Qué estrés de vacances, por Dior.

Hoy es, oficialmente, mi primer día de vacaciones. En realidad, me sentiré de vacaciones cuando consiga cerrar un tema con un cliente al que he llamado ya tres veces en lo que va de mañana.

Mañana abandono a mi trabajador esposo y me piro a Torrevieja, al chalet familiar, con mis hermanas y mis sobrinos, y a finales me iré cinco días a Tenerife, a ver a mi hermano y a mis amigas. En uno y otro caso la finalidad es tirarme a la bartola.

En realidad, eso de tirarme creo que va a ser más la teoría que la práctica, porque estoy empezando a estresarme pensando en la mejor forma de llevar a cabo todos los planes que tengo para estos días, a saber:

1.- Quiero estudiar francés, que dejé el curso abandonado a la mitad ante una avalancha de curro y finalmente no me presenté a los exámenes en junio, por lo que me gustaría hacerlo en septiembre. Así que mi primer plan es levantarme sobre las 9, desayunar tranquilamente y estudiar de diez a doce.

2.- Durante la primera semana me llevo a un sobrino a mi cargo, por lo que mientras estudio me encargaré de que haga sus deberes. Eso lleva un trabajo enorme, no sólo porque el crío sea un endemoniado al que cuesta aguantar, sino porque yo ya no recuerdo qué y cuáles eran los determinantes y esas cosas, y me cuesta mucho conseguir corregir sus ejercicios (no, no sé más que un niño de primaria, es así de triste).

3.- Quiero pintar y arreglar la valla de la casa de mi madre, que está un poco fatal.

4.- Quiero ir a la piscina con mis sobrinos.

5.- Quiero ir a la playa por las tardes.

6.- Quiero que mi cuñado me enseñe a jugar al pádel.

7.- Quiero beber y comer bien y abundantemente.

8.- Quiero dormir.

9.- Quiero seguir viendo todas las series a las que estoy enganchada.

10.- Quiero volver a Madrid una vez a la semana a ver a mi sufrido esposo y a mi santa madre.

Y sobre todo, quiero leer mucho. He tenido que hacer un gran esfuerzo para no llevarme todos los libros que tengo en casa pendientes de echarles un ojo. Sé que no me va a dar tiempo a leerlos todos, pero me siento incapaz de decidir ahora cuál me va a apetecer (tampoco he sido capaz de decidir qué me voy a querer poner, y no os podéis imaginar el maletón que me llevo, como cuando era adolescente, madre mía). Total, que he conseguido reducir la selección a los siguientes:

- Higiene del asesino. Amélie Nothomb.

- Delicioso suicidio en grupo. Arto Paasilinna.
- En picado. Nick Hornby.

- Los procesos contra Oscar Wilde.

- La isla del tesoro. R.L. Stevenson.

A los que hay que añadir las lecturas en francés:

- La tulipe noire. Alexandre Dumas.

- La bôite en os. Domitille Hatuel.

Y, además, me llevo mi maravilloso juego del El Padrino para PC, por si me aburro y tal.

Lo que os digo, esto de las vacaciones es un estrés. Que llegue ya el 3 de septiembre, por Dior.

Desvaríos varios o del descubrimiento de que orinar no duele

El pasado 2 de julio llevé a Severa Moto al taller, a que la revisaran un poquito, que me hacía unos ruidillos un pelín raros. Serán un par de horas, al final de la mañana te llamamos y te decimos. Por "al final de la mañána" esta gente debía entender "ya cuando nos salga de los huevos", porque no me llamaron y tuve que llamarles yo al día siguiente Oye, que hay que cambiarle la correa, y que tardará un par de días en llegarnos, ya te avisamos.

Llamada va, llamada viene, al final me devolvieron a la pobre Seve el día 19, ahí es nada. Al menos, aproveché tantos días de viaje en “Metro de Madrid: Vuela (y una leche)”, para leer La Torre, de Enrique Cortés, una novela de intriga, que si bien los puristas no lo considerareis “literatura profunda”, sino otro best seller más, yo recomiendo encarecidamente por dos razones, una, porque la historia engancha y es original, y dos, porque el escritor es un compañero de la facultad, respecto del que me hace mucha ilusión que haya conseguido que le publiquen y quiero colaborar a que pueda vivir de esto. Así que todos a comprar La Torre, y a recomendarla por ahí, leñe.

Bueno, total, a lo que iba, que el 19 me llama el chico del taller y empieza a contarme todo lo que le ha hecho a Seve, y para vergüenza mía me dice que es que todavía tenía puesto un limitador (o algo) en el vibrador (o en el variador, qué sé yo) y que, claro, así cómo va a correr y que me la podía haber cargado y que bla bla bla. Y yo que, claro, que es que cómo soy así, que qué desastre.

Tras colgar, le pregunté a mi secre, que de motos sabe mucho, y me explicó lo que era el tal limitador (ella lo explicó muy bien, no obstante lo cual yo no entendí ni papa) y me dijo que normalmente se quita tras el rodaje, en la primera revisión, al año o así.

Avergonzada y apesadumbrada fui a recoger a Seve y le pedí perdón por no haberle quitado antes el limitaleches ése. Ella me dijo que no preocupase, pero que había descubierto un mundo nuevo al comprobar que ese dolorcillo que sufría al intentar acelerar no era normal, no tenía porqué soportarlo y ya ha quedado en el olvido.

Esta conversación con mi moto (sí, qué pasa, necesito vacaciones) me recordó la historia de mi hermano R, que estando ya entradito en la adolescencia fue al médico y ante la pregunta ¿Te duele al orinar? Respondió, ante la estupefacción generalizada, Bueno, lo normal.

Tras alguna operación descubrió no sólo que no es normal que te duela al mear (algo que le había acompañado toda su vida), sino que la micción, según cómo, cuándo y cuánto es, incluso, bastante placentera.

Y para acabar este sin sentido, os diré que anoche fuimos a los Jardines del Galileo a ver Casa con dos puertas mala es de guardar, y me gustó muchisimo, la obra, el recinto, el ambiente, la sangría y todo. Qué bien que lo pasemos.

De por qué ser una buena ciudadana es una puta mierda.

Un día de la semana pasada, no recuerdo cuál, Mari Ici me pidió que la acompañara a su coche, a fin de ayudarla a cargar los bártulos. La acompañé, no sin antes refunfuñar lo estrictamente necesario.

