la dosis justa de emoción, con esos capítulos de inicio de temporada en la que todos estaban a punto de morir o de matar que te enganchan para el resto del año. Tiene también la dosis justa de cursilería, con las relaciones entre los distintos personajes. La dosis justa de dramas, con muertes de las que nunca nos recuperaremos. Y la dosis justa de humor, con ese Dr. Romano, que hasta cuando drámaticamente salió de la serie, lo hizo de forma graciosa.

Por otro lado, las tramas son siempre interesantes, los movimientos de cámara cojonudos, y, según me confirmaba el otro día una amiga médico, unos guiones muy verosímiles.

Pero como digo, no me siento orgullosa de ser fan de Urgencias porque sea una buena serie, sino porque, gracias a TVE, para seguir Urgencias con regularidad hay que echarle dos cojones y un palillo.

Jamás entendí que una serie tan buena sea tan maltratada por nuestra querida televisión pública. Conozco gente que no la ha visto, o que es incapaz de seguirla, pero no conozco a nadie que la haya visto y no le haya gustado, y sin embargo, TVE le da un trato horrible.

Hace por lo menos 10 años que la emiten sin horario fijo, sin día fijo. Lo mismo te la ponen a las 00:15 h de un martes, que a las 01:25 h de un jueves, que a las 02:35 h. de un sábado. Algo así como con Días de cine, vamos.

Durante unos años, cada principio de temporada la empezaban a poner en prime time, a las 22:00 h de un miércoles, por ejemplo. Y tú pensabas, coño, ya era hora de que se dieran cuenta de que Urgencias es mucho mejor serie que Hostal Royal Manzanares y/o Ana y los 7 (suponiendo, que es mucho suponer, que tales engendros merezcan el calificativo de serie).

Pero tu gozo en un pozo cuando llegaba el miércoles siguiente, y a las 22 h te plantabas delante de la tele y ... a) tenías un interesantísimo Belice – Trinidad y Tobago, sub – 20 clasificatorio para el mundial 2038, b) te encontrabas con los mejores momentos de Lina Morgan en “La tonta del bote”, c) Te deleitabas con la decimocuarta gala “Murcia, que bella eres”.

¡Iros a tomar por culo, hombre ya!

Mi teoría es que, dado que los fans de Urgencias somos seres inteligentes y, por tanto, somos fans incondicionales, y dado que decidieron ponerla en un horario decente cuando habían emitido ya unas cuantas temporadas (y, por tanto, la gente que no había visto éstas, se veía ya incapaz de empezar a seguirla), el resultado fue que la serie tenía la misma audiencia a las 22 horas de un miércoles que a las 03:27 h de un lunes, fenómeno que, sin embargo (y vaya usté a saber porqué) no ocurre con “Murcia, tenemos un problema”.

Finalmente, los señores simpáticos que deciden la parrilla del Ente Público, han tenido a bien, pese a que hace ya muchísimo tiempo que finalizó la última temporada emitida (tanto que ni me acuerdo), no anunciar siquiera si piensan emitir la siguiente. De cuando piensan emitirla, ni hablamos.

Y yo, que tengo en casa, grabados, pendientes de ver, 4 capítulos de 24, 4 de la Casa Blanca y unos 5 de perdidos; que tengo pendiente de bajarme Prisión Break, para echarle un ojo; que tengo por ahí dos dvd’s que nos pasó una amiga de The Young Ones; que también sigo fielmente Anatomía de Grey, Mentes Criminales y Entre Fantasmas; que hoy a las 22 h. no me pierdo el capítulo de Médium que en el anuncio parecía interesantísimo, que seguiré en cuanto empiecen las nuevas temporadas de Alias y de Mujeres Desesperadas... con eso y más, tengo un mono de Urgencias que no me cabe en el cuerpo.

¿Qué me pasa, doctor?

Coleccionables.

En las tres últimas semanas del verano, además de dedicarme a leer y a contar el viaje a NYC, vi mucha, pero mucha, tele.

Aparte de flipar con lo mala que es la programación veraniega, de llegar a corromperme tanto como para reirme viendo los Serrano, y de convertirme en un experta en Waterpolo Playa, me quedé alucinada con la cantidad de colecciones de las cosas más inimaginables que se anuncian en la tele.

Si se anuncian es porque se venden, si se venden es porque la gente los compra. ¿La gente los compra? ¿Y luego los tiran, o los dejan en casa acumulando polvo en los estantes?

Éstas son algunas de las colecciones que, inexplicablemente, se venden en este país.

A) Editorial Planeta de Agostini:

1. Damas de época. (No sabemos de cuál, pero de alguna época)

2. Relojes de época. (Se ve que lo de "época" viste mucho)

3. El fascinante mundo de los relojes. (No sabemos si incluye los de época o no)

4. Abanicos de colección.

5. Luxury Fragances. (¿La gente las usará o dejará que se avinagren?)

6. Sacacorchos antiguos.

7. Princesas Disney de porcelana. (Las madres las compran para sus hijas pero no se las dejan tocar por si se rompen)

8. Construye tu robot.

9. Construye y pilota tu helicóptero radiocontrol.

10. Construye y pilota fantástico Ferrari.

B) RBA ediciones.

