Un domingo cualquiera

1.- Te levantas a las 6:15 a.m. hora zulú para asistir en Bilbao (ciudad, no glorieta) a la primera comunión de tu ahijado y sobrino.

2.- LLamas a AENA para comprobar que se puede acceder en coche al parking de la T4 y que, de hecho, puedes dejar el coche ahí hasta que regreses por la noche. Te dicen que sí, que dejes allí el coche tranquilamente (con cierto soniquete irónico).

3.- De paso preguntas con cuánto tiempo tienes que llegar, ya que vas sin equipaje. Con media hora.

4.- A las 6:45 a.m. hora zulú sales de casa, cojes a Mari Puri y pasas por casa de Mami Nena para recogerla. Tranquilamente os encaminais a la T4.

5.- Te confundes al entrar, estás en la parada de taxis, no en el parking, das la vuelta. Aparcas. Te encaminas a la terminal.

6.- 7:46 a.m. hora zulú. Huy lo siento, acaban de cerrar su vuelo, no puedo hacer nada lo han perdido. Oiga, oiga, no puede ser, si me han dicho media hora, que tengo una comunión en Bilbao a las 12:00 a.m. hora zulú, que no puedo faltar, que yo soy la madrina, y esta señora la abuela, ¡que tenemos que llegar! . No, son 45 minutos, en su billete lo pone, ha llegado tarde no se puede hacer nada, vayan al mostrador de enfrente a sacarse otro billete, a ver si hay.

7.- Lloras, pataleas, suplicas, te cagas en su puta madre, pides la hoja de reclamaciones, pides hablar con el jefe y te dicen que no es posible, vuelves a suplicar y te das cabezazos contra las paredes. El siguiente vuelo es a las 12:15 a.m. hora zulú y no puedo asegurarles que tengan plaza, sólo puedo ponerles en lista de espera y, por supuesto, pierden el otro billete. Lloras, pataleas, te vuelves a cagar en todo lo cagable.... ¿Y en otra compañía? Tampoco.

8.- Y se hace la luz, y decides que Mari Puri está en su punto, haces un par de llamadas para buscar ánimos... Mamá, coge los bártulos, que nos vamos en coche.

9.- 8:15 a.m. hora zulú. Sales de Barajas, paras a llenar el depósito, llamadas varias para que te confirmen cómo llegar al pueblo en cuestión, y para que no te vayan a buscar al aeropuerto.

10.- 11:35 a.m. hora zulú. Aparcas al lado de la iglesia, te tomas una caña, llegan tus hermanos, se descojonan de ti un poco. Entras a la misa, cojonudo, la mitad es en euskera. A mitad se les cuelga la pantalla/karaoke y aparece el salvapantallas de Windows 95. Pasan el cepillo, tu sobrino pregunta (en bajito) esto ¿para qué es? ¿para actualizar el sistema informático? Te descojonas.

11.- 01:00 p.m. hora zulú. Acaba la misa, intentas hacer mutis por el foro Venga, madrina, hazte unas fotos con el crío en el altar. Allá que vas. Foto aquí, foto allá, maquíllate, maquíllate. Te escabulles y te vas al bar con tu cuñado y tu hermano.

12.- 02:15 p.m. hora zulú. Comida a lo vasco, rica y abundante. Cafés, regalos varios, etc. Hala, levantad el campamento que hay que llegar a casa.

13.- 17:45 p.m. hora zulú. Consigues meter a tu madre y a tu hermano en Mari Puri. Gracias a Dior te has perdido el morreo de despedida de dos divorciados supuestamente mal avenidos. Arrancas.

14.- 22:00 p.m. hora zulú. Por fin entras en casa. Te tumbas en la cama a ver "No me digas que no te gusta el fútbol". Piensas en lo cara que te ha salido la dichosa comunión. Te quedas dormida.

El fin de semana es para descansar, sí señor.

Deberían poner espacios entre los anuncios de la radio

Esto es lo que he escuchado esta mañana mientras tomaba un café:

"Hoy no me puedo levantar, el musical que han aplaudido millones de espectadores, y el único que recomienda La Casa de las Bragas Voladoras, con Rafael Simancas..."

¿Rafael Simancas? ¿Es miembro de la Casa de las Bragas Voladoras?¿Actúa en el musical? ¡Pero cómo pretende ganar las elecciones este hombre!

El placer de comer. Hoy: la cocina creativa de ATT

Dicen por ahí que estoy escamada porque en cierto blog me tienen citada como "Pleitos y recetas". Ni mucho menos, los pleitos y las recetas son, efectivamente, parte importante de mí y, además, estoy francamente orgullosa de cómo me desenvuelvo en esas dos facetas de mi vida.

Como no os voy a contar mis pleitos aquí, pues os planto mi receta de este sábado, y al que no le guste, que se vaya a otro blog. Hombre ya.

Los platos más sabrosos suelen ser aquellos que haces con un poco de esto y un poco de aquello, sin planificación previa y guiandote, a la hora de elegir ingredientes, por estricto orden de cercanía a la caducidad del alimento en cuestión.

Eso hice yo este sábado. Tenía unas espinacas muertas de risa en el congelador, un litro de leche abierto desde hace varios días y unas setas que comenzaban a estar un poco mustias. Y héte aquí el sabroso plato que preparé.