Llegamos a su coche y oímos un ruidillo. ¿Qué es eso? Yo creo que es el ventilador del coche de atrás (o lo que quiera que sea que hace sonar un coche después de pararse). Eso será. Pasó un ratito y el ruido seguía. No puede ser el ventilador (o lo que quiera que sea que...), lleva demasiado rato. Para mí que está en marcha. No puede ser, no hay nadie... Vuelta alrededor del vehículo...Para mi que eso de ahí son las llaves, un poco raras, pero las llaves puestas, y efectivamente el motor está en marcha...¿Qué hacemos? No sé, no toques nada, por si acaso. Joder, no lo vamos a dejar así, que se lo van a robar...

Me acerco a los restaurantes de alrededor, a ver si el dueño del coche está comiendo en alguno. No. Vuelvo y miro el ticket de aparcamiento, le quedan unos cuarenta minutos. Llamamos al 112: Oiga, es que en la calle tal, número cual, hay aparcado un coche, con su ticket y todo, con el motor en marcha y las llaves puestas, y me da mal rollito porque en esta ciudad hay mucho malincuente y lo van a robar, y no es plan. Ok, pasamos el aviso a los munipas, no se preocupe y váyase, que enseguidita van para allá. Pues no me voy, que ya he dicho que me da mal rollito.

Mari Ici tiene prisa y se pira, ya me quedo yo esperando, que será cosa de diez minutos, quince, veinte, treinta, cuarenta... Se acaba el ticket del aparcamiento, los munipas no aparecen, pero digo yo que ya vendrá el dueño a cambiar el ticket, será cuestión de otros diez minutos. Quince... el dueño no aparece... pero lo hacen dos vigilantes del aparcamiento regulado tan estupendo de esta ciudad.

Hola buenas tardes, que a ver si me pueden ayudar, porque estoy aquí hace casi una hora al sol, vigilando que nadie robe este coche que lo han aparcado dejándolo en marcha con las llaves puestas y he llamado al 112 y me han dicho que en seguidita venían los munipas, pero no han venido, y, claro, me da mal rollito irme, y el dueño no aparece, y ya se le ha acabado el ticket... Huy qué barbaridad, cómo es la gente, con la de malincuentes que hay por ahí, pues no podemos hacer nada, sólo llamar al 112 y eso ya lo has hecho tú, y sí, claro, qué mal rollito, cómo te vas a ir, lo mejor es que te quedes, hala maja, que te sea leve.

¡Me cago en diole! ¿Es que vuestra vigilancia es sólo poner multas? ¡Si ni siquiera habéis hecho eso, so putas, que se le ha pasado la hora del ticket! ¿Y vuestra humanidad? ¡Que vosotras tenéis que estar por aquí en cualquier caso, y yo tengo que currar!

Total, que desesperada pienso en volver a llamar al 112 a ver qué cojones están haciendo los munipas que sea tan urgente, y en esto que llega una súper rubia súper estupenda y abre el coche y se mete en él. Allá que llego yo: ¿Eres la dueña de este coche? (La rubia flipa) Sí. Pues te has dejado las llaves puestas y el motor en marcha. El motor sí, es que llegaba tarde a la radio y me he pirado corriendo y no me he dado cuenta, pero las llaves no, es que este coche no tiene llaves, eso de ahí no es una llave, es una palanquita que si le doy aquí para el coche ¿ves? Y no lo podían robar porque tengo este control remoto que es la polla con cebolla y no deja que lo roben.

(Cara de gilipollas de ATT) Ah, pues yo llevo aquí más de una hora esperando porque me daba mal rollo que te lo robaran... Joder, lo siento muchísimo, qué vergüenza, qué putada te he hecho. No, si no lo digo para que te sientas mal (que también, zorra), si no porque como no sabía qué hacer he llamado a la policía, y que no sé si te dirán algo... pues eso, que sepas que ha sido por eso... Ah, no te preocupes, si el coche es de prensa y no está a mi nombre. Ah, vale, pues nada, ya me voy a mi mierda de curro con mi cara de gilipollas y ya está.

¿Por qué este tipo de cosas me pasan siempre a mí?

La noche en que grité “¡Mátalo, Santo!”

Quic ya ha contado parte de la cosa, pero yo quiero contar mi versión de los hechos.

El viernes tuve la que probablemente es la experiencia más freak de mi vida, y con más alcohol en sangre del último año. Efectivamente, fuimos a una velada de lucha libre mexicana, que servidora comenzó aderezando con un mojito sin cena previa. Pero la verdadera mezcla de alcoholes llegó más tarde, así que no puedo achacar a la misma la vena asesina que me dio.

Allí estábamos, JG y MC acabaron de presentar el combate, el árbitro dio las instrucciones pertinentes (por Dior, Quic, ilumíname ¿cómo se llamaba el árbitro?) y aquello empezó. La sala estaba llena de mexicanos, que gritaban cosas tales como “Rómpele la madre, cabrón” o “Culero, culero, culero” y sin darme cuenta me vi absorbida por el ambiente, coronita en alto, gritando "¡Mátalo, Santo!” cual hooligan sin pedigrí, disfrutando como una enana sin importarme que el puto (en el sentido más mexicano del término) Scorpio Jr. pegara realmente las bofetadas en su propia mano en lugar de en la cara del Santo.

Lo que me pude reír, mare mía. Y qué sorprendente que dos señores entraditos en años y en kilos puedan pegar esos saltos y estamparse de esa manera contra el suelo, y luego levantarse como si tal cosa. Porque vale que entre ellos es todo fingido, pero digo yo que las leches contra el suelo sí se las pegan realmente. O, al menos, yo no pillé el truco.

El resto de la noche pasó estupendamente remojada con la mezcla de alcoholes varios, bailoteo por aquí, empanada por allá, quesadilla arriba, enchilada abajo. Aunque, eso sí, fue un horror pegarse cutremente por conseguir mojar un nacho en un estupendo guacamole.

Como bien ha contado Quic, vimos a E. Madina, C. Chacón, etc., por lo que no insistiré en la vertiente cotillil de la noche. Si bien quiero reconocer que, como imaginaréis, fuimos nosotros los friquis que cantaron aquello de “Lechu, lechu, lechu maricón”. Pero él no se dio por aludido, en primer lugar, porque no creo que nos oyera y, en cualquier caso, porque seguramente no es consciente de su condición de lechuguino de España.

La noche la acabamos francamente bien, en el Moloko, en compañía de M., (tras haber dejado a sus dos “setas”, cito textualmente, en un taxi).

