Los humanos somos borregos por naturaleza, lo tengo comprobado.
1.- Últimamente estoy llevando a cabo una labor experimental en los semáforos: cuando voy en Severa, me paro al lado de un coche, con el semáforo aún en rojo, acelero un poquito. En el 95 % de las ocasiones, el coche que tengo al lado avanza medio metro antes de darse cuenta de que el semáforo está rojo. Me dan ganas de gritarle ¡no te fies de mí y mira el semáforo, so borrego!
2.- Otra de semáforos: cuando al pasar un semáforo en ámbar fuerte, de esto que piensas "uff, por los pelos", miras por el espejo y siempre hay un coche que lo pasa pegado a tu culo. Joder, si yo lo he pasado por los pelos, ése se lo ha saltado en toda regla. Pero, claro, el de atrás pensará, si ése lo ha pasado, a mí también me da tiempo. Borrego.
3.- Los fumadores: somos un ejemplo claro de borreguismo. ¿Cuántas veces no encendemos un cigarro única y exclusivamente porque nuestro interlocutor se lo ha encendido?
4.- Los bebedores: más de lo mismo. ¿Cuántas veces no apuras una copa porque tu acompañante se va a pedir otra? Claro, que he de reconocer que esto a veces no es por borreguismo, sino por vagancia. Te ahorras un viaje a la barra.
Iba a hacer una conclusión, pero luego los haters se meten con los que escribimos un post estructurado, y yo, cual borrega que soy, siempre hago caso a mis mayores.
11 comentarios:
Lo del borreguismo fumador va aún más allá: cuando veo en la tele a alguien que fuma tengo que encender un cigarro. Y, si no tengo tabaco, bajo a por él como un vulgar perro de Pavlov.
Tienes razón, Sue. La putada de ese borreguismo es cuando pasa en el cine. En alguna ocasión, las ansías de fumar me han impedido disfrutar de una peli.
Asco de vicio, por Dios.
Lo del tabaco, no sé lo que es.
Pero lo de los semáforos, cierto como la vida misma.
En una ocasión, y gracias a una discusión con mi ex, vi que el coche del al lado empezaba a moverse, y por inercia, metí primera y arranqué sin darme cuenta que el de delante estaba parado.
Fue un golpe breve y sin mayores consecuencias, pero al muy hijo de puta le vino que te cagas: tenía un bollo oxidao en el paragolpes que debió hacerse en su más tierna infancia y me dijo que qué poca vergüenza, que qué bollo le acaba de hacer. Entre la mala hostia del error por mi parte, la mala hostia que tenía por la discusión con el ex y la mala hostia que me puso el imbécil, empecé a gritar y a montar en cólera en mitad del Paseo de Extremadura que imagino que visto desde fuera, nadie pensaría quién tenía la culpa allí.
jeje, los hombres somos animales de costumres, o sea, borregos...
a veces aceleran para estar un poquito por delante tuya. Tú, borrego, vuelves a acelerar para estar un poquito por delante de él... y así sucesivamente hasta que os metéis de lleno en el cruce propiamente dicho.
Borregos...
cuando vamos a un bar y bebemos cerveza, Jose siempre que apurar a saco ya que Nuria ya está pidiendo otra cuando Jose va por la mitad. Aqui en Valencia lo de saltarse los semáforos está a la orden del día. Si eres peatón y tienes tu semáforo en verde, debes mirara por si algún borregazo se salta el semáforo en rojo. Somos borregos!
borreguito como tú tururú que no sabes ni la u, tururú, borreguito como tú tururú, yo sé más que tú
¿Y los bostezos, que siempre se pegan? ¿Y el beber agua, que siempre quieres cuando el otro bebe? ¿Y el "tráeme a mí otro" cuando alguien va a por algo que ni te has planteado que necesites?
Borreguismo, sí.
cuando voy a cruzar un semaforo de esos que tienes que apretar el boton para detener el tráfico, pocas, contadísimas las veces que esta en posicion "espere verde" y en cambio casi siempre en "pulse para cruzar" con montones de personas a un lado y al otro de la calle,
me ponen enferma porque al rato si no pulsas tu se empiezan a quejar de que no se paran los coches,
flipas
¡Hey, que se me ha ocurrido otra que es buenísima, y no es porque sea mía!
En un autocar se puede provocar un efecto dominó-borrego con un simple gesto: acerca la mano al agujerillo del aire acondicionado para ver si sale aire y si miras para atrás, lo estarán haciendo todos los que están detrás de ti.
el picor de huevos también se contagia. es tocarte un poquillo el escroto andando que, al rato, todo aquel que tengas a tu alrededor, está dándose alivio rascándose ese pelo enconado que todos tenemos en el escroto.
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