El placer de comer. Hoy, huevos con bechamel

Hoy, en esta maravillosa sección que con tantos seguidores cuenta, os enseñaré o recordaré, según los casos, una receta estupenda, sabrosa a la par que sencilla y que sí, no lo negaré, engorda lo suyo.
Asquerosos amantes de la lechuga dejen de leer ya ¡ar!

Para hacer unos fantásticos huevos con bechamel, lo primero es cocer los huevos, tantos como usted quiera, según el número de comensales. Yo suelo hacer dos huevos por persona.

Una vez cocidos, se pelan y se parten por la mitad. Se saca la yema y se va mezclando poco a poco con atún (de lata, en aceite, al natural) y con tomate frito. Cuando tenga usté una masa aparente, rellena los huecos que han quedado en los huevos al quitar la yema, y los dispone muy monos en una fuente.


Cubra usté posteriormente los huevos con un poco de bechamel (que no pienso repetir cómo se hace, dado que ya lo expliqué aquí).

Échele bien de queso rallado por encima, y métalo al horno un ratillo, primero unos minutos en función horno, hasta que la bechamel haga glup glup, y luego en función grill, hasta que el queso se dore o se funda, según el tipo de queso elegido.




* Nota: en el caso de las fotos, yo hice la bechamel con leche maxnoséqué, de esa que tiene omega y calcio y muchas cosas para niños. Resulta que esa leche es un pelín dulzona, y la bechamel quedó suavecita y de rechupete.

Pinceladas III

Jolín, cuánto llevo sin actualizar. Tengo excusas cojonudas, pues mis dos últimas semanas han sido un infierno, que paso a relataros.

1.- Mi madre fue ingresada en el maravilloso mundo del hospital público y, para más inri, en el Clínico, que para los que no lo conozcais, es algo así como un hospital de campaña metido en un mazacote de hormigón típicamente madrileño, esto es, en obras, como no podía ser de otra manera en esta estupenda ciudad capitalina. Estupendo el panorama de ver a mi mami con su mascarilla de Darth Vader rodeada de tres pacientes a cada cual más moribundo y con la pinza más pirada. En cualquier caso, lo de mi mamá era una neumonía pillada a tiempo que la ha tenido una semanita ingresada pero de la que ya está casi recuperada. Y, por suerte, esta vez he sido mala hija y no he pasado mucho por allí, porque otras cosas me han tenido liada.

2.- El martes pasado tuve un juicio de la leche que, por qué ser modesta, me salió de putísima madre. Pero no todo puede ser de color de rosa, así que cuando volvía en Mari Puri (mi cocha) hacia el despacho, en mitad de un atasco de esos tan típicamente madrileños, el de atrás decidió arrancar cuando yo aún no lo había hecho, así que me endiñó por detrás. Nada grave, parte amistoso y santas pascuas, pero he aquí un nuevo ejemplo de por qué ATT no debe dirigir vehículos motorizados: tan peligroso es ser mala conductora, como estar gafada.

3.- Esa misma tarde me notificaron que he perdido el asunto de la vista que os conté aquí que pasé accidentada. Si es que así no se puede trabajar. (Para ser sincera, la he perdido porque el Juzgado se ha cagado, no por mi culpa).

4.- A todas estas el lunes me encargaron un asunto cuya contestación a la demanda había de ser presentada hoy como fecha límite. Ni documentación, ni datos, ni nada... Toda la semana llevo peleando con funcionarios, abogados contrarios e impresentables en general. A las 12 de la noche de ayer la contestación quedó finiquitada, y hoy antes de las 9 AM se la he pasado al procurador para que la presente. Hasta los mismos, oiga.

5.- Para más inri, Quic se fue seis días de viaje curreril, por lo que la casa me la he comido yo solita, pero como no hay mal que por bien no venga, eso me ayudó a espabilarme y desde el viernes pasado tenemos nueva asistenta. Se llama Elena y no habla castellano. La vida es maravillosa.

De por qué no hay que traer niños a este mundo.

Hay mucho hijo de puta suelto como para plantearse traer niños a un mundo como éste.

De 20 minutos. EFE. 30.01.2007

La Generalitat Valenciana se hace cargo de la tutela de un niño de 4 años con síndrome de Down abandonado en su cole.

Este niño, con síndrome de Down, no fue recogido ayer por sus familiares al término de las clases en el colegio Azorín de la capital y, tras horas sin localizar a sus padres, tuvo que ser trasladado al Hogar Provincial.

De El Mundo.

Personal de un hospital ruso amordazaba a los bebés para que no les molestaran sus llantos.

Éste utilizó su teléfono móvil para grabar la escena: niños en fila con sus bocas cubiertas con cinta. (Vendas de yeso, añado yo, para más señas).
Esta persona se acercó a una enfermera para pedir explicaciones y ésta le respondió que se metiera en sus propios asuntos. Sin embargo, el paciente pudo comprobar posteriormente que las cintas habían sido retiradas.

De Terra.

Abandonado un niño con discapacidad grave en el Hospital de Melilla.