1. La energía de las piedras. (¿Te dan las piedras, o sólo su energía, metida en un frasquito?)

2. Bichos.

3. Coches de época. (Y dale con la época)

4. Minerales de gran tamaño. (Éstos sólo los compran los que tienen casa de tamaño igualmente grande, digo yo)

5. Juguetes de antaño (¿Y coloniales?)

6. Chapas de cava. (Sin comentarios)

C) Ediciones Altaya.

1. Furgonetas de antaño. (¿Qué coño quieren decir con antaño? ¿Lo mismo que con época?)

2. Las plumas de los grandes escritores.

3. Lances y figuras del toreo.

4. Crea y decora tu casa rústica.

5. Crea y decora tu casa rústica mediterranea. (Ah, bueno, si es mediterranea...)

6. Monta y pilota tu FOKKER DR. I BARÓN ROJO de radio control. (Con ese nombre tiene que ser pecado o algo, no me jodas).

7. Total Tunning Radio Control. (Estoy por regalárselo a Quic)

D) Y, por último, mis favoritas, de Salvat.

1. Claves y secretos del Tarot. (Regalan una verdadera baraja de Tarot con cada entrega. Y digo yo, qué coño haces luego con 25 barajas de tarot)

2. Navajas artesanales y oficios.

3. Relojes de museo. (Por si no te sientes satisfecho con la colección de relojes de época y del fantástico mundo de los relojes)

Las extravagancias de Su Señoría

No salgo de mi asombro. Las carcajadas (aun cuando en realidad el tema es para llorar) me impiden comentar la noticia. Así que, simplemente, aquí la dejo:

Acusan a ex juez de masturbarse durante sus juicios

Washington, (EFE).- La conducta "inquieta" de un ex juez durante sus juicios en Bristow (Oklahoma) podría incluir más de quince masturbaciones con una bomba de alargamiento de pene, según los argumentos de la acusación en el pleito que se sigue contra él.

En un proceso que tiene estupefactos a los habitantes mayoritariamente conservadores de Bristow, en pleno corazón de EEUU, el juez retirado Donald Thompson tiene que defenderse de cuatro cargos de exhibicionismo, que podrían acarrearle diez años de cárcel cada uno y la pérdida de su pensión mensual de 7.489 dólares.

Según medios de prensa locales, Thompson, de 59 años, declaró en su testimonio ante el jurado el pasado martes que la bomba era una broma que le había regalado un amigo suyo y que tal vez la accionó de forma inconsciente en alguna ocasión.
Sin embargo, enmarcó esta curiosa afición dentro de su habitual "conducta inquieta" en los juicios, que presidió durante 23 años hasta 2004.
Este comportamiento inquieto incluía pulir sus zapatos, liar cigarrillos o mascar tabaco, pero no exhibirse o masturbarse, algo que es "inconcebible y desafía el sentido común", dijo. (A lo que yo añado: "vamos, no me jodas")
El problema para Thompson es que una relatora de su tribunal, Lisa Foster, ha afirmado que escuchó cómo el juez accionaba la bomba durante los juicios y un agente de policía llegó incluso a fotografiar el artilugio.
Foster describió cómo había escuchado un ruido extraño y se dio cuenta de que provenía del sitio donde estaba el juez.
Según la relatora, entre 2001 y 2003 vio a Thompson exhibiéndose de manera indecente por lo menos quince veces.
Durante un juicio en 2002, dijo Foster, escuchó el ruido de la bomba de succión mientras un hombre, muy emocionado, daba testimonio en el juicio por el asesinato de su nieto.
"El abuelo tenía los ojos humedecidos y el juez estaba ahí arriba dándole a la bomba. Fue nauseabundo", declaró.

Los momentos escabrosos se han mezclado a la lo largo del juicio con otros de risa nerviosa por parte del jurado, como cuando un hombre que había sido jurado en un juicio con Thompson declaró que había oído el aparato, aunque no lo había visto.

Cuando los fiscales le preguntaron cómo sabía que el ruido correspondía a una bomba de alargamiento del pene, él dijo que había visto esos artilugios en películas como "Austin Powers" o "Dead Man on Campus".

La intervención del urólogo Edward Dakil provocó las mayores carcajadas, cuando defendió el uso de este tipo de bombas frente al abogado defensor, que alegaba que es un tratamiento obsoleto para la disfunción eréctil.

"Yo todavía los uso", declaró Dakil.
"*Usted, personalmente?", le inquirió el abogado.
"`No! Los recomiendo como urólogo", respondió. EFE

Poesía en estado puro

Lo ha dicho Veli aquí. Y aún cuando, es lo cierto, Quic debería hacer un monográfico sobre el tema, no he podido resistir la tentación de robar la idea y aprovechar la oportunidad de una actualización fácil.

Qué quereis, estoy de curro hasta arriba.