M. es un compañero de Quic que (atención, solteras, abrid los tímpanos) es bien majete, y bien guapo. Y que me pegó, el muy cabrón, tremendos golpes en las manos jugando a aquello de que uno pone las manos encima de las del otro y tiene que retirarlas antes de que le peguen (imaginad en qué estado etílico nos encontrábamos). Él también se llevó lo suyo, que conste.

Tras arreglar el mundo, pegarnos y bebernos unas cuantas, nos retiramos ante el trozazo generalizado, si bien, todo hay que decirlo, sólo la vergüenza me impidió suplicar una más al grito de “¡Maricones todos!”.

Dedicado a Franchise (sin acritú y agradeciendo la excusa para actualizar)

El comentario de Franchise en el post anterior me brinda una excusa para actualizar éste, mi blog, que tan abandonado anda últimamente (exceso de curro, hartazgo del mismo, inusitadas ansias de descanso vacacional, y hastío primaveral).

Así las cosas, el tema a tratar deriva de "la manía de las mujeres de ponerle nombre a su coche".

Para empezar, y como habrás deducido del nombre en cuestión, querido Franchise, mi coche no es tal coche, es cocha. Así que no empecemos a confundir conceptos y géneros, por favor.

En segundo lugar, debo matizar tu apresurada (y no por ello menos o más cierta) afirmación, haciéndote saber que existen tíos que también le ponen nombre a sus vehículos (nótese que utilizo tal sustantivo en la intención de no discriminar entre coches y cochas, aunque, bien es cierto, en los tiempos que corren, que quizá sería más adecuado curarse en salud y referirse a "vehículos y vehículas").

Es posible, no lo negaré, que estos tíos no sean muy "hombres" (entendiendo por tal a aquellos que común y tradicionalmente vienen entendiéndose en la España profunda como "macho ibérico", y en el buen entendido que no es mi intención discriminar a nadie al usar tal término).

Es posible, no lo negaré, que estos tíos tengan muy desarrollada su parte femenina (entendiendo por "muy desarrollada" todo aquello que signifique "más desarrollada que la del macho ibérico típico" y nuevamente sin ánimo alguno de que la utilización de estas palabras pueda ser entendida en términos ofensivos, denigrantes y/o insultantes).

Pero, en definitiva, son legalmente considerados varones, y le ponen nombre a su medio (o media) de locomoción (o locomociona). Por lo que, sin miedo a equivocarme, creo que he tirado por los suelos tu teoría. Se siente.

No obstante lo cual, y conmovida ante tu derrota, te daré algunos datos sobre mí para que, si lo así quisieras, puedas iniciar un "Estudio sobre la tendencia femenina a la humanización de seres inertes o vegetales".

Y es que, lo reconoceré al fin, yo le pongo nombre a todo:

- A mi cocha, Mari Puri, como bien sabes.

- A mi mota, Severa Moto como bien deberías saber.

- A las plantas. Tenemos a Pol Pot, tuvimos a Paco Clavel, de pequeña tuve a Pelopincho...

- A los muñecos: Draco, Gus, Zorrote, Scooby Surf y un largo etc.

- A las botellas vacías de vodka: Tina.

- A la bici estática: Vicenta.

- A los cuartos: en casa está el cuarto friqui, que es causa de los nombres de los muebles que están en su interior: el friquiarmario, la friquicama...

Y seguro que a más cosas que ahora mismo no se me ocurren.

¿Tendrá esto alguna interpretación psicoanalítica que se me escapa? ¿Será consecuencia de la falta de cariño sufrida en la infancia? ¿Será cierto que los hombres, aun cuando (como se ha demostrado) le pongan nombre a su vehículo/a, no se lo ponen a todas estas cosas? ¿Lo hace alguna mujer que no sea yo?

¿La manía femenina de poner nombres a las cosas será equivalente a la manía de los hombres de poner nombre a su pene?

Hala, a más ver.

Un domingo cualquiera

1.- Te levantas a las 6:15 a.m. hora zulú para asistir en Bilbao (ciudad, no glorieta) a la primera comunión de tu ahijado y sobrino.

2.- LLamas a AENA para comprobar que se puede acceder en coche al parking de la T4 y que, de hecho, puedes dejar el coche ahí hasta que regreses por la noche. Te dicen que sí, que dejes allí el coche tranquilamente (con cierto soniquete irónico).

3.- De paso preguntas con cuánto tiempo tienes que llegar, ya que vas sin equipaje. Con media hora.

4.- A las 6:45 a.m. hora zulú sales de casa, cojes a Mari Puri y pasas por casa de Mami Nena para recogerla. Tranquilamente os encaminais a la T4.

5.- Te confundes al entrar, estás en la parada de taxis, no en el parking, das la vuelta. Aparcas. Te encaminas a la terminal.

6.- 7:46 a.m. hora zulú. Huy lo siento, acaban de cerrar su vuelo, no puedo hacer nada lo han perdido. Oiga, oiga, no puede ser, si me han dicho media hora, que tengo una comunión en Bilbao a las 12:00 a.m. hora zulú, que no puedo faltar, que yo soy la madrina, y esta señora la abuela, ¡que tenemos que llegar! . No, son 45 minutos, en su billete lo pone, ha llegado tarde no se puede hacer nada, vayan al mostrador de enfrente a sacarse otro billete, a ver si hay.

7.- Lloras, pataleas, suplicas, te cagas en su puta madre, pides la hoja de reclamaciones, pides hablar con el jefe y te dicen que no es posible, vuelves a suplicar y te das cabezazos contra las paredes. El siguiente vuelo es a las 12:15 a.m. hora zulú y no puedo asegurarles que tengan plaza, sólo puedo ponerles en lista de espera y, por supuesto, pierden el otro billete. Lloras, pataleas, te vuelves a cagar en todo lo cagable.... ¿Y en otra compañía? Tampoco.

8.- Y se hace la luz, y decides que Mari Puri está en su punto, haces un par de llamadas para buscar ánimos... Mamá, coge los bártulos, que nos vamos en coche.

9.- 8:15 a.m. hora zulú. Sales de Barajas, paras a llenar el depósito, llamadas varias para que te confirmen cómo llegar al pueblo en cuestión, y para que no te vayan a buscar al aeropuerto.

10.- 11:35 a.m. hora zulú. Aparcas al lado de la iglesia, te tomas una caña, llegan tus hermanos, se descojonan de ti un poco. Entras a la misa, cojonudo, la mitad es en euskera. A mitad se les cuelga la pantalla/karaoke y aparece el salvapantallas de Windows 95. Pasan el cepillo, tu sobrino pregunta (en bajito) esto ¿para qué es? ¿para actualizar el sistema informático? Te descojonas.