La consejera de Bienestar Social del Gobierno de Melilla, María Antonia Garbín (PP), lamentó hoy que un niño marroquí de unos tres años que presenta una grave discapacidad fue abandonado por sus padres en el Hospital Comarcal de la ciudad, el quinto caso de estas características en poco más de un año.

De El correo digital

Un niño disminuido psíquico pasa seis horas abandonado en el autobús escolar

Un niño de 5 años que padece una minusvalía psíquica grave permaneció abandonado seis horas en un autobús escolar estacionado en una calle de Majadahonda, tras haberlo olvidado la monitora y el conductor del vehículo que le recoge cada día para llevarlo a un colegio de educación especial de Las Rozas.

De última hora

Detenido un militar en Palma por tenencia de pornografía infantil

Todo comenzó hace un par de días. El joven arrestado solía llevar su ordenador portátil a la base General Asensio, donde varios jóvenes lo utilizaban para jugar. En una de estas ocasiones, el militar dejó el ordenador a otro compañero para que grabase varios de estos juegos. El compañero se llevó el ordenador a casa y grabó todo el contenido del disco duro en su propio ordenador. Acto seguido, comenzó a abrir varias carpetas. Entre ellas se encontraba el archivo «Mis imágenes», que contenía una subcarpeta sin título. El compañero abrió este archivo y se sorprendió al descubrir varias imágenes de sexo explícito protagonizadas por menores de edad.

Y luego está lo del escote de la Prego, pero ese es otro cantar.

ATT apaleada. O de cómo sentirse un mosquito aplastado.

Ayer fue un día pelín estresante. Empezó a las 06:30 AM hora zulú, despertándome sobresaltada porque ese día tenía una cosa de curro importante, de esas que no te puedes saltar... Qué coño, si todos sabéis quién soy y a qué me dedico... total, que ese día tenía una vista judicial y me desperté pensando que no sabía a qué hora la tenía y dándome cuenta de que no la había preparado en absoluto. Tras abrir los ojos y pensar un poco ya me di cuenta de que la vista era a las 12 y que era una chorrada de vista en la que yo, básicamente, sólo tenía que hacer acto de presencia. Así que bien.

Total, que llegan las 11 y allá que me voy yo tan pichi hacia el Juzgado en mi Severa del alma, con tiempo suficiente por si surgiera algún problema (no sería la primera vez que me pierdo, o me equivoco de sede judicial).

Dos calles más allá de mi despacho, los coches están paraditos en un semáforo, dejando a su derecha un pasillito entre la fila de coches del semáforo y los coches aparcados, y allá que me meto yo más chula que un ocho, sin prisa pero sin pausa, en aras a ponerme la primer de la fila.

Paso un coche rojo, uno verde, uno azul, una furgoneta blanca, et... voilà! Estoy yo pasando la furgoneta cuando una cosa blanca se me abalanza por el lateral izquierdo trasero, me golpea y me lanza, acabando Seve y yo, cual mosquitos ambas, empotradas contra un coche aparcado.

Sí. El de la furgo había decidido bajarse justo en ese momento, sin mirar por la ventanilla y verme ahí al lado, yo, tan mona.

Los chavales de la furgo se portaron de puta madre, y se llevaron un susto también de puta madre. Se bajaron al grito de "¿Estás bien?" Entremezclado con el de "Ha sido culpa mía, perdona, me he bajado sin mirar".

Y yo sólo decía, "Vale, ayudadme a ver si la moto está bien, que me tengo que pirar". Se ofrecieron a llevarme al Juzgado para que no cogiera la moto, a llamar a una ambulancia, a la policía, a hacer los papeles, a llevarme al hospital... Y yo sólo decía "Que no os preocupeis, que estoy bien, es sólo el golpe, ayudadme a arrancar, joder, que me tengo que ir ¿me he roto los pantalones?" Y el de la furgoneta: "Pero, chiqui (se empeñó en llamarme así unas trescientas cincuenta veces) ¿cómo te vas a ir? ¡enseñame el brazo, a ver si lo tienes bien!"

Total, que conseguí irme y llegué al Juzgado con un cuarto de hora de antelación. Mi antebrazo, mi muñeca y el dorso de mi mano se hinchaban y me dolían más por momentos. Y llegó la vista, y el compañero contrario era un absoluto coñazo (por no llamarle otras muchas cosas, porque vaya tio más desagradable), y yo pensando que no sabía qué coño pintaba allí y que estos actos deberían hacerse por escrito, si sólo había dicho una frase ("esta parte se ratifica en su escrito de impugnación"), y el contrario cabreado porque le he discutido el precio de sus habichuelas, y habla que te habla que te habla, y el procurador que me mira con cara de pena, y mi brazo que se hincha y yo que pienso "esto no es profesionalidad, es gilipollez".

Y por fin se acaba, y Seve y yo nos vamos a urgencias, y me dicen que si lo quiero poner como accidente de tráfico, y me explican que darán parte a la policia, y yo que paso, que no ha sido nada, que los chicos han sido muy majos y que, en cualquier caso, no tengo sus datos, que pongan que me he caído sola, que soy así de torpe. ¿"De verdad que no quieres que llamemos a un familiar?" "No, muchas gracias, sólo quiero saber que no tengo nada roto, y pirarme cuanto antes".