Por un lado, cocí las espinacas y las reservé. Luego hice una bechamel (ya os he contado cómo la hago, así que no lo pienso repetir) con la peculiaridad de que a la leche caliente le anadí las espinacas y luego lo batí todo, quedando una bechamel verde y sabrosona.

Por otra parte, puse las setas con un poco de aceite de oliva a fuego lentito. Cuando estaban casi hechas, les añadí unas cuantas gambas congeladas (de estas que ya vienen peladitas).

Cuando las gambas estaban listas, lo puse en una fuente de horno y le eché la verde masa por encima. Unas lonchitas de queso brie y al horno unos 10 minutos (los siete primeros en función horno y los tres últimos en función grill).



¡Y a comer!

Cambiando de tercio y a criticar se ha dicho.

Iba a continuar la entrada anterior, analizando la escatológica foto en sí misma. Tenía en mente una mordaz crítica acerca de la doble escasez (mamaria y depilatoria) de la modelo que, sinceramente, me parecía la mar de ingeniosa.

Visto, de un lado, que el querido Hans, siempre tan observador, se me ha adelantado poniendo de relieve tales extremos en su (cabreado) comentario a tal entrada y teniendo en cuenta, de otro, que el tema de la foto no ha recibido el éxito de taquilla que cabía esperar ante el que (para mí) ha sido el mejor post de éste, mi blog... pues... a otra cosa mariposa.

El viernes vino gente a cenar a casa. Mantendré el suspense y no diré quiénes fueron los afortunados. La velada fue de lo más agradable, cenamos fondue de carne y salchichas, raclette de queso y empanadas argentinas, aderezado con una serie de salsas que servidora se empeñó en esparcir por la alfombra. De postre, la tarta de queso mi señora suegra fue recibida con entusiasmo.

Pero... a lo que iba este post... durante toda la cena y en el copeo posterior, pasamos de mantener una conversación propiamente dicha, y nos dedicamos a ver, primero, SOS ADOLESCENTES y, después, SUPERNANNY (de hecho, algo me hace sospechar que dedicarnos a ver juntos estos programas fue, en realidad, lo único que motivó el evento).

Como supongo imaginaréis (y como os habría ocurrido también de estar presentes en la cena, si es que sois gente de bien), toda conversación quedó reducida a comentar y criticar todo lo comentable y criticable que salió en tales programas (esto es, todo el programa en sí), desde los mobiliarios hasta los ropajes. Y, sobre todo, a esa madre protagonista del programa, que era todo un poema ella, sus pelos, su chandal, su poca sujeción en lo que a pechos se refiere...

Y digo yo, oye, lo que nos gusta (bueno, vale, lo que me gusta) criticar. Una de las presentes en la velada, por aquello de estar sensibilizada con el tema por razón de su profesión, de un lado, y por ser madre en la vida, de otro, apuntaba de vez en cuando aquello de "qué fácil se ve todo desde fuera, pero es que es muy dificil, leñe".

Y sí, vale, ella tenía razón (mucho me temo que la tiene casi siempre, la muy jodida) pero, jo, es que... ¡es tan divertido poner a caer de un burro a la gente que no conoces! (Venga, va, y a la que conoces también, para qué nos vamos a engañar).

Making Off.

Me permito tomar prestada esta foto que el vagonauta ename colgó en el Bar de Eliansito 2.0, habiéndola tomado prestada éste, a su vez, de J.A.M. Montoya, autor de la misma.

No es que quiera yo loar esta cosa, que, siendo sincera, me parece bastante repugnante, pero es que no puedo dejar de comentar las cuestiones que me asaltan desde que tuve oportunidad de verla. Y es que, siendo nuevamente sincera, pagaría lo indecible por ver un reportaje sobre el "making off" de esta sesión fotográfica.

La primera duda que me asaltó, iba referida a si el zurullo será de verdad y estará siendo proyectado realmente, o si estará introducido en la foto a posteriori gracias a las maravillas informáticas.

Hablándolo anoche con Quic, su razonamiento me convenció: se supone que este "artista" es eso, un artista y, como tal, lo suyo es que el zurullo y la emisión del mismo sean reales, porque si se han pegado luego, pues la cosa pierde la gracia y ya no sería arte (ejem).

Doy por cierto, entonces, que la modelo está plantando un pino en toda regla. Y ahí es donde empieza mi verdadera curiosidad:

1.- Antes de conseguir esta foto, me imagino que se habrán producido unas cuantas conversaciones de este tipo:

• Oye, que hoy no puede ser, que estoy un poco suelta.
• Vaya, mira que te dije que nada de excesos, venga lo dejamos para mañana.
• No, no, en un par de días no cuentes con mi recto, que me he tomado una salvacolina y ahora tengo el grifo cerrado.

• ¡Corten, corten! ¡Eso no es plantar un pino, eso es pintar a pistola!
• Ya, lo siento, es que creo que se me ha ido la mano con la fibra.

• Oye tía, que es para hoy, y llevamos aquí ocho horas. Pon algo de tu parte, chica, aprieta un poquito.
• Venga, va, prepara los flashes, que me viene un retortijón.
• Buena textura... muy bien... buen tamaño... ahora, que ese color verdoso... mira que te dije que no comieras tanta espinaca, joder.
• Mira, majo, pues yo ya tengo el ojete irritado, así que la publicas en blanco y negro y punto en boca.