11.- 01:00 p.m. hora zulú. Acaba la misa, intentas hacer mutis por el foro Venga, madrina, hazte unas fotos con el crío en el altar. Allá que vas. Foto aquí, foto allá, maquíllate, maquíllate. Te escabulles y te vas al bar con tu cuñado y tu hermano.

12.- 02:15 p.m. hora zulú. Comida a lo vasco, rica y abundante. Cafés, regalos varios, etc. Hala, levantad el campamento que hay que llegar a casa.

13.- 17:45 p.m. hora zulú. Consigues meter a tu madre y a tu hermano en Mari Puri. Gracias a Dior te has perdido el morreo de despedida de dos divorciados supuestamente mal avenidos. Arrancas.

14.- 22:00 p.m. hora zulú. Por fin entras en casa. Te tumbas en la cama a ver "No me digas que no te gusta el fútbol". Piensas en lo cara que te ha salido la dichosa comunión. Te quedas dormida.

El fin de semana es para descansar, sí señor.

Deberían poner espacios entre los anuncios de la radio

Esto es lo que he escuchado esta mañana mientras tomaba un café:

"Hoy no me puedo levantar, el musical que han aplaudido millones de espectadores, y el único que recomienda La Casa de las Bragas Voladoras, con Rafael Simancas..."

¿Rafael Simancas? ¿Es miembro de la Casa de las Bragas Voladoras?¿Actúa en el musical? ¡Pero cómo pretende ganar las elecciones este hombre!

El placer de comer. Hoy: la cocina creativa de ATT

Dicen por ahí que estoy escamada porque en cierto blog me tienen citada como "Pleitos y recetas". Ni mucho menos, los pleitos y las recetas son, efectivamente, parte importante de mí y, además, estoy francamente orgullosa de cómo me desenvuelvo en esas dos facetas de mi vida.

Como no os voy a contar mis pleitos aquí, pues os planto mi receta de este sábado, y al que no le guste, que se vaya a otro blog. Hombre ya.

Los platos más sabrosos suelen ser aquellos que haces con un poco de esto y un poco de aquello, sin planificación previa y guiandote, a la hora de elegir ingredientes, por estricto orden de cercanía a la caducidad del alimento en cuestión.

Eso hice yo este sábado. Tenía unas espinacas muertas de risa en el congelador, un litro de leche abierto desde hace varios días y unas setas que comenzaban a estar un poco mustias. Y héte aquí el sabroso plato que preparé.

Por un lado, cocí las espinacas y las reservé. Luego hice una bechamel (ya os he contado cómo la hago, así que no lo pienso repetir) con la peculiaridad de que a la leche caliente le anadí las espinacas y luego lo batí todo, quedando una bechamel verde y sabrosona.

Por otra parte, puse las setas con un poco de aceite de oliva a fuego lentito. Cuando estaban casi hechas, les añadí unas cuantas gambas congeladas (de estas que ya vienen peladitas).

Cuando las gambas estaban listas, lo puse en una fuente de horno y le eché la verde masa por encima. Unas lonchitas de queso brie y al horno unos 10 minutos (los siete primeros en función horno y los tres últimos en función grill).



¡Y a comer!

Cambiando de tercio y a criticar se ha dicho.

Iba a continuar la entrada anterior, analizando la escatológica foto en sí misma. Tenía en mente una mordaz crítica acerca de la doble escasez (mamaria y depilatoria) de la modelo que, sinceramente, me parecía la mar de ingeniosa.

Visto, de un lado, que el querido Hans, siempre tan observador, se me ha adelantado poniendo de relieve tales extremos en su (cabreado) comentario a tal entrada y teniendo en cuenta, de otro, que el tema de la foto no ha recibido el éxito de taquilla que cabía esperar ante el que (para mí) ha sido el mejor post de éste, mi blog... pues... a otra cosa mariposa.

El viernes vino gente a cenar a casa. Mantendré el suspense y no diré quiénes fueron los afortunados. La velada fue de lo más agradable, cenamos fondue de carne y salchichas, raclette de queso y empanadas argentinas, aderezado con una serie de salsas que servidora se empeñó en esparcir por la alfombra. De postre, la tarta de queso mi señora suegra fue recibida con entusiasmo.

Pero... a lo que iba este post... durante toda la cena y en el copeo posterior, pasamos de mantener una conversación propiamente dicha, y nos dedicamos a ver, primero, SOS ADOLESCENTES y, después, SUPERNANNY (de hecho, algo me hace sospechar que dedicarnos a ver juntos estos programas fue, en realidad, lo único que motivó el evento).

Como supongo imaginaréis (y como os habría ocurrido también de estar presentes en la cena, si es que sois gente de bien), toda conversación quedó reducida a comentar y criticar todo lo comentable y criticable que salió en tales programas (esto es, todo el programa en sí), desde los mobiliarios hasta los ropajes. Y, sobre todo, a esa madre protagonista del programa, que era todo un poema ella, sus pelos, su chandal, su poca sujeción en lo que a pechos se refiere...

Y digo yo, oye, lo que nos gusta (bueno, vale, lo que me gusta) criticar. Una de las presentes en la velada, por aquello de estar sensibilizada con el tema por razón de su profesión, de un lado, y por ser madre en la vida, de otro, apuntaba de vez en cuando aquello de "qué fácil se ve todo desde fuera, pero es que es muy dificil, leñe".

Y sí, vale, ella tenía razón (mucho me temo que la tiene casi siempre, la muy jodida) pero, jo, es que... ¡es tan divertido poner a caer de un burro a la gente que no conoces! (Venga, va, y a la que conoces también, para qué nos vamos a engañar).

Making Off.

Me permito tomar prestada esta foto que el vagonauta ename colgó en el Bar de Eliansito 2.0, habiéndola tomado prestada éste, a su vez, de J.A.M. Montoya, autor de la misma.

No es que quiera yo loar esta cosa, que, siendo sincera, me parece bastante repugnante, pero es que no puedo dejar de comentar las cuestiones que me asaltan desde que tuve oportunidad de verla. Y es que, siendo nuevamente sincera, pagaría lo indecible por ver un reportaje sobre el "making off" de esta sesión fotográfica.

