Aprendiendo que es gerundio

La Conferencia Episcopal Española ha vuelto a dar una lección estupendísima, que El Economista (un gran periódico, por otra parte) resumía de la siguiente manera (que yo sesgo un poco por cuestiones de espacio):

"- Martínez Camino recuerda que quienes ejecutan un aborto quedan excomulgados "automáticamente"
MADRID, 18 (SERVIMEDIA)
La 213 reunión de la Comisión Permanente de la Conferencia Episcopal Española (CEE) ha aprobado por unanimidad una declaración en la que piden a los políticos católicos coherencia para que voten en contra de la reforma de la Ley del Aborto.
El obispo de Madrid y secretario general y portavoz de la CEE, Juan Antonio Martínez Camino, resaltó hoy en rueda de prensa algunos puntos de esta "Declaración sobre el anteproyecto de 'Ley del aborto': atentar contra la vida de los que van a nacer, convertido en 'derecho'".
(...)
"Esto no es imponer nada a nadie, porque, de lo que se trata es de iluminar, ayudar a la configuración de una justa valoración de lo que está implicado en este proyecto de ley, que se considera gravemente injusto", apostilló.
OBJECIÓN Por otro lado, Martínez Camino, que dijo que espera que esta reforma no se apruebe finalmente, defendió la objeción de conciencia para los profesionales que participan en la ejecución de un aborto.
"Ante unas disposiciones legales que llaman 'derecho' a la violación del derecho fundamental a la vida es legítima la objeción de conciencia", sentenció.
Además, el portavoz de la CEE denunció que la reforma de la Ley del Aborto "comete la injusticia de imponer una determinada educación moral sexual, que, además de ser abortista y 'de género', tampoco será eficaz ni como verdadera educación ni como camino de prevención del aborto".
"No se puede aceptar que el Estado imponga por la fuerza de la ley una determinada educación moral a todos los ciudadanos, esto contradice los derechos fundamentales de la sociedad, de los padres, de las escuelas, que tienen derecho a educar a sus hijos según sus creencias morales y religiosas", afirmó.
A renglón seguido, Martínez Camino señaló que "el Estado no puede imponer ninguna moral, ni la católica, y menos una moral basada en el abortismo y la ideología 'de género', porque esto contribuirá a ampliar la presencia del drama del aborto".
Finalmente, el portavoz de la CEE afirmó que el Código de Derecho Canónico recoge la excomunión para quienes intervienen directamente en la ejecución de un aborto, y aclaró que esta excomunión "no la dicta nadie, ni la impone nadie, es automática y va aparejada a ese hecho" de ejecutar un aborto.

Me ha gustado tener conocimiento de esto, porque he aprendido un montón de cosas que yo creía que tenía claras, pero que resulta que no:

1) El debate político, social y moral que precedió a la aprobación de la Ley 9/1985, de 5 de julio de despenalización del aborto en determinados supuestos, no está superado ni constituye un punto del que partir en actuales y renovados planteamientos. Se hace necesario reproducir el mismo debate e idénticos argumentos a los esgrimidos entonces.

2) El que hecho de que vayan al infierno quienes aborten o colaboren con los que aborten, porque así está estipulado en el Derecho canónico (que no canónigo) no es algo que se haya impuesto por derecho, es algo que es así.

3) De igual modo, solicitar que se prohiba (no se apruebe o permita) determinada conducta conforme a unos cánones morales determinados no es tratar de imponer, sino iluminar.

4) Por el contrario, despenalizar una conducta (o más bien mantener una despenalización ya existente) y ampliar los supuesto no punibles, es crear derecho de lo que es un atentado y es tanto como imponer a los ciudadanos que desarrollen tal conducta hasta sus últimas consecuencias, así como imponer los cánones morales que conllevan que tal conducta se halle despenalizada.

Y es que, como siempre me ha dicho mi madre, nunca te acostarás sin saber una cosa más. Qué bonito todo.

Legorreta y Asociados

Bienhallados, queridos lectores. De los tres que estáis ahí, uno está tan flipado con mi regreso que no sabe qué pensar, otro se llena de gozo ante la idea de que por fin vaya a acabar la historia que dejé a medias (y no sabe cuánto se equivoca) y al otro todo le importa una mierda (ha llegado aquí buscando en google "gozo medias mierda").