2.- Otra cosa que me atormenta es el "después de". La tia se pone en posición, echa su zurullito y luego...¿qué? ¿se cruza de brazos, mira a cámara y sonríe? ¿Pide un poco de papel higiénico? ¿Un cigarro al pecho por lo bien que lo hemos hecho?

3.- Tema limpieza. ¿Pusieron un recipiente en el suelo para recoger el excremento? ¿La modelo limpia su propia mierda o le tocó a la señora de la limpieza?

4.- Tema aromático. ¿Expulsó gases la modelo durante la sesión? ¿La gente del equipo iba con una pinza en la nariz, en plan natación sincronizada?

5.- Coñitas. ¿Se paseó alguien por el estudio gritando "zurullos de coña, zurullos de coña"? Cuando a la modelo le preguntaron qué tal el día de trabajo, ¿contestó "he hecho una cagada tras otra"? ¿Cuántas veces ha oído el autor aquello de "tu arte es mierda"?

Jolín, es que a mí el arte, si no me lo explican, no me dice nada.

Mis planes de fin de semana.

Éste, el de la foto, es mi plan para el fin de semana.

No, no es que piense tirarme a un dibujo rubio, no. Es que mi único deseo en este instante es tirarme en mi camita y no levantarme hasta el lunes.

Morir... dormir... tal vez soñar.

¿Por qué? Pues porque mi espalda va a matarme de dolor. Cosa que no es rara si se tienen presentes mis habituales malas posturas trabajando y los múltiples accidentes circulatorios que he tenido en los últimos tiempos. Pero éste es un tema éste que espero quede solucionado esta tarde tras soltar una pastita al fisio.

Y porque, además, una otitis asesina está creciendo en mi interior. La veo venir a la muy asquerosa.

Por eso, el portatil y la cama me parecen las mejores opciones en este instante. Mi socia me ha prestado unas cuantas pelis (Vias Cruzadas, Las invasiones bárbaras, Wilde, Magnolia, y alguna otra que ahora no recuerdo) y con eso de que Quic es un hombre altamente atareado, pretendo que el fin de semana se reduzca a ver alguna de las pelis en el portatil, con el edredón hasta las orejas.

Cierto es que tengo que hacer mis deberes de francés, y que el sentimiento de culpabilidad me ha hecho fotocopiar parte de un informe para mirarlo en casa.

Pero es viernes al mediodía, y mis planes de esta tarde se reducen a dormir la siesta y pasarme por el fisio. La casa estará limpia porque Elena (la asistenta que no habla castellano pero limpia como los ángeles) se habrá encargado de dejarla así.

Soy moderadamente feliz por todo ello, y lo sería inmensamente si no fuera por tantos múltiples dolores corporales. Sí, soy una vieja de veintitantos, y no me importa reconocerlo.

A la mierda.

Hace no mucho los presidentes del Sevilla y del Betis dieron un espectáculo bastante lamentable, comportándose como dos críos por un "quitame allá ese busto" (aunque viendo lo feo que era el busto, no me extraña).

Flipé bastante porque diversas autoridades políticas (el alcalde de Sevilla y el presidente de la comunidad andaluza, creo, que paso de buscarlo) intentaron mediar en el "conflicto". No me podía creer que tales cargos no tuvieran nada mejor que hacer que mediar en una pelea de patio de colegio.

Pero, la verdad, visto cómo está el panorama político, no sé de qué me extraño. Vivimos un tiempo en el que los presidentes de las Cámaras (Congreso y Senado) se hacen famosos por sus constantes llamadas al orden a Sus Señorías. ¿Estamos en un debate parlamentario o en segundo de parvulitos? Hay que joderse.

Ya no hay intelectuales en la "clase política", ya no hay sesudos debates de fondo respetando las formas. El debate político se ha convertido en un "eres malo" y en un "y tú más", absolutamente patético.

"Eres malo porque atenuas la prisión a De Juana", " Y tú más porque soltaste a Iñaki Bilbao". "Los españoles decentes se manifiestan contra la política antiterrorista del gobierno". "Más se manifestaron contra la guerra y ustedes pasaron de su culo"

Vayanse a la mierda, señores, y busquen algún argumento sólido, sopesado, irrefutable para defender sus respectivas posturas, que haberlos, hailos. Pero ni Ángel Acebes ni Pepiño Blanco tienen el nivel requerido para defender su postura con solvencia y sin bajezas.

De siempre se ha dicho que en el País Vasco, a pesar de girar todo en torno a la política, no se hablaba libremente de ella para evitar discusiones, pero que en el resto de España esto no ocurría. No sé si antes esto era así o no, pero desde luego, ahora, los políticos están consiguiendo crear tal clima de rencor que, por lo menos, yo, no pueda hablar de politica.

Porque me he cansado de intentar explicar mi postura, que no es ni blanca ni negra, me he cansado de defender lo que pienso. Porque lo que han conseguido estos señores, por llamarles de alguna manera, es trasladar a la sociedad su mierda de "conmigo o contra mi" , "o español decente o amigo de los asesinos", "o fascista o comeflores". Vayanse a la mierda, hombre ya.

El placer de comer. Hoy, huevos con bechamel

Hoy, en esta maravillosa sección que con tantos seguidores cuenta, os enseñaré o recordaré, según los casos, una receta estupenda, sabrosa a la par que sencilla y que sí, no lo negaré, engorda lo suyo.
Asquerosos amantes de la lechuga dejen de leer ya ¡ar!