No recordaba yo el dramatismo, la profundidad, el compromiso social, la denuncia, la lírica, la belleza, el sentimiento, la emoción... en definitiva, la poesía en estado puro que encierra la canción, por qué no decirlo, la obra maestra que fue el tema Sopa de Caracol.

Googleleando he encontrado varias versiones de la letra de esta exquisita pieza. Me quedo con ésta:

Hepa!

Watanegui consup Iupipati Iupipati

Wuli Wani Wanaga

Watabuinegui consup Watabuinegui wanaga

Si tu quieres bailar, Sopa de caracol Eh!

Watanegui consup Iupipati Iupipati

Wuli Wani Wanaga

Iupe! Iupe!

Watanegui consup Wuli Wani Wanaga

Con la cintura muévela Con la cadera muévela

Si lo que quieres es bailar Si lo que quieres es gozar

Si tu quieres bailar, Sopa de caracol

Eh!

Watanegui consup Wuli Wani Wanaga

Watanegui Consup Iupipati Iupipati

Wuli Wani Wanaga

Iupe! Iupe!

Watanegui consup Wuli Wani Wanaga

Watabuinegui consup Watabuinegui wanaga

Si tu quieres bailar, Sopa de caracol

Eh!

Watanegui consup Wuli Wani Wanaga

Iupe! Iupe!

Watabuinegui consup Watabuinegui wanaga

Sacude! Sacude!

La cintura

Eh!

Saben quién llegó? Banda Blanca! Ricki-Tiki

Afloja la cadera! Eh! Cadera! Eh! Eh! Eh!

Watanegui consup Iupipati Iupipati

Wuli Wani Wanaga Iupe! Iupe!

Watanegui consup

wuh!

Wuli Wani Wanaga

Con la cintura muévela Con la cadera muévela

Si lo que quieres es bailar Si lo que quieres es gozar

Si tu quieres pedir Sopa de caracol

Eh!

Watanegui consup

Wuli Wani Wanaga

Se queda! Eh!

Yo de mayor quiero ser mafiosa.

Desde que leyera El padrino de Puzo hace mil años, siempre he tenido en la cabeza la idea de ser un capo de la mafia.

Evidentemente, la idea de que la gente muera por mi culpa me crea algún que otro remordimiento, pero si fuese posible extorsionar, matar, torturar, disponer de todo y todos como lo hiciera en la ficción D. Vito, sin que ello comportase un daño a los demás, me encantaría hacerlo.

Esa idea fue creciendo a medida que cayeron entre mis manos Mi vida en la Mafia, de Vincent Teresa, y otros del genial Puzo como La Mamma (The fortunate pilgrim), Omertá o el Último Don.

Poco a poco fueron cayendo en mis manos otros libros y dejé a mis queridos sicilianos relegados ante mi creciente obsesión de convertirme en un vampiro o en una bruja protagonista de las historias de Anne Rice (ese es otro relato, en el que en este momento no tenemos por qué entrar).

La cosa es que recientemente mis neuronas vuelven a fantasear con convertirme en Michael Corleone o, en su defecto y por estrictos motivos físicos, en la famélica Kay Adams (antes de que la muy tonta se divorciase, por supuesto).

¿Por qué vuelve a surgir este anhelo? Pues hemos de agradecérselo a Bernardo Provenzano. He de reconocer que mi interés por la mafia literaria no se ha extendido a la mafia real, por lo que servidora no tenía ni pajolera idea de quién era este hombre hasta que fue detenido.

Lo que me llamó la atención es que el sujeto en cuestión hubiera nacido, vivido, ocultado y finalmente sido detenido en Corleone, lugar que Mario Puzo, que sabía más de estos temas que yo, eligió como patria natal y, por ende, apellido ad hoc, de D. Vito y sus vástagos.

Lo de este lugar, por lo poco que he consultado en Google, debe ser de traca. Mafia siciliana en estado puro.

Y de ahí ha venido mi gran idea y el porqué de este denso post. Tengo la solución para todos los que, como yo, quieren ser mafiosos sin incumplir los sagrados mandamientos: Operación Padrino, o la Mafia de tu vida, todavía no lo tengo claro.

Un reality en el que dieciséis concursantes son encerrados durante tres meses en Corleone, divididos en dos equipos. Cada semana uno de los componentes será elegido Padrino por sus compañeros, se meterá algodones en los carrillos y gobernará su famiglia como crea oportuno.

Durante la semana, cada famiglia habrá de ganarse, por los métodos que tengan por conveniente, los favores, consejos y enseñanzas de los lugareños del pueblo, que de mafia deben saber un huevo.

Una vez a la semana, en horario de máxima audiencia, se declarará la guerra entre las famiglias y ganará la más mafiosa, o la que menos bajas tenga.

Vale, me queda pulirlo un poco, pero no me digais que no molaría. Esto es una experiencia y no la de supervivientes.

Por si acaso mi idea triunfa, me voy pidiendo el papel de consigliere, que de siempre mi favorito fue Tom Hagen.