La primera duda que me asaltó, iba referida a si el zurullo será de verdad y estará siendo proyectado realmente, o si estará introducido en la foto a posteriori gracias a las maravillas informáticas.

Hablándolo anoche con Quic, su razonamiento me convenció: se supone que este "artista" es eso, un artista y, como tal, lo suyo es que el zurullo y la emisión del mismo sean reales, porque si se han pegado luego, pues la cosa pierde la gracia y ya no sería arte (ejem).

Doy por cierto, entonces, que la modelo está plantando un pino en toda regla. Y ahí es donde empieza mi verdadera curiosidad:

1.- Antes de conseguir esta foto, me imagino que se habrán producido unas cuantas conversaciones de este tipo:

• Oye, que hoy no puede ser, que estoy un poco suelta.
• Vaya, mira que te dije que nada de excesos, venga lo dejamos para mañana.
• No, no, en un par de días no cuentes con mi recto, que me he tomado una salvacolina y ahora tengo el grifo cerrado.

• ¡Corten, corten! ¡Eso no es plantar un pino, eso es pintar a pistola!
• Ya, lo siento, es que creo que se me ha ido la mano con la fibra.

• Oye tía, que es para hoy, y llevamos aquí ocho horas. Pon algo de tu parte, chica, aprieta un poquito.
• Venga, va, prepara los flashes, que me viene un retortijón.
• Buena textura... muy bien... buen tamaño... ahora, que ese color verdoso... mira que te dije que no comieras tanta espinaca, joder.
• Mira, majo, pues yo ya tengo el ojete irritado, así que la publicas en blanco y negro y punto en boca.

2.- Otra cosa que me atormenta es el "después de". La tia se pone en posición, echa su zurullito y luego...¿qué? ¿se cruza de brazos, mira a cámara y sonríe? ¿Pide un poco de papel higiénico? ¿Un cigarro al pecho por lo bien que lo hemos hecho?

3.- Tema limpieza. ¿Pusieron un recipiente en el suelo para recoger el excremento? ¿La modelo limpia su propia mierda o le tocó a la señora de la limpieza?

4.- Tema aromático. ¿Expulsó gases la modelo durante la sesión? ¿La gente del equipo iba con una pinza en la nariz, en plan natación sincronizada?

5.- Coñitas. ¿Se paseó alguien por el estudio gritando "zurullos de coña, zurullos de coña"? Cuando a la modelo le preguntaron qué tal el día de trabajo, ¿contestó "he hecho una cagada tras otra"? ¿Cuántas veces ha oído el autor aquello de "tu arte es mierda"?

Jolín, es que a mí el arte, si no me lo explican, no me dice nada.

Mis planes de fin de semana.

Éste, el de la foto, es mi plan para el fin de semana.

No, no es que piense tirarme a un dibujo rubio, no. Es que mi único deseo en este instante es tirarme en mi camita y no levantarme hasta el lunes.

Morir... dormir... tal vez soñar.

¿Por qué? Pues porque mi espalda va a matarme de dolor. Cosa que no es rara si se tienen presentes mis habituales malas posturas trabajando y los múltiples accidentes circulatorios que he tenido en los últimos tiempos. Pero éste es un tema éste que espero quede solucionado esta tarde tras soltar una pastita al fisio.

Y porque, además, una otitis asesina está creciendo en mi interior. La veo venir a la muy asquerosa.

Por eso, el portatil y la cama me parecen las mejores opciones en este instante. Mi socia me ha prestado unas cuantas pelis (Vias Cruzadas, Las invasiones bárbaras, Wilde, Magnolia, y alguna otra que ahora no recuerdo) y con eso de que Quic es un hombre altamente atareado, pretendo que el fin de semana se reduzca a ver alguna de las pelis en el portatil, con el edredón hasta las orejas.

Cierto es que tengo que hacer mis deberes de francés, y que el sentimiento de culpabilidad me ha hecho fotocopiar parte de un informe para mirarlo en casa.

Pero es viernes al mediodía, y mis planes de esta tarde se reducen a dormir la siesta y pasarme por el fisio. La casa estará limpia porque Elena (la asistenta que no habla castellano pero limpia como los ángeles) se habrá encargado de dejarla así.

Soy moderadamente feliz por todo ello, y lo sería inmensamente si no fuera por tantos múltiples dolores corporales. Sí, soy una vieja de veintitantos, y no me importa reconocerlo.

A la mierda.

Hace no mucho los presidentes del Sevilla y del Betis dieron un espectáculo bastante lamentable, comportándose como dos críos por un "quitame allá ese busto" (aunque viendo lo feo que era el busto, no me extraña).

Flipé bastante porque diversas autoridades políticas (el alcalde de Sevilla y el presidente de la comunidad andaluza, creo, que paso de buscarlo) intentaron mediar en el "conflicto". No me podía creer que tales cargos no tuvieran nada mejor que hacer que mediar en una pelea de patio de colegio.

Pero, la verdad, visto cómo está el panorama político, no sé de qué me extraño. Vivimos un tiempo en el que los presidentes de las Cámaras (Congreso y Senado) se hacen famosos por sus constantes llamadas al orden a Sus Señorías. ¿Estamos en un debate parlamentario o en segundo de parvulitos? Hay que joderse.

Ya no hay intelectuales en la "clase política", ya no hay sesudos debates de fondo respetando las formas. El debate político se ha convertido en un "eres malo" y en un "y tú más", absolutamente patético.

"Eres malo porque atenuas la prisión a De Juana", " Y tú más porque soltaste a Iñaki Bilbao". "Los españoles decentes se manifiestan contra la política antiterrorista del gobierno". "Más se manifestaron contra la guerra y ustedes pasaron de su culo"

Vayanse a la mierda, señores, y busquen algún argumento sólido, sopesado, irrefutable para defender sus respectivas posturas, que haberlos, hailos. Pero ni Ángel Acebes ni Pepiño Blanco tienen el nivel requerido para defender su postura con solvencia y sin bajezas.

De siempre se ha dicho que en el País Vasco, a pesar de girar todo en torno a la política, no se hablaba libremente de ella para evitar discusiones, pero que en el resto de España esto no ocurría. No sé si antes esto era así o no, pero desde luego, ahora, los políticos están consiguiendo crear tal clima de rencor que, por lo menos, yo, no pueda hablar de politica.

Porque me he cansado de intentar explicar mi postura, que no es ni blanca ni negra, me he cansado de defender lo que pienso. Porque lo que han conseguido estos señores, por llamarles de alguna manera, es trasladar a la sociedad su mierda de "conmigo o contra mi" , "o español decente o amigo de los asesinos", "o fascista o comeflores". Vayanse a la mierda, hombre ya.