Pues bien, si he regresado ha sido porque estoy congelándome un domingo en el curro, y he decidido aportar algo de cultura a vuestras insípidas existencias.

En efecto, vengo a recomendar fervientemente una página web y un libro en concreto, escrito por un desconocido autor. Se resume todo en esto:

El libro es el que da título a este post "Legorreta y Asociados". Primer libro de una trilogía con cuya segunda parte estoy ahora mismo enganchada. Una historia divertida, fácil de leer, y sobre todo muy original, de un autor desconocido y que no vive de esto, pero que debería saltar a la fama y hacerse rico, porque se lo merece (y esa será la razón por la que seguramente no se hará rico nunca, por merecerselo).

Como digo, los gilipollas de las editoriales no han descubierto el filón que es este tío, por lo que tiene sus obras colgadas en la web que venía yo a recomendar, en la que la gente cuelga sus historias en un alarde de generosidad (e intentando que se les conozca, digo yo), pudiendo el lector elegir entre descargarse el pdf by the face, o adquirir un ejemplar en formato libro por un módico precio.

Haced lo que os parezca, pero al menos daros una vuelta por la página, que hay historias que merecen la pena más allá de Anagrama, Lengua de Trapo, Altaya y mierdas de ésas.

Vosotros veréis, que lleváis gafas.

El día (y el post) más largo (II)

Decíamos ayer que Quic y servidora (casi) nos habíamos saltado un control fronterizo en busca de una identificación para Quic.

Pues bien, eran más o menos las 9:50 h. del día X, y a las 18 teníamos que estar en el aeropuerto de Toulouse, para coger un avión a las 20 h.

Nos dirigíamos a la Seu d’Urgell, a cuya comisaría llegamos sobre las 10:15. Quic hizo la cola mientras yo iba a aparcar el coche. ¿Recordáis que, para ganar tiempo, habíamos hecho las fotos de carnet en Andorra? Sí, efectivamente, después de veinticinco minutos de cola, una señora muy amable le dijo a Quic que esas fotos no le servían, que tenía que ir al centro del pueblo a hacerse otras, pero que no se preocupase, que le daba un papel sellado por ella, que luego le serviría para saltarse la cola y hacerse el pasaporte directamente.

Allá que nos vamos al centro del pueblo, encontramos el sitio de hacer fotos, se las hace y nos dicen que tardan unos veinte minutos en dárnoslas. Vale, nos vamos a desayunar, volvemos, recogemos las fotos, volvemos a comisaría. Son las 11:30 h.

En comisaría se ha montado una cola de padre y muy señor mío, pero no nos preocupa, porque Quic tiene un trozo de folio sellado, que le habilita para saltarse la misma haciendo cortes de manga a los pobrecillos que están ahí esperando. Pero, oh, Dior traicionero, la señora amable se ha pirado y en su lugar hay una amargada de la vida que manifiesta que el papel sellado no habilita a una mierda y que Quic tiene que guardar fila como todo hijo de vecino.

Pasa una hora, en la que yo entablo “amistad” con un señor que viene de Andorra a hacerle el DNI a su hijo, porque resulta que en la embajada, a los residentes en Andorra, les hacen el pasaporte, pero no el DNI, que es obligatorio y que tienen que venir a España a hacérselo (tócate los cojones Mariloli), y que también tenía las fotos mal, y al que también han tangado con el rollo del papel sellado. También entablo conversación con el Sr. Policía que está guardando la puerta, y que dice que efectivamente, la de “ya te sello el papel” es una jeta porque la lía parda y se pira, y que es una vergüenza porque allí hay dos funcionarios porque el pueblo es pequeño, pero como viene todo el mundo de Andorra, pues no dan abasto y que tienen unas oficinas más grandes acabadas desde hace un año, pero que no les mandan personal y por eso no la abren. Una joya, la boca del Sr. Policía.

Total, que a eso de las 13:15 h. Quic llega al mostrador con la Sra. Amargada y Amargante, que le hace el DNI, y cuando le va a hacer el pasaporte le dice eso de “el pasaporte se hace en aquel mostrador de allí, así que ponte en esa cola, majo”.