Tres horas más tarde (yendo por privado, lo flipo) con mi radiografía tan bonita, me dicen que efectivamente no tengo nada roto pero sí una buena leche, que cuatro o cinco días con venda compresora, frío local e ibuprofeno y que si me sigue doliendo vaya al médico de cabecera.

La pobre Seve se ha quedado solita en casa de mi madre, con un freno un poco tocado. Y yo hoy no sé que me duele más, si la mano o el resto del cuerpo, que lo tengo como si me hubieran pegado una paliza. ¡Ay!

¡Hágannos defecar, señores!

“La comida de verdad se defeca”. Esta verdad como un templo de grande la ha dicho Santi Santamaría hace poco y ha traído cola.
A mí me sirve para empezar un post que hace tiempo me viene rondando la cabeza, y que tiene como idea principal la siguiente: ¡Estoy hasta las narices de la nouvelle cuisine!

No tengo nada en contra de la aplicación de sofisticadas tecnologías a la cocina. Nada en contra tampoco de, por ejemplo, el crujiente de foie cubierto por cebolla pseudocaramelizada, bañado por un reducido de confitura de frutos silvestres al aroma de menta de azahar, sobre lecho de albahaca espolvoreada con minúsculas partículas de pimienta camboyana (excepto el exceso de consumo de papel de comandas para apuntar un solo plato, cuestión ésta –sin duda- que viene contribuyendo notablemente a la merma de la selva del amazonas).

Quiero decir que, a mí, que soy de buen comer, de gusto exquisito y glamour sin par… me mola esto de la nueva cocina, así, en términos generales.

¿Y cuál es la pega? Elemental, querido blogson ¡El tamaño de los platos! Bueno, más bien… ¡El tamaño de la comida que viene dentro del plato! O, mejor aún… ¡La combinación del tamaño del plato con el tamaño de la comida que viene dentro del plato!

Es que, joder, a mí eso de que te pongan un plato gigantesco con dos chipironcillos con tres trocillos de cebolla encima, un hilillo de tinta recorriendo en diagonal el centro del plato y una hojita de menta en cada esquina (que además nunca sé si debo comérmela o no)… pues me parece un insulto a la inteligencia o, cuando menos, al estómago del cliente en cuestión.

Porque, ahora -que tengo más experiencia- ya no, pero al principio de esta nueva moda, tú veías venir a la camarera con un plato gigante, y pensabas "Hostia, hostia, hostia (sí, tres veces), todo eso es para mí ¡Me voy a poner las botas!" Y luego te plantaban el plato en la jeta y se te quedaba una ídem de pardillo que pa qué las prisas.

Parece ser que la justificación del decrecimiento constante de la comida servida (inversamente proporcional al crecimiento del recipiente en que se sirve), está en que los ingredientes cada vez de mayor calidad o de menor presencia en el mercado, la tecnología aplicada y el trabajo más dificultoso de quién prepara el plato (no sólo de quien lo cocina, sino también de quien lo emplata), hacen que se encarezca el producto, de tal modo de que, a fin de que sea asequible, se sirve menos cantidad.

Muy bien, todo eso muy bonito y tal. Pero, que queréis que os diga, verás (sí, verás), yo prefiero pagar 50 € (un poner) y llenarme de chipirones, que pagar 25 € por un reducto de chopito que me llena media muela y me obliga a luego gastarme los otros 25 € en ponerme como el putas a la desesperada en el burriquín de enfrente arramplando con todo lo que pille.

Señores, ¡llénenme el buche! ¿Que tienen que cobrar más caro? ¡Pues cobren! ¡Muerte a los pobretones!

Porque con los mierdiplatos que ponen, no se defeca. Con los aromas y las esencias… tampoco se defeca. Y de todos es sabido que después de una buena comilona, no hay nada como una buena cagada.

El placer de comer. Hoy, Shepherd's pie

Esta receta de tradición británica llegó a mi familia a través de mi abuela Dora, inglesa ella y personaje peculiar al que algún día dedicaré un post completo.

Aun cuando arriba me he puesto en plan fino, lo cierto es que el Shepherd's pie, en mi casa, ha sido de toda la vida "sepaspai", y así me referiré a él de ahora en adelante, pues yo no soy de las que se avergüenzan de los suyos (aun cuando tengo sobradas razones para hacerlo).

A lo que íbamos. El sepaspai es una comida fácil de preparar, barata, que llena bastante, que aparenta, y, sobre todo y más importante, que está buenísima. Deberíais, pues, arrodillaros ante mí por daros la receta, pequeños blogovidentes.

En fin, se empieza por sofreir cebolla y pimiento verde, muy picaditos, se le añade carne picada y cuando ésta ya está, un poco de tomate frito.

Por otra parte se hace el puré de patata, bien instanténeo de sobre (que es el que suelo usar yo) o bien ,en plan cocinero experto chupiguay, puré de patata-patata de verdad.