Para hacer unos fantásticos huevos con bechamel, lo primero es cocer los huevos, tantos como usted quiera, según el número de comensales. Yo suelo hacer dos huevos por persona.

Una vez cocidos, se pelan y se parten por la mitad. Se saca la yema y se va mezclando poco a poco con atún (de lata, en aceite, al natural) y con tomate frito. Cuando tenga usté una masa aparente, rellena los huecos que han quedado en los huevos al quitar la yema, y los dispone muy monos en una fuente.


Cubra usté posteriormente los huevos con un poco de bechamel (que no pienso repetir cómo se hace, dado que ya lo expliqué aquí).

Échele bien de queso rallado por encima, y métalo al horno un ratillo, primero unos minutos en función horno, hasta que la bechamel haga glup glup, y luego en función grill, hasta que el queso se dore o se funda, según el tipo de queso elegido.




* Nota: en el caso de las fotos, yo hice la bechamel con leche maxnoséqué, de esa que tiene omega y calcio y muchas cosas para niños. Resulta que esa leche es un pelín dulzona, y la bechamel quedó suavecita y de rechupete.

Pinceladas III

Jolín, cuánto llevo sin actualizar. Tengo excusas cojonudas, pues mis dos últimas semanas han sido un infierno, que paso a relataros.

1.- Mi madre fue ingresada en el maravilloso mundo del hospital público y, para más inri, en el Clínico, que para los que no lo conozcais, es algo así como un hospital de campaña metido en un mazacote de hormigón típicamente madrileño, esto es, en obras, como no podía ser de otra manera en esta estupenda ciudad capitalina. Estupendo el panorama de ver a mi mami con su mascarilla de Darth Vader rodeada de tres pacientes a cada cual más moribundo y con la pinza más pirada. En cualquier caso, lo de mi mamá era una neumonía pillada a tiempo que la ha tenido una semanita ingresada pero de la que ya está casi recuperada. Y, por suerte, esta vez he sido mala hija y no he pasado mucho por allí, porque otras cosas me han tenido liada.

2.- El martes pasado tuve un juicio de la leche que, por qué ser modesta, me salió de putísima madre. Pero no todo puede ser de color de rosa, así que cuando volvía en Mari Puri (mi cocha) hacia el despacho, en mitad de un atasco de esos tan típicamente madrileños, el de atrás decidió arrancar cuando yo aún no lo había hecho, así que me endiñó por detrás. Nada grave, parte amistoso y santas pascuas, pero he aquí un nuevo ejemplo de por qué ATT no debe dirigir vehículos motorizados: tan peligroso es ser mala conductora, como estar gafada.

3.- Esa misma tarde me notificaron que he perdido el asunto de la vista que os conté aquí que pasé accidentada. Si es que así no se puede trabajar. (Para ser sincera, la he perdido porque el Juzgado se ha cagado, no por mi culpa).

4.- A todas estas el lunes me encargaron un asunto cuya contestación a la demanda había de ser presentada hoy como fecha límite. Ni documentación, ni datos, ni nada... Toda la semana llevo peleando con funcionarios, abogados contrarios e impresentables en general. A las 12 de la noche de ayer la contestación quedó finiquitada, y hoy antes de las 9 AM se la he pasado al procurador para que la presente. Hasta los mismos, oiga.

5.- Para más inri, Quic se fue seis días de viaje curreril, por lo que la casa me la he comido yo solita, pero como no hay mal que por bien no venga, eso me ayudó a espabilarme y desde el viernes pasado tenemos nueva asistenta. Se llama Elena y no habla castellano. La vida es maravillosa.

De por qué no hay que traer niños a este mundo.

Hay mucho hijo de puta suelto como para plantearse traer niños a un mundo como éste.

De 20 minutos. EFE. 30.01.2007

La Generalitat Valenciana se hace cargo de la tutela de un niño de 4 años con síndrome de Down abandonado en su cole.

Este niño, con síndrome de Down, no fue recogido ayer por sus familiares al término de las clases en el colegio Azorín de la capital y, tras horas sin localizar a sus padres, tuvo que ser trasladado al Hogar Provincial.

De El Mundo.

Personal de un hospital ruso amordazaba a los bebés para que no les molestaran sus llantos.

Éste utilizó su teléfono móvil para grabar la escena: niños en fila con sus bocas cubiertas con cinta. (Vendas de yeso, añado yo, para más señas).
Esta persona se acercó a una enfermera para pedir explicaciones y ésta le respondió que se metiera en sus propios asuntos. Sin embargo, el paciente pudo comprobar posteriormente que las cintas habían sido retiradas.

De Terra.

Abandonado un niño con discapacidad grave en el Hospital de Melilla.

La consejera de Bienestar Social del Gobierno de Melilla, María Antonia Garbín (PP), lamentó hoy que un niño marroquí de unos tres años que presenta una grave discapacidad fue abandonado por sus padres en el Hospital Comarcal de la ciudad, el quinto caso de estas características en poco más de un año.

De El correo digital

Un niño disminuido psíquico pasa seis horas abandonado en el autobús escolar

Un niño de 5 años que padece una minusvalía psíquica grave permaneció abandonado seis horas en un autobús escolar estacionado en una calle de Majadahonda, tras haberlo olvidado la monitora y el conductor del vehículo que le recoge cada día para llevarlo a un colegio de educación especial de Las Rozas.