El placer de comer. Hoy, huevos con bechamel

Hoy, en esta maravillosa sección que con tantos seguidores cuenta, os enseñaré o recordaré, según los casos, una receta estupenda, sabrosa a la par que sencilla y que sí, no lo negaré, engorda lo suyo.
Asquerosos amantes de la lechuga dejen de leer ya ¡ar!

Para hacer unos fantásticos huevos con bechamel, lo primero es cocer los huevos, tantos como usted quiera, según el número de comensales. Yo suelo hacer dos huevos por persona.

Una vez cocidos, se pelan y se parten por la mitad. Se saca la yema y se va mezclando poco a poco con atún (de lata, en aceite, al natural) y con tomate frito. Cuando tenga usté una masa aparente, rellena los huecos que han quedado en los huevos al quitar la yema, y los dispone muy monos en una fuente.


Cubra usté posteriormente los huevos con un poco de bechamel (que no pienso repetir cómo se hace, dado que ya lo expliqué aquí).

Échele bien de queso rallado por encima, y métalo al horno un ratillo, primero unos minutos en función horno, hasta que la bechamel haga glup glup, y luego en función grill, hasta que el queso se dore o se funda, según el tipo de queso elegido.




* Nota: en el caso de las fotos, yo hice la bechamel con leche maxnoséqué, de esa que tiene omega y calcio y muchas cosas para niños. Resulta que esa leche es un pelín dulzona, y la bechamel quedó suavecita y de rechupete.

Pinceladas III

Jolín, cuánto llevo sin actualizar. Tengo excusas cojonudas, pues mis dos últimas semanas han sido un infierno, que paso a relataros.

1.- Mi madre fue ingresada en el maravilloso mundo del hospital público y, para más inri, en el Clínico, que para los que no lo conozcais, es algo así como un hospital de campaña metido en un mazacote de hormigón típicamente madrileño, esto es, en obras, como no podía ser de otra manera en esta estupenda ciudad capitalina. Estupendo el panorama de ver a mi mami con su mascarilla de Darth Vader rodeada de tres pacientes a cada cual más moribundo y con la pinza más pirada. En cualquier caso, lo de mi mamá era una neumonía pillada a tiempo que la ha tenido una semanita ingresada pero de la que ya está casi recuperada. Y, por suerte, esta vez he sido mala hija y no he pasado mucho por allí, porque otras cosas me han tenido liada.

2.- El martes pasado tuve un juicio de la leche que, por qué ser modesta, me salió de putísima madre. Pero no todo puede ser de color de rosa, así que cuando volvía en Mari Puri (mi cocha) hacia el despacho, en mitad de un atasco de esos tan típicamente madrileños, el de atrás decidió arrancar cuando yo aún no lo había hecho, así que me endiñó por detrás. Nada grave, parte amistoso y santas pascuas, pero he aquí un nuevo ejemplo de por qué ATT no debe dirigir vehículos motorizados: tan peligroso es ser mala conductora, como estar gafada.

3.- Esa misma tarde me notificaron que he perdido el asunto de la vista que os conté aquí que pasé accidentada. Si es que así no se puede trabajar. (Para ser sincera, la he perdido porque el Juzgado se ha cagado, no por mi culpa).

4.- A todas estas el lunes me encargaron un asunto cuya contestación a la demanda había de ser presentada hoy como fecha límite. Ni documentación, ni datos, ni nada... Toda la semana llevo peleando con funcionarios, abogados contrarios e impresentables en general. A las 12 de la noche de ayer la contestación quedó finiquitada, y hoy antes de las 9 AM se la he pasado al procurador para que la presente. Hasta los mismos, oiga.

5.- Para más inri, Quic se fue seis días de viaje curreril, por lo que la casa me la he comido yo solita, pero como no hay mal que por bien no venga, eso me ayudó a espabilarme y desde el viernes pasado tenemos nueva asistenta. Se llama Elena y no habla castellano. La vida es maravillosa.

De por qué no hay que traer niños a este mundo.

Hay mucho hijo de puta suelto como para plantearse traer niños a un mundo como éste.

De 20 minutos. EFE. 30.01.2007

La Generalitat Valenciana se hace cargo de la tutela de un niño de 4 años con síndrome de Down abandonado en su cole.

Este niño, con síndrome de Down, no fue recogido ayer por sus familiares al término de las clases en el colegio Azorín de la capital y, tras horas sin localizar a sus padres, tuvo que ser trasladado al Hogar Provincial.

De El Mundo.

Personal de un hospital ruso amordazaba a los bebés para que no les molestaran sus llantos.

Éste utilizó su teléfono móvil para grabar la escena: niños en fila con sus bocas cubiertas con cinta. (Vendas de yeso, añado yo, para más señas).
Esta persona se acercó a una enfermera para pedir explicaciones y ésta le respondió que se metiera en sus propios asuntos. Sin embargo, el paciente pudo comprobar posteriormente que las cintas habían sido retiradas.

De Terra.

Abandonado un niño con discapacidad grave en el Hospital de Melilla.

La consejera de Bienestar Social del Gobierno de Melilla, María Antonia Garbín (PP), lamentó hoy que un niño marroquí de unos tres años que presenta una grave discapacidad fue abandonado por sus padres en el Hospital Comarcal de la ciudad, el quinto caso de estas características en poco más de un año.

De El correo digital

Un niño disminuido psíquico pasa seis horas abandonado en el autobús escolar

Un niño de 5 años que padece una minusvalía psíquica grave permaneció abandonado seis horas en un autobús escolar estacionado en una calle de Majadahonda, tras haberlo olvidado la monitora y el conductor del vehículo que le recoge cada día para llevarlo a un colegio de educación especial de Las Rozas.

De última hora

Detenido un militar en Palma por tenencia de pornografía infantil

Todo comenzó hace un par de días. El joven arrestado solía llevar su ordenador portátil a la base General Asensio, donde varios jóvenes lo utilizaban para jugar. En una de estas ocasiones, el militar dejó el ordenador a otro compañero para que grabase varios de estos juegos. El compañero se llevó el ordenador a casa y grabó todo el contenido del disco duro en su propio ordenador. Acto seguido, comenzó a abrir varias carpetas. Entre ellas se encontraba el archivo «Mis imágenes», que contenía una subcarpeta sin título. El compañero abrió este archivo y se sorprendió al descubrir varias imágenes de sexo explícito protagonizadas por menores de edad.