Vamos a aquel mostrador y, tras guardar riguroso turno, nos atiende también la Sra. Amargada y Amargante (de flipar, la cosa), donde mantenemos la siguiente conversación:

Sra. A y A: Tu pasaporte, estará caducado ¿verdad?

Quic: No me acuerdo, creo que sí.

Sra. A. y A: Es que si no está caducado, no te lo puedo renovar.

Quic: Verá, Sra. , yo es que no cogí el pasaporte de mi casa porque traía el DNI, y resulta que he perdido el DNI, y tengo que coger un avión, y como el DNI tardan un mes en dármelo, pues me han dicho que me saque el pasaporte, y como en Andorra no hacen el pasaporte si no resides allí, pues hemos venido hasta aquí, y ya me he renovado el DNI pero usted me dice que con el resguardo no puedo viajar y yo necesito coger ese avión, y me he hecho trescientos millones de fotos y he guardado siete colas, así que ya me va diciendo usted QUE COJONES DE SOLUCIÓN ME DA DE UNA PUÑETERA VEZ.

Sra. A. y A.: Mira, si el pasaporte no ha caducado, lo único que se puede hacer es que subas y pongas una denuncia diciendo que has perdido el pasaporte, y ya con la denuncia ya te lo renuevo.

Quic y ATT, en un aparte: O sea, que tenemos que poner una denuncia que tanto nosotros como ésta sabemos que es falsa. Así van las cosas en este país.

Quic: ¿Cómo puedo saber si está o no caducado el pasaporte?

Sra. A. y A. Ah, eso te lo miro yo en el ordenador.

Quic y ATT: ¡PUES HAGA EL FAVOR DE MIRARLO!

Sra. A y A: Ah, mira, sí, lo tienes caducado.

Quic (con considerable humo saliendo de sus orejas): Pues renuevemelo de una p*** vez, por favor.

Por fin, a eso de las 14 y pico, salimos de la Seu en dirección Toulouse…Tenemos cuatro horas, deberíamos llegar de sobra. Adiós a nuestro viaje tranquilo contemplando las vistas de los pirineos por carreterilla pequeña. Vamos por autopista de peaje, debería darnos tiempo, incluso, a parar a comer algo.

Así habría sido, de no ser porque, a mitad de camino, la autopista de peaje estaba cortada y nos desviaron por mil pueblos.

Aún así, llegamos al aeropuerto a las 17 h. Tan pronto, incluso, que después de devolver el coche de alquiler y todo, nos dijeron que teníamos que esperar para facturar la maleta porque aún era pronto.

Parecía que, por fin, había acabado la pesadilla. Que ya se trataba, tan solo, de coger un avión y un taxi para llegar a casa a una hora decente. Con tiempo de sobra para descansar antes del complicado día que me esperaba el lunes.

Pero no iba a ser tan sencillo, aún nos quedaba mucho por vivir….

Eso será historia de otro post, que prometo escribir antes de un mes.

El día (y el post) más largo I.

En el mes de junio, ya no recuerdo qué días exactamente, servidora y Quic se fueron a pasar unos días en el Valle de Arán y en Andorra.

En el Valle de Arán descubrimos cuál es exactamente la definición del lujo, pero es historia para otro día.

Lo que hoy nos ocupa, ocurrió en la segunda mitad del viaje, cuando, tras atravesar los Pirineos y llegar a Escaldes, Quic descubrió que había perdido el DNI en algún lugar en mitad de la montaña. Teníamos un coche alquilado que dejar en Toulouse y un avión Toulouse-Madrid que coger. Estar en posesión de un documento identificativo era algo fundamental para que Quic pudiera coger ese avión.

Llamamos a la embajada española en Andorra, y nos tranquilizaron enormemente. Bastaba con poner una denuncia en cualquier comisaria y acercarnos a la embajada el lunes a primera hora. Le harían un pasaporte en el momento. El vuelo salía de Toulouse el lunes a las seis de la tarde, así que sin problemas.

Era sábado, y nos dispusimos a disfrutar de nuestro fin de semana. Una denuncia, dos días y un concierto de Dylan más tarde, nos plantamos en la embajada española para sacar un pasaporte para Quic.

Quic: Buenas, perdí mi DNI y necesito un pasaporte.