De última hora

Detenido un militar en Palma por tenencia de pornografía infantil

Todo comenzó hace un par de días. El joven arrestado solía llevar su ordenador portátil a la base General Asensio, donde varios jóvenes lo utilizaban para jugar. En una de estas ocasiones, el militar dejó el ordenador a otro compañero para que grabase varios de estos juegos. El compañero se llevó el ordenador a casa y grabó todo el contenido del disco duro en su propio ordenador. Acto seguido, comenzó a abrir varias carpetas. Entre ellas se encontraba el archivo «Mis imágenes», que contenía una subcarpeta sin título. El compañero abrió este archivo y se sorprendió al descubrir varias imágenes de sexo explícito protagonizadas por menores de edad.

Y luego está lo del escote de la Prego, pero ese es otro cantar.

ATT apaleada. O de cómo sentirse un mosquito aplastado.

Ayer fue un día pelín estresante. Empezó a las 06:30 AM hora zulú, despertándome sobresaltada porque ese día tenía una cosa de curro importante, de esas que no te puedes saltar... Qué coño, si todos sabéis quién soy y a qué me dedico... total, que ese día tenía una vista judicial y me desperté pensando que no sabía a qué hora la tenía y dándome cuenta de que no la había preparado en absoluto. Tras abrir los ojos y pensar un poco ya me di cuenta de que la vista era a las 12 y que era una chorrada de vista en la que yo, básicamente, sólo tenía que hacer acto de presencia. Así que bien.

Total, que llegan las 11 y allá que me voy yo tan pichi hacia el Juzgado en mi Severa del alma, con tiempo suficiente por si surgiera algún problema (no sería la primera vez que me pierdo, o me equivoco de sede judicial).

Dos calles más allá de mi despacho, los coches están paraditos en un semáforo, dejando a su derecha un pasillito entre la fila de coches del semáforo y los coches aparcados, y allá que me meto yo más chula que un ocho, sin prisa pero sin pausa, en aras a ponerme la primer de la fila.

Paso un coche rojo, uno verde, uno azul, una furgoneta blanca, et... voilà! Estoy yo pasando la furgoneta cuando una cosa blanca se me abalanza por el lateral izquierdo trasero, me golpea y me lanza, acabando Seve y yo, cual mosquitos ambas, empotradas contra un coche aparcado.

Sí. El de la furgo había decidido bajarse justo en ese momento, sin mirar por la ventanilla y verme ahí al lado, yo, tan mona.

Los chavales de la furgo se portaron de puta madre, y se llevaron un susto también de puta madre. Se bajaron al grito de "¿Estás bien?" Entremezclado con el de "Ha sido culpa mía, perdona, me he bajado sin mirar".

Y yo sólo decía, "Vale, ayudadme a ver si la moto está bien, que me tengo que pirar". Se ofrecieron a llevarme al Juzgado para que no cogiera la moto, a llamar a una ambulancia, a la policía, a hacer los papeles, a llevarme al hospital... Y yo sólo decía "Que no os preocupeis, que estoy bien, es sólo el golpe, ayudadme a arrancar, joder, que me tengo que ir ¿me he roto los pantalones?" Y el de la furgoneta: "Pero, chiqui (se empeñó en llamarme así unas trescientas cincuenta veces) ¿cómo te vas a ir? ¡enseñame el brazo, a ver si lo tienes bien!"

Total, que conseguí irme y llegué al Juzgado con un cuarto de hora de antelación. Mi antebrazo, mi muñeca y el dorso de mi mano se hinchaban y me dolían más por momentos. Y llegó la vista, y el compañero contrario era un absoluto coñazo (por no llamarle otras muchas cosas, porque vaya tio más desagradable), y yo pensando que no sabía qué coño pintaba allí y que estos actos deberían hacerse por escrito, si sólo había dicho una frase ("esta parte se ratifica en su escrito de impugnación"), y el contrario cabreado porque le he discutido el precio de sus habichuelas, y habla que te habla que te habla, y el procurador que me mira con cara de pena, y mi brazo que se hincha y yo que pienso "esto no es profesionalidad, es gilipollez".

Y por fin se acaba, y Seve y yo nos vamos a urgencias, y me dicen que si lo quiero poner como accidente de tráfico, y me explican que darán parte a la policia, y yo que paso, que no ha sido nada, que los chicos han sido muy majos y que, en cualquier caso, no tengo sus datos, que pongan que me he caído sola, que soy así de torpe. ¿"De verdad que no quieres que llamemos a un familiar?" "No, muchas gracias, sólo quiero saber que no tengo nada roto, y pirarme cuanto antes".

Tres horas más tarde (yendo por privado, lo flipo) con mi radiografía tan bonita, me dicen que efectivamente no tengo nada roto pero sí una buena leche, que cuatro o cinco días con venda compresora, frío local e ibuprofeno y que si me sigue doliendo vaya al médico de cabecera.

La pobre Seve se ha quedado solita en casa de mi madre, con un freno un poco tocado. Y yo hoy no sé que me duele más, si la mano o el resto del cuerpo, que lo tengo como si me hubieran pegado una paliza. ¡Ay!

¡Hágannos defecar, señores!

“La comida de verdad se defeca”. Esta verdad como un templo de grande la ha dicho Santi Santamaría hace poco y ha traído cola.
A mí me sirve para empezar un post que hace tiempo me viene rondando la cabeza, y que tiene como idea principal la siguiente: ¡Estoy hasta las narices de la nouvelle cuisine!