Y luego está lo del escote de la Prego, pero ese es otro cantar.

ATT apaleada. O de cómo sentirse un mosquito aplastado.

Ayer fue un día pelín estresante. Empezó a las 06:30 AM hora zulú, despertándome sobresaltada porque ese día tenía una cosa de curro importante, de esas que no te puedes saltar... Qué coño, si todos sabéis quién soy y a qué me dedico... total, que ese día tenía una vista judicial y me desperté pensando que no sabía a qué hora la tenía y dándome cuenta de que no la había preparado en absoluto. Tras abrir los ojos y pensar un poco ya me di cuenta de que la vista era a las 12 y que era una chorrada de vista en la que yo, básicamente, sólo tenía que hacer acto de presencia. Así que bien.

Total, que llegan las 11 y allá que me voy yo tan pichi hacia el Juzgado en mi Severa del alma, con tiempo suficiente por si surgiera algún problema (no sería la primera vez que me pierdo, o me equivoco de sede judicial).

Dos calles más allá de mi despacho, los coches están paraditos en un semáforo, dejando a su derecha un pasillito entre la fila de coches del semáforo y los coches aparcados, y allá que me meto yo más chula que un ocho, sin prisa pero sin pausa, en aras a ponerme la primer de la fila.

Paso un coche rojo, uno verde, uno azul, una furgoneta blanca, et... voilà! Estoy yo pasando la furgoneta cuando una cosa blanca se me abalanza por el lateral izquierdo trasero, me golpea y me lanza, acabando Seve y yo, cual mosquitos ambas, empotradas contra un coche aparcado.

Sí. El de la furgo había decidido bajarse justo en ese momento, sin mirar por la ventanilla y verme ahí al lado, yo, tan mona.

Los chavales de la furgo se portaron de puta madre, y se llevaron un susto también de puta madre. Se bajaron al grito de "¿Estás bien?" Entremezclado con el de "Ha sido culpa mía, perdona, me he bajado sin mirar".

Y yo sólo decía, "Vale, ayudadme a ver si la moto está bien, que me tengo que pirar". Se ofrecieron a llevarme al Juzgado para que no cogiera la moto, a llamar a una ambulancia, a la policía, a hacer los papeles, a llevarme al hospital... Y yo sólo decía "Que no os preocupeis, que estoy bien, es sólo el golpe, ayudadme a arrancar, joder, que me tengo que ir ¿me he roto los pantalones?" Y el de la furgoneta: "Pero, chiqui (se empeñó en llamarme así unas trescientas cincuenta veces) ¿cómo te vas a ir? ¡enseñame el brazo, a ver si lo tienes bien!"

Total, que conseguí irme y llegué al Juzgado con un cuarto de hora de antelación. Mi antebrazo, mi muñeca y el dorso de mi mano se hinchaban y me dolían más por momentos. Y llegó la vista, y el compañero contrario era un absoluto coñazo (por no llamarle otras muchas cosas, porque vaya tio más desagradable), y yo pensando que no sabía qué coño pintaba allí y que estos actos deberían hacerse por escrito, si sólo había dicho una frase ("esta parte se ratifica en su escrito de impugnación"), y el contrario cabreado porque le he discutido el precio de sus habichuelas, y habla que te habla que te habla, y el procurador que me mira con cara de pena, y mi brazo que se hincha y yo que pienso "esto no es profesionalidad, es gilipollez".

Y por fin se acaba, y Seve y yo nos vamos a urgencias, y me dicen que si lo quiero poner como accidente de tráfico, y me explican que darán parte a la policia, y yo que paso, que no ha sido nada, que los chicos han sido muy majos y que, en cualquier caso, no tengo sus datos, que pongan que me he caído sola, que soy así de torpe. ¿"De verdad que no quieres que llamemos a un familiar?" "No, muchas gracias, sólo quiero saber que no tengo nada roto, y pirarme cuanto antes".

Tres horas más tarde (yendo por privado, lo flipo) con mi radiografía tan bonita, me dicen que efectivamente no tengo nada roto pero sí una buena leche, que cuatro o cinco días con venda compresora, frío local e ibuprofeno y que si me sigue doliendo vaya al médico de cabecera.

La pobre Seve se ha quedado solita en casa de mi madre, con un freno un poco tocado. Y yo hoy no sé que me duele más, si la mano o el resto del cuerpo, que lo tengo como si me hubieran pegado una paliza. ¡Ay!

¡Hágannos defecar, señores!

“La comida de verdad se defeca”. Esta verdad como un templo de grande la ha dicho Santi Santamaría hace poco y ha traído cola.
A mí me sirve para empezar un post que hace tiempo me viene rondando la cabeza, y que tiene como idea principal la siguiente: ¡Estoy hasta las narices de la nouvelle cuisine!

No tengo nada en contra de la aplicación de sofisticadas tecnologías a la cocina. Nada en contra tampoco de, por ejemplo, el crujiente de foie cubierto por cebolla pseudocaramelizada, bañado por un reducido de confitura de frutos silvestres al aroma de menta de azahar, sobre lecho de albahaca espolvoreada con minúsculas partículas de pimienta camboyana (excepto el exceso de consumo de papel de comandas para apuntar un solo plato, cuestión ésta –sin duda- que viene contribuyendo notablemente a la merma de la selva del amazonas).

Quiero decir que, a mí, que soy de buen comer, de gusto exquisito y glamour sin par… me mola esto de la nueva cocina, así, en términos generales.

¿Y cuál es la pega? Elemental, querido blogson ¡El tamaño de los platos! Bueno, más bien… ¡El tamaño de la comida que viene dentro del plato! O, mejor aún… ¡La combinación del tamaño del plato con el tamaño de la comida que viene dentro del plato!

Es que, joder, a mí eso de que te pongan un plato gigantesco con dos chipironcillos con tres trocillos de cebolla encima, un hilillo de tinta recorriendo en diagonal el centro del plato y una hojita de menta en cada esquina (que además nunca sé si debo comérmela o no)… pues me parece un insulto a la inteligencia o, cuando menos, al estómago del cliente en cuestión.

Porque, ahora -que tengo más experiencia- ya no, pero al principio de esta nueva moda, tú veías venir a la camarera con un plato gigante, y pensabas "Hostia, hostia, hostia (sí, tres veces), todo eso es para mí ¡Me voy a poner las botas!" Y luego te plantaban el plato en la jeta y se te quedaba una ídem de pardillo que pa qué las prisas.

