De tópicos típicos

Quic hablaba el otro día de frases hechas que no son ciertas, tópicos que no se cumplen.

Hoy, en mi clara condición de fedataria de la blogosfera (qué ganas tenía de utilizar ese término tan hortera) voy a dar fe de que hay tópicos o frases hechas que a veces se cumplen a la perfección. Por ejemplo, ése de que "la cara es el espejo del alma".

El tío de la foto se llama Alexandr Pichushkin y, además de tener nombre de pokémon aficionado al vodka, es conocido como "El maníaco del martillo". Las palabras que este (ejem) señor pronunció ante el Juez que ha de decidir su condena fueron, entre otras: "Hace 500 días que estoy encarcelado y que se decide mi destino. En su momento yo solo decidí la suerte de 60 personas: fui juez, fiscal y verdugo" y "Si no me hubieran pillado, nunca habría parado. Nunca. Salvaron la vida de muchas personas".

Si es que ya lo dice su cara: "soy el maníaco del martillo, no te acerques a mí". Clarísimamente.

¿Tú qué harías?

Una de las noticias del día es la referida al hijo de la gran puta que va por ahí pegando a la gente (no españoles, no blancos, no de bien, a ser posible) en el tren porque.... bueno, realmente porque se le pone en los mismísimos, digo yo. Si no sabéis de qué hablo, aquí lo tenéis.

No voy a detenerme siquiera un minuto a intentar hacer un análisis medio lógico de por qué alguien es así, ni de por qué vivimos en un mundo en el que las acciones de este tipo son vistas casi sin estupor y en el que existen partidos cuyo cartel electoral es un grupo de ovejas blancas pateando fuera del país a una oveja negra y no sólo no pasa nada, sino que encima ganan.

Mi reflexión va en relación a la gente que estaba en el vagón del tren mientras ese descerebrado le pateaba en la cara a una tía porque... vaya usté a saber por qué, (seguramente ¿y por qué no? es lo que pensará más de uno), porque iba "muy borracho", dice.

Los pelos como escarpias cuando escuché ayer por la radio que nadie la ayudó, que nadie le dijo nada al tipo, que nadie hizo el más mínimo gesto.

Luego lo pensé un poco más. Seamos sinceros, me gustaría estar segura de que yo hubiera saltado y me hubiera llevado mi par de leches solidarias, pero he de admitir que quizá el miedo a semejante animal también me hubiera paralizado a mí en un momento dado. Pero, joder, en un tren con un montón de gente ¿nadie salta? En cuanto salta uno, saltan todos, y a ver qué hace un solo descerebrado frente a Fuenteovejuna.

Hoy he visto las imágenes en la tele, es cierto que en la radio habían exagerado, pues se ve que sólo había un chico cerca de la “escena”, y es posible que al final del vagón hubiera alguien más, pero no se sabe. El chico está todo el rato como si no pasara nada.

El descerebrado se va hacia la chica, grita, golpea su cara, le empuja la cabeza contra el lateral del vagón, la sobetea un poco. Se gira, se aleja, se vuelve a girar, y le patea la cabeza, le puñetacea el costado. Se da la vuelta y sale por la puerta.

El otro chico ni se inmuta, ni antes, ni durante, ni después. La chica se levanta y sale de la imagen. El chico sigue ahí, pensando en vete tú a saber qué.

Puedo llegar a imaginar que por miedo o estupefacción no hagas nada contra el descerebrado. Puedo llegar a admitir que sí, que no me he visto en una así, y que quizá yo haría lo mismo. Pero no me imagino cómo puedes después no preguntarle a la chica si está bien, no te ofrezcas a echarle una mano, no darle tus datos por si necesita un testigo, o cuando menos, no te pongas a llorar ante la realidad de la mierda de mundo en la que vivimos, y la mierda de gente con la que lo compartimos y la mierda de gente que somos.

Ingreso en prisión como medida de protección de los presos.

Creo que incluso para los que no son unos frikis del Derecho resultará interesante esta sentencia dictada por un Juez de instrucción de Manresa que decide ingresar cautelarmente en prisión a una pareja para que dejen de canearse.