En una fuente se pone al fondo la carne y se le echa el puré por encima. Se extiende una finísima capa de margarina o mantequilla por la superficie y se mete al horno (que hemos precalentado previamente).

Unos 10 minutos en función horno (+/-) y 5 minutos en función grill (+/-). Et voilà! A comer.

Los perritos molan, oh yeah!

Me encantan los perritos. Me parecen uno de los mejores inventos de la humanidad. Y es curioso, porque las salchichas solas no me molan nada de nada.

Pero no cualquier perrito merece tal denominación. El perrito de verdad, el que me pone los dientes largos, ha de ser necesariamente pequeño, con salchicha frankfurt, si es marca Dia, mejor.

Y es que el perrito, como comida decente, no vale nada. Pero para llenarte una muela es lo mejor que se ha inventado. Por eso, si la salchicha es grande y con un solo perrito ya te llenas, pues es una puta mierda de perrito.

En este país el perrito es un producto maltratado. Te los suelen poner con salchicha grande y un montón de mierdas. El perrito, sólo con Ketchup, gracias. Y te miran con cara rara.

Pero el drama mayor es lo que cuesta encontrar un perrito en esta ciudad, jolines. Cada vez que voy en Severa camino de dónde sea, y veo un puesto de comida en la calle, aminoro para fijarme.

En un 99% por ciento de las ocasiones es un puesto de pseudochurros rellenos de nata y recubiertos de chocolate que ni son churros ni nada y me revuelven el estómago.

Por eso Nueva York es la mejor ciudad del mundo, porque venden perritos en cada esquina, con salchicha pequeña y no se extrañan de que se lo pidas sólo con ketchup.

Eso es lo mejor de NYC con diferencia, afirmo sin pudor alguno. Y por eso nunca seremos modernas, porque aquí infravaloramos al perrito.

P.D. No puedo dejar de comentar lo tonto que es Bush, que ahora tiene la desfachatez de afirmar que Irak es un país inmaduro por ejecutar a Sadam y a sus colaboradores. Grande mi hermana (Mari Ici no, la otra) al afirmar: Es que éste ha oido a Calderón y ha dicho "no puede haber uno más gilipollas que yo, a ver qué suelto para superarle".

Pinceladas II.

1.- El viernes por la noche estuvimos en la sala de magia "Houdini" y lo pasamos requetebien. Muy recomendable. 25 lauros el espectáculo de tres horas y pico (con descansos en los que algunas salíamos a la calle ávidas de vicio) con dos copas. Primero en una sala grande y luego repartidos en salas pequeñas para ver "micromagia" o "magia de cerca", que era realmente flipante.

Te ríes y te quedas alucinado a partes iguales.

2.- Esta es la fondue de chocolate que los Reyes Majos dejaron en la finca "El Infinito" para que Mari-Ici y demás adlátares pudieran ponerse como auténticas vacas.

Eso hicimos este sábado, estrenar el regalito y ponernos como la moñoño. Así da gusto ir a verte, hermanita.

3.- El domingo fuimos a ver "HazmeReir" (sic), en el Teatro Galileo. No es que sea la repanocha pero está bien, sobre todo si vas a través de "Atrapalo.com" y, por tanto, te dejas poca panoja en la broma. Es un espectáculo de clown antibelicista, y tiene su gracia, sobre todo cuando entonan marchas militares a ritmos insólitos, como por ejemplo, el Cara al Sol a ritmo de maracas.

4.-Por último, destacar que estoy emocionada. Hoy he ido por primera vez a mis clases de francés, que empezaron allá en el mes de noviembre. Iba acojonada porque no me he esmerado mucho, y aún voy por el tema cinco. Daba por hecho que en clase irían muy avanzados, y que yo iba a quedar en ridículo. Pero, mira, no me quedaba más remedio que ir, así que hice de mi capa un sayo y fui.

Pues resulta que van por el tema 3 (bueno, hemos empezado hoy el 4), por lo que no sólo no voy atrasada, no sólo no he hecho el ridi, sino que he quedado como Dior, y como niña empollona que se lo estudia todo por su cuenta y sabe la (h)ostia en verso. Cómo me gusta, pardiez!

Son todos unos metiches

Dicen que la gente no es buena. Yo creo que se equivocan: la gente es buena, tanto, que son un auténtico coñazo. Porque la bondad, las buenas intenciones, les llevan a meterse en lo que no les llaman, a ser muy poco originales y a tocar las narices allá donde van. Y no les puedes decir nada ni echarles nada en cara porque lo hacen con buena intención, así que tú te limitas a mirarles, sonreir y dar las gracias.

Me explico. Mi bolso atrae la bondad de la gente, y saca de la gente preocupada por el bien del prójimo sus más profundas ganas de dejar de lado la vergüenza y abordar a los desconocidos por la calle sin el más mínimo pudor.

Siempre lo llevo abierto, el bolso digo. Por dos razones: Una, porque soy un desastre. Es así, irremediable, y he aprendido a vivir con ello. Dos, porque, joder, estar abriéndolo y cerrándolo cada vez que quieres coger algo es un auténtico coñazo.