Señor Repugnante: Estupendo, en un pis pas. Estais inscritos ¿verdad?

ATT y Quic: ¿Ein?

SR: Sí, sí, inscritos en el consulado como residentes en Andorra.

ATT y Quic: No, nosotros somos novios y residentes en Madrid.

SR: Ah, entonces no podemos hacer nada.

ATT y Quic: Verá Ud, D.SR, es que tenemos que coger un avión y necesitamos documentación, estamos en un país extranjero y teníamos la absurda esperanza de que nuestra embajada, consulado, o lo que cojones sea esto nos diera cierto apoyo. Además de que llamamos por teléfono y nos dijeron que no había problema. Ya me dirá qué hacemos ahora.

SR: Pues cruzáis la frontera, vais a La Seu d'Urgell en Lleida y ya que os lo hagan allí. Es que aquí solo hacemos pasaportes a los residentes en Andorra, los residentes en España tienen que ir a España.

ATT y Quic: O sea, que para que nos ayuden tenemos que volver a España. Oiga y si estuviéramos, pongamos, en NY, ¿también nos mandarían a España a solucionar el tema? ¿Eh, eh? ¿Qué haríamos en ese caso?

SR: En ese caso, u os harían un salvoconducto para que pudierais viajar, u os quedaríais allí para siempre, jejejeje.

ATT: No me haga usté bromas encima, que no tengo el chi*** pá farolillos (vale, sólo lo pensé, que no era plan de que nos enchironaran, aún).

Quic: ¿Y cómo cruzo la frontera a España, si voy indocumentado?

SR: Hombre, para esta frontera te basta con la denuncia.

Total salimos de la embajada con cara de gilipollas. Y pensamos que total, para bajar a toda leche a España, hacer el pasaporte, atravesar Andorra, llegar a Toulouse y coger el vuelo, lo mismo merece más la pena bajar directamente en coche a Madrid y devolverlo allí. Llamamos a AVIS y nos quitaron la idea de la cabeza al comentarnos que nos cobrarían una penalización de 300 € por devolver el coche en un país distinto. Total, que a hacer el imbécil para arriba y para abajo y rezar para llegar a tiempo de coger el vuelo.

Antes de irnos, por cierto, decidimos (vale, lo decidí yo) hacer allí las fotos, por aquello de ganar tiempo... (recordad este dato, que luego será importante).

Llegamos a la frontera. Diez mil guardias civiles, uno arriba - uno abajo. Uno que me hace señas (un poco raras).

ATT: ¿Me está parando o me está dando paso?

Quic : Yo creo que te está dando paso.

Vale, sigo adelante y de pronto diez mil guardias civiles que se ponen a pitar totos a la vez, mano en alto y ojos como platos. Yo que freno, doy marcha atrás, me paro. Bajamos del coche:

ATT: Perdone, perdone, que me he liado y creía que me estaba dando paso…

Agente Malaleche: (A Quic) Usted, vuelva al vehículo. (Ay, Quic, sí, vuelve al coche, joder, que vas indocumentado)

(A mí): Abra el maletero.

Yo que lo abro y…

AM: Eh, eh, ¡¡¡el vehículo se está moviendo!!!

ATT: Huy, el freno de mano… jiji.

Pongo el freno de mano y…

AM: ¿No sabe usted que es una infracción grave abandonar el puesto de conductor sin haber asegurado correctamente la detención del vehículo?

ATT: (Cada vez más pequeña) Sí, tiene usted razón, pero es que me he puesto nerviosa con eso de saltarme sin querer el control y…

AM: ¡Documentación!

ATT: Sí, voy, tenga (le doy mi carnet de conducir)

AM: Pero, pero, pero… ¿es usted española?

ATT: Sí, señor

AM: ¿Y por qué lleva usted un coche con matricula francesa? (Joder, menos mal que pensabas que era francesa y llevas tres horas hablándome en perfecto castellano, capullo).

ATT: Es que es que es que lo hemos alquilado en Toulouse y y y y tenemos que ir a La Seu y y y luego volver a Toulouse y y y ya lo devolvemos allí…

AM: Venga, márchese (yo que me doy la vuelta). Pero… cierre antes el maletero, por Dios.