No tengo nada en contra de la aplicación de sofisticadas tecnologías a la cocina. Nada en contra tampoco de, por ejemplo, el crujiente de foie cubierto por cebolla pseudocaramelizada, bañado por un reducido de confitura de frutos silvestres al aroma de menta de azahar, sobre lecho de albahaca espolvoreada con minúsculas partículas de pimienta camboyana (excepto el exceso de consumo de papel de comandas para apuntar un solo plato, cuestión ésta –sin duda- que viene contribuyendo notablemente a la merma de la selva del amazonas).

Quiero decir que, a mí, que soy de buen comer, de gusto exquisito y glamour sin par… me mola esto de la nueva cocina, así, en términos generales.

¿Y cuál es la pega? Elemental, querido blogson ¡El tamaño de los platos! Bueno, más bien… ¡El tamaño de la comida que viene dentro del plato! O, mejor aún… ¡La combinación del tamaño del plato con el tamaño de la comida que viene dentro del plato!

Es que, joder, a mí eso de que te pongan un plato gigantesco con dos chipironcillos con tres trocillos de cebolla encima, un hilillo de tinta recorriendo en diagonal el centro del plato y una hojita de menta en cada esquina (que además nunca sé si debo comérmela o no)… pues me parece un insulto a la inteligencia o, cuando menos, al estómago del cliente en cuestión.

Porque, ahora -que tengo más experiencia- ya no, pero al principio de esta nueva moda, tú veías venir a la camarera con un plato gigante, y pensabas "Hostia, hostia, hostia (sí, tres veces), todo eso es para mí ¡Me voy a poner las botas!" Y luego te plantaban el plato en la jeta y se te quedaba una ídem de pardillo que pa qué las prisas.

Parece ser que la justificación del decrecimiento constante de la comida servida (inversamente proporcional al crecimiento del recipiente en que se sirve), está en que los ingredientes cada vez de mayor calidad o de menor presencia en el mercado, la tecnología aplicada y el trabajo más dificultoso de quién prepara el plato (no sólo de quien lo cocina, sino también de quien lo emplata), hacen que se encarezca el producto, de tal modo de que, a fin de que sea asequible, se sirve menos cantidad.

Muy bien, todo eso muy bonito y tal. Pero, que queréis que os diga, verás (sí, verás), yo prefiero pagar 50 € (un poner) y llenarme de chipirones, que pagar 25 € por un reducto de chopito que me llena media muela y me obliga a luego gastarme los otros 25 € en ponerme como el putas a la desesperada en el burriquín de enfrente arramplando con todo lo que pille.

Señores, ¡llénenme el buche! ¿Que tienen que cobrar más caro? ¡Pues cobren! ¡Muerte a los pobretones!

Porque con los mierdiplatos que ponen, no se defeca. Con los aromas y las esencias… tampoco se defeca. Y de todos es sabido que después de una buena comilona, no hay nada como una buena cagada.

El placer de comer. Hoy, Shepherd's pie

Esta receta de tradición británica llegó a mi familia a través de mi abuela Dora, inglesa ella y personaje peculiar al que algún día dedicaré un post completo.

Aun cuando arriba me he puesto en plan fino, lo cierto es que el Shepherd's pie, en mi casa, ha sido de toda la vida "sepaspai", y así me referiré a él de ahora en adelante, pues yo no soy de las que se avergüenzan de los suyos (aun cuando tengo sobradas razones para hacerlo).

A lo que íbamos. El sepaspai es una comida fácil de preparar, barata, que llena bastante, que aparenta, y, sobre todo y más importante, que está buenísima. Deberíais, pues, arrodillaros ante mí por daros la receta, pequeños blogovidentes.

En fin, se empieza por sofreir cebolla y pimiento verde, muy picaditos, se le añade carne picada y cuando ésta ya está, un poco de tomate frito.

Por otra parte se hace el puré de patata, bien instanténeo de sobre (que es el que suelo usar yo) o bien ,en plan cocinero experto chupiguay, puré de patata-patata de verdad.

En una fuente se pone al fondo la carne y se le echa el puré por encima. Se extiende una finísima capa de margarina o mantequilla por la superficie y se mete al horno (que hemos precalentado previamente).

Unos 10 minutos en función horno (+/-) y 5 minutos en función grill (+/-). Et voilà! A comer.

Los perritos molan, oh yeah!

Me encantan los perritos. Me parecen uno de los mejores inventos de la humanidad. Y es curioso, porque las salchichas solas no me molan nada de nada.

Pero no cualquier perrito merece tal denominación. El perrito de verdad, el que me pone los dientes largos, ha de ser necesariamente pequeño, con salchicha frankfurt, si es marca Dia, mejor.

Y es que el perrito, como comida decente, no vale nada. Pero para llenarte una muela es lo mejor que se ha inventado. Por eso, si la salchicha es grande y con un solo perrito ya te llenas, pues es una puta mierda de perrito.

En este país el perrito es un producto maltratado. Te los suelen poner con salchicha grande y un montón de mierdas. El perrito, sólo con Ketchup, gracias. Y te miran con cara rara.

Pero el drama mayor es lo que cuesta encontrar un perrito en esta ciudad, jolines. Cada vez que voy en Severa camino de dónde sea, y veo un puesto de comida en la calle, aminoro para fijarme.