Mi bolso abierto es un auténtico imán para los bondadosos tocapelotas. Entiendo que la gente conocida me advierta de que me pueden robar (aun cuando nunca me han robado llevando el bolso abierto, y sí llevandolo cerrado), es poco original, pero lo entiendo.

Pero... ¿por qué coño tengo que aguantar que prácticamente a diario me asalte un desconocido para advertirme de lo que yo ya sé? Aunque he de reconocer que en el fondo me lo paso bien cuando veo su cara de estupefacción al decirles "ya lo sé, siempre lo llevo así".

Nunca olvidaré a una mujer que me asaltó en el autobús y estuvo tres paradas dándome el coñazo con los peligros de llevarlo así, la provocación que suponía para los cacos, la de veces que han robado a alguien que ella conocía, y el poco crédito que daba al hecho de que yo siempre lo llevase así y nunca me hubieran robado.

Tenía su gracia hasta que la tía se bajó en la misma parada que yo y siguió dándome la tabarra hasta el portal de mi casa. Quise mandarla a tomar por culo. Pero me limité a sonreir y dar las gracias, porque no lo hace con mala intención la mujer.

Lo que me pasó hace dos días fue ya el colmo de los colmos. Iba yo tan tranquila subiendo la Avda de la Albufera en Severa Moto, de camino al partido Rayo - Sevilla, para más señas. Y en esto que veo que el calvo barbudo de la furgonetilla del carril de al lado me hace señas extrañas con cara de preocupación.

"Ya está, le he hecho una pirula y ni me he dado cuenta", pensé yo.

En el siguiente semáforo el calvo barbudo se para a mi lado, baja la ventanilla y me dice "te voy a dar un consejo". Y cuando yo me estoy preparando para contestar a la típica retahíla de "es que los de las motos estais locos, un día os vais a matar o nos vais a matar a alguno, etc", va el calvo barbudo y me suelta "no lleves el bolso ahí". Momento en el cual me percato de que, como llevo el cajetín de Severa lleno, el bolso lo llevo colgado del hombro.

Con la mejor de mis sonrisas, le digo "no tengo otro sitio para llevarlo", y el tio, en tono de cabreo, me suelta "pues lo buscas, pero no lo lleves ahí, y menos abierto".

Pensé en decirle "cuando tu laves la mierda de tu furgoneta, calvo cabrón" pero en lugar de eso, sonreí, le dí las gracias y arranqué, porque no lo hacía con mala intención, el calvo barbudo metiche de los huevos.

Se armó el Belén

Sí, ya sé, que llevo mil años sin actualizar. Sé, también, que no me habéis echado en falta. Me da igual.

He estado muy ocupada, entre otras cosas, en armar un Belén estupendo en casa, como podéis observar en las fotos. Sí, la calidad de algunas no es muy buena, pero, oye, las quejas al maestro armero.

¿Adivináis quién se encargó del diseño de la parte tradicional y quién del de la parte friqui?

Mi primer meme

De casualidad (bueno, y por chivatazo de Quic) veo que Hans me ha mandado el meme este de los libros. Como digo en el título, es el primero que hago y, por tanto, lo hago con ilusión.

Página 123, quinta línea del libro que tengo más a mano en este momento:

"Cuando se reclame el pago de intereses o de prestaciones periódicas, la sentencia podrá incluir la"

¿Libro y editorial? ¡Adivinadlo vosotros, mis pequeños blogovidentes!

A las lenguas viperinas

Para esas lenguas viperinas e incrédulas, que ponen en duda la afición de Quic a las verduras, aquí tenéis el salteado de setas, calabacín y gambas y la tempura de verduras variadas de las que Quic ha dado cuenta hoy.



No es por presumir, pero conste que servidora ha cocinado y Quic se ha relamido.

Luces, cámara... ¡acción!

No puedo resistir la tentación de hablar de uno de los temas de moda.

No, no voy a escribir sobre el sexo del segundo vástago de Leti, ni del reportaje sobre Antonio "el pescailla", ni de la fría mirada de la San Gil.

Voy a hablar de esta nueva moda de los vídeos de los partidos políticos. Concretamente, voy a hablar del último vídeo del PP y del último vídeo del PSOE.

Evitaré hacer mención alguna a la opinión que me merece que la política de ahora se reduzca a lanzarse vídeos los unos a los otros, así como al fondo que pretenden plasmar unos y otros. Me da igual quién tenga razón sobre el fondo. Yo quiero hablar de las formas.

El vídeo del PP es formalmente un trailer de peli de acción. Llamazares acertó (cosa rara) al decir que la musica que le han puesto parece sacada de Piratas del Caribe.

Creo que se han equivocado de cabo a rabo. No sé si los datos confirman o no un aumento de la inseguridad ciudadana, y no lo sé porque el PP se ha encargado de que no lo sepa. En el vídeo se mezclan imágenes sin ton ni son (y me da igual de que época sean las imágenes. Bueno, no me da igual, pero lo dejo de lado en relación con lo que aqúí nos ocupa), frases sueltas, sentencias aterradoras... Vamos, que es el trailer de la peli Terminator, claramente.