Cierro el maletero, me monto en el coche, me pongo el cinturón, quito el freno de mano, intento no temblar, me sorbo los mocos, arranco y...

Continuará.

Enjuta.

En este tiempo de sequía informativa me han pasado mil cosas que debería, quizá, contar antes, pero es que lo que me acaba de pasar es como para suplicar que se abra la tierra y me trague.

Resulta que yo me incorporé a mi nuevo curro el pasado 1 de julio. Todo iba bien en cuanto a sistemas se refiere. Me fui de vacaciones del 4 al 10 de agosto.

Cuando volví, el día 11, en mi bandeja de entrada sólo tenía mensajes posteriores al 6 de agosto. Esto es, habían desaparecido todos los mensajes del mes de julio. Me acojoné.

Pensé que algo habrían hecho en el sistema mientras estaba de vacaciones, algún reset o algo. Flipé bastante con que lo hicieran sin avisar y sin permitirte que te hicieras una copia de las cosas importantes. Pero como algo me dice que en esta santa casa las cosas van un poco así, pues me dije que ajo y agua.

Comprobé que en la blackberry dichos mensajes sí estaban, así que la cosa no era tan grave.

Hoy he llegado al curro y sólo tenía mensajes posteriores al 12 de agosto. La cosa pasa de castaño a oscuro, debo tener algo programado que hace que se borren los mensajes con más de una semana de antigüedad y eso ya es un putadón.

Me pongo a investigar: "autoarchivar" está desactivado, no tengo tampoco programada ninguna "regla". Llamo a los de sistemas. Se conectan a mi ordenador en remoto, toquetea por aquí y allá, comprueba que "autoarchivar" está desactivado, comprueba que no hay activada ninguna "regla"…

"Pues chica, no sé qué será, por favor, manda un mail al departamento de informática para que alguno de mis compañeros con más experiencia se ponga a ello".

Mando un mail incendiario, diciendo que, joder, es un problema gordísimo porque si pierdo los mensajes se puede liar parda y tal y cual.

Me llama un chico de informática, se conecta en remoto, comentamos la jugada. Despliega el menú "ver", "vista actual" y desactiva una pestañita que decía "mostrar sólo los mensajes de los últimos siete días"… Voilà! Ahí están todos mis mensajes desde el 1 de julio.

"No me puedo creer que sólo fuera semejante chorrada"

"Pues creetelo, porque lo era"

"Pues… avergonzada, te doy las gracias"

"No te preocupes mujer, estas cosas pasan"

"En mi descargo diré que un compañero tuyo me ha llamado antes y tampoco se le ha ocurrido mirar eso"

"Ya. Ya".

Me imagino los comentarios… "sí, sí, el nuevo fichaje, esa lumbrera"

¡Grande!

Venía al curro escuchando la radio, La ventana de la SER, por dar más datos, y estaba Javier Cansado (entre otros) entrevistando a...

¡Manuel - Campo - Vidal! ¡El tío de las corbatas!

Me ha parecido la bomba.

Me veo obligada a ponerme seria

Platero es pequeño, peludo, suave; tan blando por fuera, que se diría todo de algodón, que no lleva huesos.

Solo los espejos de azabache de sus ojos son duros cual dos escarabajos de cristal negro.

Lo dejo suelto, y se va al prado, y acaricia tibiamente con su hocico, rozándolas apenas, las florecillas rosas, celestes y gualdas…

Lo llamo dulcemente: ¿Platero?, y viene a mí con un trotecillo alegre que parece que se ríe, en no sé qué cascabeleo ideal…

Come cuando le doy.

Le gustan las naranjas mandarinas, las uvas moscateles, todas de ámbar, los higos morados, con su cristalina gotita de miel…

Es tierno y mimoso igual que un niño, que una niña…; pero fuerte y seco por dentro, como de piedra.

Cuando paseo sobre él, los domingos, por las últimas callejas del pueblo, los hombres del campo, vestidos de limpio y despaciosos, se quedan mirándolo:

-Tien´asero…

Tiene acero. Acero y plata de luna, al mismo tiempo.”

Hoy se cumplen 50 años de la muerte de Juan Ramón Jiménez, y no se ha realizado ni se realizará ningún acto a nivel estatal en su memoria.

En fin... no parece necesario decir mucho más.