En un 99% por ciento de las ocasiones es un puesto de pseudochurros rellenos de nata y recubiertos de chocolate que ni son churros ni nada y me revuelven el estómago.

Por eso Nueva York es la mejor ciudad del mundo, porque venden perritos en cada esquina, con salchicha pequeña y no se extrañan de que se lo pidas sólo con ketchup.

Eso es lo mejor de NYC con diferencia, afirmo sin pudor alguno. Y por eso nunca seremos modernas, porque aquí infravaloramos al perrito.

P.D. No puedo dejar de comentar lo tonto que es Bush, que ahora tiene la desfachatez de afirmar que Irak es un país inmaduro por ejecutar a Sadam y a sus colaboradores. Grande mi hermana (Mari Ici no, la otra) al afirmar: Es que éste ha oido a Calderón y ha dicho "no puede haber uno más gilipollas que yo, a ver qué suelto para superarle".

Pinceladas II.

1.- El viernes por la noche estuvimos en la sala de magia "Houdini" y lo pasamos requetebien. Muy recomendable. 25 lauros el espectáculo de tres horas y pico (con descansos en los que algunas salíamos a la calle ávidas de vicio) con dos copas. Primero en una sala grande y luego repartidos en salas pequeñas para ver "micromagia" o "magia de cerca", que era realmente flipante.

Te ríes y te quedas alucinado a partes iguales.

2.- Esta es la fondue de chocolate que los Reyes Majos dejaron en la finca "El Infinito" para que Mari-Ici y demás adlátares pudieran ponerse como auténticas vacas.

Eso hicimos este sábado, estrenar el regalito y ponernos como la moñoño. Así da gusto ir a verte, hermanita.

3.- El domingo fuimos a ver "HazmeReir" (sic), en el Teatro Galileo. No es que sea la repanocha pero está bien, sobre todo si vas a través de "Atrapalo.com" y, por tanto, te dejas poca panoja en la broma. Es un espectáculo de clown antibelicista, y tiene su gracia, sobre todo cuando entonan marchas militares a ritmos insólitos, como por ejemplo, el Cara al Sol a ritmo de maracas.

4.-Por último, destacar que estoy emocionada. Hoy he ido por primera vez a mis clases de francés, que empezaron allá en el mes de noviembre. Iba acojonada porque no me he esmerado mucho, y aún voy por el tema cinco. Daba por hecho que en clase irían muy avanzados, y que yo iba a quedar en ridículo. Pero, mira, no me quedaba más remedio que ir, así que hice de mi capa un sayo y fui.

Pues resulta que van por el tema 3 (bueno, hemos empezado hoy el 4), por lo que no sólo no voy atrasada, no sólo no he hecho el ridi, sino que he quedado como Dior, y como niña empollona que se lo estudia todo por su cuenta y sabe la (h)ostia en verso. Cómo me gusta, pardiez!

Son todos unos metiches

Dicen que la gente no es buena. Yo creo que se equivocan: la gente es buena, tanto, que son un auténtico coñazo. Porque la bondad, las buenas intenciones, les llevan a meterse en lo que no les llaman, a ser muy poco originales y a tocar las narices allá donde van. Y no les puedes decir nada ni echarles nada en cara porque lo hacen con buena intención, así que tú te limitas a mirarles, sonreir y dar las gracias.

Me explico. Mi bolso atrae la bondad de la gente, y saca de la gente preocupada por el bien del prójimo sus más profundas ganas de dejar de lado la vergüenza y abordar a los desconocidos por la calle sin el más mínimo pudor.

Siempre lo llevo abierto, el bolso digo. Por dos razones: Una, porque soy un desastre. Es así, irremediable, y he aprendido a vivir con ello. Dos, porque, joder, estar abriéndolo y cerrándolo cada vez que quieres coger algo es un auténtico coñazo.

Mi bolso abierto es un auténtico imán para los bondadosos tocapelotas. Entiendo que la gente conocida me advierta de que me pueden robar (aun cuando nunca me han robado llevando el bolso abierto, y sí llevandolo cerrado), es poco original, pero lo entiendo.

Pero... ¿por qué coño tengo que aguantar que prácticamente a diario me asalte un desconocido para advertirme de lo que yo ya sé? Aunque he de reconocer que en el fondo me lo paso bien cuando veo su cara de estupefacción al decirles "ya lo sé, siempre lo llevo así".

Nunca olvidaré a una mujer que me asaltó en el autobús y estuvo tres paradas dándome el coñazo con los peligros de llevarlo así, la provocación que suponía para los cacos, la de veces que han robado a alguien que ella conocía, y el poco crédito que daba al hecho de que yo siempre lo llevase así y nunca me hubieran robado.

Tenía su gracia hasta que la tía se bajó en la misma parada que yo y siguió dándome la tabarra hasta el portal de mi casa. Quise mandarla a tomar por culo. Pero me limité a sonreir y dar las gracias, porque no lo hace con mala intención la mujer.

Lo que me pasó hace dos días fue ya el colmo de los colmos. Iba yo tan tranquila subiendo la Avda de la Albufera en Severa Moto, de camino al partido Rayo - Sevilla, para más señas. Y en esto que veo que el calvo barbudo de la furgonetilla del carril de al lado me hace señas extrañas con cara de preocupación.

"Ya está, le he hecho una pirula y ni me he dado cuenta", pensé yo.