La forma de hacer el vídeo, el sensacionalismo, el terror que me trasmite, me lleva a pensar, sin tener dato alguno, que los datos que maneja el PP son falsos, que no hay un incremento de la inseguridad ciudadana. Pues si lo hubiera, la clave del mensaje serían tales datos y no un montaje de fuegos artificiales.

Sin pensarlo más, sin entrar en el fondo, las formas del vídeo del PP hacen que no le de credibilidad alguna a su mensaje.

Por contra, el vídeo del PSOE, es formalmente mucho más serio. Sin tanto artificio, sin convertirlo en el nº 1 de los 40 principales, el PSOE transmite su mensaje clara y rotundamente. Y usando las palabras del adversario, nada menos.

Independientemente de que estas palabras se presenten sesgadas o no (que seguro que sí) o se ordenen de una determinada forma a fines más o menos demagógicas, esto es, una vez más sin entrar al fondo del mensaje, las formas utilizadas me predisponen a creerme lo demás.

Por ello, creo que el PSOE le ha dado un vapuleo en toda regla al PP, y me sorprende enormemente que los votantes del PP (entre los que supongo se encuentran personas más o menos inteligentes) no se avergüencen del partido que supuestamente los representa. Y no por el fondo de su mensaje, sino por las formas en las que se viene expresando ultimamente. Pierden la razón, si la tuvieran, por la boca.

Y por la misma razón, no entiendo que en el PSOE siga teniendo voz Pepe Blanco, que cada vez que habla... en fin.

Para comentar con conocimiento de causa, os dejo los links de los vídeos del PP, del PSOE y del blog de Pepe Blanco.

http://www.pp.es/index.asp?p=11098&c=de91676848de8e7b9a92578c93fa60da (pinchad en "video").

http://accesolibre.psoetv.es/home.htm

http://elcuadernodepepeblanco.blogspot.com/

Así va el país.

Desde hace un tiempo venimos, mi socia y yo, dándole vueltas a la idea de que tenemos que incorporar un nuevo profesional a nuestra pequeña empresa. Es un proyecto que se nos hace muy cuesta arriba, pues son muchos los que han pasado por aquí, como compañeros y/o trabajadores nuestros, y la experiencia ha terminado por ser desastrosa en todo caso. Y es un palo contratar a alguien para echarle un mes después, para qué negarlo.

La cosa es que el volumen de trabajo empieza a recomendarnos que contratemos a alguien YA si no queremos morir en el intento, así que, visto el fracaso de ediciones anteriores, esta vez nos hemos propuesto hacer un proceso de selección cuidado o riguroso, ante la experiencia de que la gente en los currículos y las entrevistas MIENTE, y nosotras somos unas ingenuas a las que es más que fácil colársela.

Así pues, entre otras cosas, hemos elaborado un test de conocimientos básicos de nuestra profesión, a los efectos de que lo contesten los eventuales candidatos. Básico, basiquísimo, de verdad. Y con todas las herramientas de consulta a su disposición. Todo facilidades para el candidato. O eso creíamos.

Teníamos la idea de que la gente con experiencia que viene a las pruebas (exigimos dos años de experiencia mínima, en las concretas materias sobre las que versa el test) lo mismo se mosqueaba con un test tan fácil. Por aquello de insultar a su inteligencia.

Pues bien, realizadas las pruebas a 25 candidatos +/-, ni uno sólo ha aprobado el test. Ni con un cinco raspado. Y ni uno sólo ha contestado decentemente a las dos únicas preguntas en las que habían de redactar una chispa.

De hecho, alguna de las respuestas que me han dado, son disparates tales que me dan la certeza de que esas barbaridades que circulan por ahí sobre estupideces contestadas por estudiantes en los exámenes son absolutamente verídicas.

Preocupadas por el tema, hemos hecho rular el test entre diversos compañeros de profesión, cuya experiencia y conocimientos conocemos, o creíamos conocer.

Ciertamente, han aprobado el test, con nota decente, pero dudan en algunas preguntas. Algunas con trampa, no lo negaré, pero otras que a mí me parecen auténticas obviedades.

Estoy deprimida y preocupada. ¿Seremos superdotadas? ¿Aspiramos a algo imposible? ¿Exigimos demasiado? ¿Qué tipos de profesionales circulan por este país? ¿Ocurre en todas las profesiones? ¿Hay médicos que no saben dónde encontrar el hígado? ¿Hay arquitectos que no distinguen "vertical" de "horizontal"? ¿Hay políticos que no conocen el significado de "estado de derecho", "bienestar social", "servicio público" y/o "democracia"? Upps, mejor lo voy dejando.

El placer de comer. Hoy: calabacines rellenos

Sé, mis pequeños blogovidentes, que echábais ya de menos que os pusiera los dientes largos con mis magníficas cocinitas.

Bueno, se acabó la espera. Hoy os contaré, mis pequeños muertos de hambre, cómo podeis deslumbrar a grandes y pequeños con una receta sencilla a la par que sabrosa: calabacines rellenos.