Parece ser que la justificación del decrecimiento constante de la comida servida (inversamente proporcional al crecimiento del recipiente en que se sirve), está en que los ingredientes cada vez de mayor calidad o de menor presencia en el mercado, la tecnología aplicada y el trabajo más dificultoso de quién prepara el plato (no sólo de quien lo cocina, sino también de quien lo emplata), hacen que se encarezca el producto, de tal modo de que, a fin de que sea asequible, se sirve menos cantidad.

Muy bien, todo eso muy bonito y tal. Pero, que queréis que os diga, verás (sí, verás), yo prefiero pagar 50 € (un poner) y llenarme de chipirones, que pagar 25 € por un reducto de chopito que me llena media muela y me obliga a luego gastarme los otros 25 € en ponerme como el putas a la desesperada en el burriquín de enfrente arramplando con todo lo que pille.

Señores, ¡llénenme el buche! ¿Que tienen que cobrar más caro? ¡Pues cobren! ¡Muerte a los pobretones!

Porque con los mierdiplatos que ponen, no se defeca. Con los aromas y las esencias… tampoco se defeca. Y de todos es sabido que después de una buena comilona, no hay nada como una buena cagada.

El placer de comer. Hoy, Shepherd's pie

Esta receta de tradición británica llegó a mi familia a través de mi abuela Dora, inglesa ella y personaje peculiar al que algún día dedicaré un post completo.

Aun cuando arriba me he puesto en plan fino, lo cierto es que el Shepherd's pie, en mi casa, ha sido de toda la vida "sepaspai", y así me referiré a él de ahora en adelante, pues yo no soy de las que se avergüenzan de los suyos (aun cuando tengo sobradas razones para hacerlo).

A lo que íbamos. El sepaspai es una comida fácil de preparar, barata, que llena bastante, que aparenta, y, sobre todo y más importante, que está buenísima. Deberíais, pues, arrodillaros ante mí por daros la receta, pequeños blogovidentes.

En fin, se empieza por sofreir cebolla y pimiento verde, muy picaditos, se le añade carne picada y cuando ésta ya está, un poco de tomate frito.

Por otra parte se hace el puré de patata, bien instanténeo de sobre (que es el que suelo usar yo) o bien ,en plan cocinero experto chupiguay, puré de patata-patata de verdad.

En una fuente se pone al fondo la carne y se le echa el puré por encima. Se extiende una finísima capa de margarina o mantequilla por la superficie y se mete al horno (que hemos precalentado previamente).

Unos 10 minutos en función horno (+/-) y 5 minutos en función grill (+/-). Et voilà! A comer.

Los perritos molan, oh yeah!

Me encantan los perritos. Me parecen uno de los mejores inventos de la humanidad. Y es curioso, porque las salchichas solas no me molan nada de nada.

Pero no cualquier perrito merece tal denominación. El perrito de verdad, el que me pone los dientes largos, ha de ser necesariamente pequeño, con salchicha frankfurt, si es marca Dia, mejor.

Y es que el perrito, como comida decente, no vale nada. Pero para llenarte una muela es lo mejor que se ha inventado. Por eso, si la salchicha es grande y con un solo perrito ya te llenas, pues es una puta mierda de perrito.

En este país el perrito es un producto maltratado. Te los suelen poner con salchicha grande y un montón de mierdas. El perrito, sólo con Ketchup, gracias. Y te miran con cara rara.

Pero el drama mayor es lo que cuesta encontrar un perrito en esta ciudad, jolines. Cada vez que voy en Severa camino de dónde sea, y veo un puesto de comida en la calle, aminoro para fijarme.

En un 99% por ciento de las ocasiones es un puesto de pseudochurros rellenos de nata y recubiertos de chocolate que ni son churros ni nada y me revuelven el estómago.

Por eso Nueva York es la mejor ciudad del mundo, porque venden perritos en cada esquina, con salchicha pequeña y no se extrañan de que se lo pidas sólo con ketchup.

Eso es lo mejor de NYC con diferencia, afirmo sin pudor alguno. Y por eso nunca seremos modernas, porque aquí infravaloramos al perrito.

P.D. No puedo dejar de comentar lo tonto que es Bush, que ahora tiene la desfachatez de afirmar que Irak es un país inmaduro por ejecutar a Sadam y a sus colaboradores. Grande mi hermana (Mari Ici no, la otra) al afirmar: Es que éste ha oido a Calderón y ha dicho "no puede haber uno más gilipollas que yo, a ver qué suelto para superarle".

Pinceladas II.

1.- El viernes por la noche estuvimos en la sala de magia "Houdini" y lo pasamos requetebien. Muy recomendable. 25 lauros el espectáculo de tres horas y pico (con descansos en los que algunas salíamos a la calle ávidas de vicio) con dos copas. Primero en una sala grande y luego repartidos en salas pequeñas para ver "micromagia" o "magia de cerca", que era realmente flipante.

Te ríes y te quedas alucinado a partes iguales.

2.- Esta es la fondue de chocolate que los Reyes Majos dejaron en la finca "El Infinito" para que Mari-Ici y demás adlátares pudieran ponerse como auténticas vacas.

Eso hicimos este sábado, estrenar el regalito y ponernos como la moñoño. Así da gusto ir a verte, hermanita.

3.- El domingo fuimos a ver "HazmeReir" (sic), en el Teatro Galileo. No es que sea la repanocha pero está bien, sobre todo si vas a través de "Atrapalo.com" y, por tanto, te dejas poca panoja en la broma. Es un espectáculo de clown antibelicista, y tiene su gracia, sobre todo cuando entonan marchas militares a ritmos insólitos, como por ejemplo, el Cara al Sol a ritmo de maracas.

4.-Por último, destacar que estoy emocionada. Hoy he ido por primera vez a mis clases de francés, que empezaron allá en el mes de noviembre. Iba acojonada porque no me he esmerado mucho, y aún voy por el tema cinco. Daba por hecho que en clase irían muy avanzados, y que yo iba a quedar en ridículo. Pero, mira, no me quedaba más remedio que ir, así que hice de mi capa un sayo y fui.

Pues resulta que van por el tema 3 (bueno, hemos empezado hoy el 4), por lo que no sólo no voy atrasada, no sólo no he hecho el ridi, sino que he quedado como Dior, y como niña empollona que se lo estudia todo por su cuenta y sabe la (h)ostia en verso. Cómo me gusta, pardiez!