En el siguiente semáforo el calvo barbudo se para a mi lado, baja la ventanilla y me dice "te voy a dar un consejo". Y cuando yo me estoy preparando para contestar a la típica retahíla de "es que los de las motos estais locos, un día os vais a matar o nos vais a matar a alguno, etc", va el calvo barbudo y me suelta "no lleves el bolso ahí". Momento en el cual me percato de que, como llevo el cajetín de Severa lleno, el bolso lo llevo colgado del hombro.

Con la mejor de mis sonrisas, le digo "no tengo otro sitio para llevarlo", y el tio, en tono de cabreo, me suelta "pues lo buscas, pero no lo lleves ahí, y menos abierto".

Pensé en decirle "cuando tu laves la mierda de tu furgoneta, calvo cabrón" pero en lugar de eso, sonreí, le dí las gracias y arranqué, porque no lo hacía con mala intención, el calvo barbudo metiche de los huevos.

Se armó el Belén

Sí, ya sé, que llevo mil años sin actualizar. Sé, también, que no me habéis echado en falta. Me da igual.

He estado muy ocupada, entre otras cosas, en armar un Belén estupendo en casa, como podéis observar en las fotos. Sí, la calidad de algunas no es muy buena, pero, oye, las quejas al maestro armero.

¿Adivináis quién se encargó del diseño de la parte tradicional y quién del de la parte friqui?

Mi primer meme

De casualidad (bueno, y por chivatazo de Quic) veo que Hans me ha mandado el meme este de los libros. Como digo en el título, es el primero que hago y, por tanto, lo hago con ilusión.

Página 123, quinta línea del libro que tengo más a mano en este momento:

"Cuando se reclame el pago de intereses o de prestaciones periódicas, la sentencia podrá incluir la"

¿Libro y editorial? ¡Adivinadlo vosotros, mis pequeños blogovidentes!

A las lenguas viperinas

Para esas lenguas viperinas e incrédulas, que ponen en duda la afición de Quic a las verduras, aquí tenéis el salteado de setas, calabacín y gambas y la tempura de verduras variadas de las que Quic ha dado cuenta hoy.



No es por presumir, pero conste que servidora ha cocinado y Quic se ha relamido.

Luces, cámara... ¡acción!

No puedo resistir la tentación de hablar de uno de los temas de moda.

No, no voy a escribir sobre el sexo del segundo vástago de Leti, ni del reportaje sobre Antonio "el pescailla", ni de la fría mirada de la San Gil.

Voy a hablar de esta nueva moda de los vídeos de los partidos políticos. Concretamente, voy a hablar del último vídeo del PP y del último vídeo del PSOE.

Evitaré hacer mención alguna a la opinión que me merece que la política de ahora se reduzca a lanzarse vídeos los unos a los otros, así como al fondo que pretenden plasmar unos y otros. Me da igual quién tenga razón sobre el fondo. Yo quiero hablar de las formas.

El vídeo del PP es formalmente un trailer de peli de acción. Llamazares acertó (cosa rara) al decir que la musica que le han puesto parece sacada de Piratas del Caribe.

Creo que se han equivocado de cabo a rabo. No sé si los datos confirman o no un aumento de la inseguridad ciudadana, y no lo sé porque el PP se ha encargado de que no lo sepa. En el vídeo se mezclan imágenes sin ton ni son (y me da igual de que época sean las imágenes. Bueno, no me da igual, pero lo dejo de lado en relación con lo que aqúí nos ocupa), frases sueltas, sentencias aterradoras... Vamos, que es el trailer de la peli Terminator, claramente.

La forma de hacer el vídeo, el sensacionalismo, el terror que me trasmite, me lleva a pensar, sin tener dato alguno, que los datos que maneja el PP son falsos, que no hay un incremento de la inseguridad ciudadana. Pues si lo hubiera, la clave del mensaje serían tales datos y no un montaje de fuegos artificiales.

Sin pensarlo más, sin entrar en el fondo, las formas del vídeo del PP hacen que no le de credibilidad alguna a su mensaje.

Por contra, el vídeo del PSOE, es formalmente mucho más serio. Sin tanto artificio, sin convertirlo en el nº 1 de los 40 principales, el PSOE transmite su mensaje clara y rotundamente. Y usando las palabras del adversario, nada menos.

Independientemente de que estas palabras se presenten sesgadas o no (que seguro que sí) o se ordenen de una determinada forma a fines más o menos demagógicas, esto es, una vez más sin entrar al fondo del mensaje, las formas utilizadas me predisponen a creerme lo demás.

Por ello, creo que el PSOE le ha dado un vapuleo en toda regla al PP, y me sorprende enormemente que los votantes del PP (entre los que supongo se encuentran personas más o menos inteligentes) no se avergüencen del partido que supuestamente los representa. Y no por el fondo de su mensaje, sino por las formas en las que se viene expresando ultimamente. Pierden la razón, si la tuvieran, por la boca.

Y por la misma razón, no entiendo que en el PSOE siga teniendo voz Pepe Blanco, que cada vez que habla... en fin.

Para comentar con conocimiento de causa, os dejo los links de los vídeos del PP, del PSOE y del blog de Pepe Blanco.

http://www.pp.es/index.asp?p=11098&c=de91676848de8e7b9a92578c93fa60da (pinchad en "video").

http://accesolibre.psoetv.es/home.htm

http://elcuadernodepepeblanco.blogspot.com/