Coged un calabacín hermoso (o más, dependiendo de cuántos seais, mi receta es para dos personas), peladlo y partirlo por la mitad. Ponedlo a hervir durante cinco minutillos.
Una vez hervido, escurridlo y abridlo a lo largo, también por la mitad. Os quedarán cuatro trozos alargados cuyo contenido debeis vaciar con ayuda de una cuchara, de modo que cada calabacín se convierta en el cuenco que será rellenado a continuación.

Por otra parte, partid un poco de cebolla y un poco de pimiento verde, muy picadido, sofreidlo con carne picada (1/4 kg. más o menos), especiadlo al gusto (yo le echo romero, orégano, pimentón, pimienta negra y sal) y echadlo una gotita de tomate triturado, sólo un poco, para darle color.

Una vez hecho esto, rellenad los calabacines con la carne y ponedles encima un poco de queso (en esta ocasión yo puse encima de cada uno medio tranchete, que en algo hay que gastarlos), disponedlo todo en una fuente para horno y reservar.

Por otro lado se hace la bechamel (me da absolutamente igual que no se escriba así, que lo sepais). Yo la hago así: Sofrío un poco (muy poco de cebolla) en un cazo en el que luego añado un vaso de leche y lo pongo a calentar a fuego lento.
Por otro lado, a medio litro de leche fría le añado 5 cucharadas de harina bien colmadas y le paso la batidora. Cuando la leche y cebolla que estoy calentando empieza a hervir, lo mezclo con la leche fría y la harina y lo paso todo por la batidora. Lo pongo a fuego lento, meneándolo, hasta que hierva y... voilà.

Una vez hecha la bechamel, cubrid con ella los calabacines, ponedle encima una chispa de mantequilla y un poco de queso rallado y meted al horno.
Se deja un ratito en el horno (10 minutos si el horno estaba ya caliente) y luego se pone grill otro par de minutos, hasta que se dore.

No me direis que no tiene una pinta como para chuparse los dedos.

Uno, dos y tres. Cuatro, cinco y seis.

No sé si ya he dicho por estos lares que tengo un sobrinito nuevo: Ruy, pequeño Cid.

Sí, sí, mis queridos blogovidentes, nuestra bien amada Mari-Ici decidió el pasado 27 de septiembre (oh, Dior mio, espero que fuese el 27 y no el 29, porque estoy quedando fatal) traer a su pequeño bastardo al mundo. El cabrón salió dando un pequeño susto a padres, tios y abuela, pero salió sano y salvo, al fin y al cabo.

De lo que vengo a hablar hoy es de la escena que vivieron Ruy, Mari-Ici y el padre (al menos según Registro) de la criatura en una visita al pediatra. Bueno, contaré la escena más o menos fielmente, con algún aderezo exigido por la dramatización escénica de la obra.

Como antecedente necesario de la historia os contaré que Mari-Ici ha tenido problemillas con su mala leche y tuvo que retirarle el pecho al pequeño y pasarle al biberón.

Sentado esto, la cosa es que la familia al completo va al pediatra a pasar la ITV infantil y se encuentran con una pediatra sustituta a la que no conocían.

El supuesto padre de la criatura coge al niño y lo deja en la camilla.

Pediatra: ¡PERO QUÉ HACES! ¡CÓMO LE COGES ASÍÍÍÍ!

Padre acojonado: ¿Y cómo quiere que le coja?

Pediatra: Ah, perdona, es que como te veía cogerle con tanta naturalidad y soltura... pensé que le estabas cogiendo mal.

Sigue la visita y la señora pediatra empieza a hacer supuestas preguntas de rutina:

Pediatra: Bien, veo que le estás dando el pecho...

Mari-Ici: No verá, es que...

Pediatra: ¡¡¡CÓMO QUE NO LE ESTÁS DANDO EL PECHOOOOOOO!!!

Mari-Ici: No, como le iba contando, es que tengo una infección y el ginecólogo me ha dicho...

Pediatra: ¡¡¡QUE EL GINECÓLOGO TE HA DICHO QUÉÉÉÉ!!! ¡¡¡ESTOS GINEGÓLOGOS NO TIENEN NI IDEA!!!¡¡¡TIENES QUE DAR EL PECHO!!!

Mari-Ici al borde del llanto: Ya verá, si yo quería, pero, claro, como tengo una infección, y un bulto, y la teta del color de las berenjenas y claro, me duele, y tengo fiebre... pues me han retirado la leche.

Pediatra: ¡¡¡¡ESTOS GINECÓLOGOS NO TIENEN NI IDEA!!!! ¡¡¡¡ME PONEN NERVIOSA!!!! No puedo... no puedo...no puedo... tengo que contar... muy nerviosa.... tengo que contar para tranquilizarme....

Y acto seguido la Sra. Pediatra se va a una esquina y cuenta hasta diez para tranquilizarse, al más puro estilo Carl Winslow.

Cuando se tranquilizó, la cosa siguió tal que así:

Pediatra: Bueno, no puede ser, voy a llamar a una enfermera para que te convenza de dar el pecho y te cuente las ventajas que tiene.

Mari-Ici: Que yo las ventajas ya las sé, que yo daba el pecho, quería dar el pecho, epro no puedo porque tengo una infección, y un bulto, y la teta del color de las berenjenas y claro, me duele, y tengo fiebre...