Así, en el fundamento jurídico segundo de la sentencia, el Juez, tras justificar que en cualquier caso hay riesgo de fuga que justifica la prisión, afirma:

"Pero fundamentalmente lo que se trata de evitar a toda costa, con la prisión de ambos acordada es la posibilidad de nuevos quebrantamientos de medidas cautelares y evitar que la tormentosa pareja continúe residiendo juntos y terminen ambos -de nuevo-lesionados o, incluso, resulte un ataque lesivo más importante que pueda afectar a su vida.

No se olvide que lo último ha sido un corte en el brazo con un cristal que ha requerido puntos de sutura.La patológica relación de convivencia de la pareja, con reiteradas (presuntas) agresiones recíprocas, reencuentros reanudando la convivencia, nuevas (presuntas) agresiones de ambos, nuevas reconciliaciones y así sucesiva e ininterrumpidamente, hay que cortarla con el ingreso en prisión de ambos, como único modo de preservar su integridad física y sicológica además de evitar la perpetración de nuevos delitos que se van a cometer si son puestos en libertad, pues, a buen seguro, reiniciarán la convivencia de nuevo.

Por el comportamiento previo de las partes que, no obstante sus continuas discusiones, peleas, agresiones y causas penales, son incapaces de poner fin a su atormentada relación sentimental y de atender las prohibiciones judiciales, no hay otro modo de protegerles en su vida e integridad física que ingresándolos en prisión".

Si algún friki (léase Hans) quiere la sentencia entera, que pida por esa boquita, que se la paso.

Lo que me faltaba

Un carrito de supermercado inteligente para 'meter en cintura' al comprador goloso

"Expertos en tecnología han diseñado un carrito inteligente que alertará al cliente del supermercado cuando éste eche en él algún producto rico en grasa, azúcar o sal.
El carrito lleva incorporada una pantalla interactiva en la que los códigos de barras de esos productos, una vez escaneados, activarán una luz roja de aviso, informa el diario 'The Times'."

Después de una dura semana de trabajo, de poco dormir y de que todo te salga mal, llegas tú al supermercado, ansiosa por comprar lo necesario para darte tu merecido atracón de chocolate, cervezas, donuts y golosinas, y llega el puñeterito carro de las narices a decirte... ¡Gorda, más que gorda!

O aún peor, porque resulta que también "Cuando el cliente introduzca su 'tarjeta de fidelidad' al supermercado en el que hace normalmente sus compras, el carrito 'sabrá' inmediatamente si aquél es soltero o compra una vez por semana para toda la familia".

Ya me estoy viendo estampando el carrito contra las paredes cuando me suelte: "no te olvides de comprar tampax, kleenex y litros de helado, que estás en esos días", o "hace mucho que no compras condones, estamos de capa caída ¿eh?"

Se me ponen los pelos como escarpias.

¡Ay!

LUNES 17.- Trabajo, voy a pilates y duermo
MARTES 18.- Trabajo y duermo
MIERCOLES 19.- No trabajo, porque paso el día vomitando
JUEVES 20.- Trabajo y duermo
VIERNES 21.- Trabajo y duermo
SÁBADO 22.- Trabajo, voy a la noche en blanco y duermo
DOMINGO 23.- Trabajo y duermo
LUNES 24.- Viajo a Barcelona, me reúno, viajo a Madrid, trabajo y duermo
MARTES 25.- Trabajo y duermo
MIERCOLES 26.- Trabajo y duermo
JUEVES 27.- Trabajo y duermo
VIERNES 28.- Viajo a Barcelona, me reúno, viajo a Madrid, trabajo y duermo
SÁBADO 29.- Trabajo y duermo.
DOMINGO 30.- Trabajo encerrada en el despacho y duermo.
LUNES 1.- Viajo a Barcelona, trabajo y duermo escasamente dos horas.
MARTES 2.- Juicio por la mañana, comida con clientes y peritos, trabajo y.. hoy no toca dormir.
MIÉRCOLES 3.-Juicio por la mañana, comida con clientes. Me duermo, literalmente, andando por Barcelona, viajo a Madrid y duermo.
JUEVES 4.- Trabajo, pero poco, voy al cine y duermo.
VIERNES 5.- Trabajaré, pero poco y luego me iré de cena.

Sí, efectivamente, la intención de este post es dar mucha pena.