Pediatra: Enseñame el pecho... (se lo enseña) Huy, pero si lo tienes fatal, una matrona debe vertelo sin falta, pide cita ahora mismo porque está fatal y tienes un biulto y tiene el color de una berenjena... y claro, así no puedes dar el pecho por ahora....¡¡¡¡ES QUE ESO ESTÁ FATAL!!!

Mari-Ici: Mire Sra. o se calma usté o se va a tomar por culo, porque yo tengo una revolución hormonal muy importante y lloro a la mínima, y que más quisiera yo que no tener las tetas como un cristo, pero las tengo y ya me las ha visto el ginecólogo y me ha retirado la leche y mi hijo no come teta pero está perfectamente alimentado así que me va dejando en paz de una puta vez.

Bueno, reconozco que todo esto último Mari-Ici no lo dijo, pero estoy segura de que lo pensó.

Si dentro de unos meses sale la noticia de "pediatra esquizofrénica asesina a madre y a ginecólogo por no darle el pecho al niño" recordad quién os dio la primicia.

Esto de internet, es lo que tiene.

Detenida en Murcia una mujer que simuló ser un hombre y fingió su propio secuestro para no contar la verdad a su novia

MURCIA, 5 (EUROPA PRESS)

Agentes de la Guardia Civil detuvieron el pasado martes a una joven de 18 años, V.A.M, vecina de la pedanía murciana de Puente Tocinos, quien se había hecho pasar por un hombre durante más de año y medio, manteniendo una relación con otra mujer a través de Internet.

Para no contar la verdad a su pareja, una joven de Cáceres, la sospechosa fingió que la habían secuestrado, por lo que fue arrestada por simulación de delito.

Los hechos se remontan al pasadodía 29 de septiembre, cuando una vecina de Cáceres denunció ante la Guardia Civil de la localidad que había recibido varias llamadas de su novio, a quien identificó como A.T.M, en las que le decía que había sido retenido contra su voluntad en Santa Marta de los Barros (Badajoz) por un familiar y un amigo del novio, quienes además le habían agredido por no querer mantener relaciones sexuales con ellos.

Así, la Guardia Civil desplegó un dispositivo de búsqueda, en el transcurso del cual el novio volvió a llamar a la denunciante diciendo que había logrado escapar de los supuestos secuestradores, aunque momentos después volvió a llamar diciendo que lo habían vuelto a retener contra su voluntad.

Las investigaciones permitieron a la Unidad Orgánica de Policía Judicial contactar con la persona que había realizado las llamadas, que resultó ser una joven de la pedanía murciana de Puente Tocinos, quien al principio dijo a los agentes que le habían robado el teléfono, pero al final confesó que había creado una identidad masculina a través de internet.

De hecho, llevaba año y medio de relación con la denunciante simulando ser un hombre pero, por temor a ser rechazada en el último momento al descubrirse la verdad, inventó su secuestro. Los agentes la detuvieron como presunta autora de un delito de simulación de secuestro y de agresión sexual, informaron fuentes de la Guardia Civil.

Contradicciones

"Se suicida un líder indígena, desesperado por la inminente extinción de su pueblo en Colombia"

Pues, digo yo, que suicidándose le ha hecho un flaco favor a la causa. ¿No?

Me reconforta saber que no soy la única a la que le pasan estas cosas.

Esta historia, verídica, me la contó mi amigo P. el otro día, cenando en casa, sin haber bebido. P. no es un tipo que acostumbre a exagerar, ni siquiera a maquillar las historias, así que me lo creo a pies juntillas:

Un amigo de P., oriundo de un pueblo de Toledo, vino a Madrid para asistir a un boda y a los toros, sucesivamente.

Es necesario advertir al lector, desde este momento, que el protagonista de esta historia es un tipo grande, muy grande, un armario, vaya. Con pelo largo y barba larga, con cara de voy a matarte en cuanto te descuides. Un pintas, en definitiva.

La cosa es que nuestro amigo, el pintas, acude al bodorrio con su correspondiente banquete, y sale del mismo con cierta premura, pues llega tarde a la corrida (de toros), y algo chispadito, suponemos, como es propio de una boda.

Ve un taxi parado en un semáforo, lo coge, y apremia al conductor a llevarle a las Ventas en tiempo record, pues no llega a la corrida (de toros, insistimos).

Allá que le lleva el taxista, raudo y veloz, suponemos. Una vez en las Ventas, el pintas pregunta: ¿Qué le debo? A lo que el taxista responde Nada, si es que esto no es un taxi.

El susto del (supuesto) taxista lo puedo imaginar pero... ¿cómo se sentirían ustedes al descubrir que, por error, se han metido en el coche de un desconocido y, sin comerlo ni beberlo, sin intentarlo en modo alguno, le han acojonado tanto que el desconocido les lleva a donde le piden sin siquiera chistar? A mí me acomplejaría enormemente, cuando menos.

Presionando, que es gerundio.

¿Habrá elegido ya LA NOVIA el vestido?